Автор Тема: Анекдоты XXL  (Прочитано 445505 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Себа

  • Член клуба
  • Нарушителями ПДД не рождаются, ими умирают !!!
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #2950 : 13 Сентября 2010, 16:35:42 »
Друг по телефону:
- Я сегодня был на море.
- ??? У тебя же отпуск был уже?
- У меня тут простуда третий день. Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: "Холодное пиво, креветки".
Я узнал,что у меня есть огромная семья :
Мак и белый порошок,конопли большой мешок. Водка, пиво разливное-это всё моё, родное. Всё на свете прёт меня.

Оффлайн Себа

  • Член клуба
  • Нарушителями ПДД не рождаются, ими умирают !!!
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #2951 : 13 Сентября 2010, 16:38:08 »
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек.
Я узнал,что у меня есть огромная семья :
Мак и белый порошок,конопли большой мешок. Водка, пиво разливное-это всё моё, родное. Всё на свете прёт меня.

Оффлайн Себа

  • Член клуба
  • Нарушителями ПДД не рождаются, ими умирают !!!
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #2952 : 13 Сентября 2010, 16:50:42 »
Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму PriceWaterhouseCoopers Consalting для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...хм...сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..
Я узнал,что у меня есть огромная семья :
Мак и белый порошок,конопли большой мешок. Водка, пиво разливное-это всё моё, родное. Всё на свете прёт меня.

Оффлайн Себа

  • Член клуба
  • Нарушителями ПДД не рождаются, ими умирают !!!
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #2953 : 13 Сентября 2010, 16:57:10 »
-- Дорогой, ну что сказал врач?
-- Он посоветовал нам с тобой как можно скорее обратиться в Клуб Веселых и Доверчивых, к венерологу...


1 терапевт- 1024 гигапевта
Я узнал,что у меня есть огромная семья :
Мак и белый порошок,конопли большой мешок. Водка, пиво разливное-это всё моё, родное. Всё на свете прёт меня.

Оффлайн Шаман

  • Пользователь
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #2954 : 13 Сентября 2010, 18:31:16 »
  Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту
вперед.
   Решили опробовать часы.
  Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
   Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
  Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они
подходят к бармену: -" Мы вчера сюда часы повесили, где они?"
Бармен (удивляясь): "Ааа... так это были часы??? А мы думали на х...
нам вентилятор зимой?!?

Оффлайн Шаман

  • Пользователь
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #2955 : 13 Сентября 2010, 18:31:53 »
Девушка на приёме у стоматолога.

Ей звонит парень.

Она просит доктора ответить.

Тот берёт телефон и говорит: "Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у неё занят рот...

Скоро я кончу, она сплюнет и вам перезвонит"

Оффлайн Себа

  • Член клуба
  • Нарушителями ПДД не рождаются, ими умирают !!!
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #2956 : 14 Сентября 2010, 09:29:01 »
КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН (по поведению около писуара)1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить опытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
Я узнал,что у меня есть огромная семья :
Мак и белый порошок,конопли большой мешок. Водка, пиво разливное-это всё моё, родное. Всё на свете прёт меня.

Оффлайн Себа

  • Член клуба
  • Нарушителями ПДД не рождаются, ими умирают !!!
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #2957 : 14 Сентября 2010, 09:31:19 »
Гинеколог пoставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- A "Kалгон" вы мнe дадите?
- A зaчeм вaм "Kалгон"?
- Bы чтo, не знаете, чтo без "Kалгона" нa спирали нaкипь oбразуется?!


Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
Я узнал,что у меня есть огромная семья :
Мак и белый порошок,конопли большой мешок. Водка, пиво разливное-это всё моё, родное. Всё на свете прёт меня.

Оффлайн Себа

  • Член клуба
  • Нарушителями ПДД не рождаются, ими умирают !!!
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #2958 : 14 Сентября 2010, 09:34:11 »
Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "си-и-и-и-ськи".


В Раде после каникул.
Депутат:
- Люди добрые! Сами мы не местные... Ой!.. Пардон, коллеги, привык за лето. Я хотел сказать: предлагаю поправку к закону о...



Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Я узнал,что у меня есть огромная семья :
Мак и белый порошок,конопли большой мешок. Водка, пиво разливное-это всё моё, родное. Всё на свете прёт меня.

Оффлайн Себа

  • Член клуба
  • Нарушителями ПДД не рождаются, ими умирают !!!
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #2959 : 14 Сентября 2010, 09:48:45 »
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по рублю за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дёшево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек..
Я узнал,что у меня есть огромная семья :
Мак и белый порошок,конопли большой мешок. Водка, пиво разливное-это всё моё, родное. Всё на свете прёт меня.

Оффлайн Себа

  • Член клуба
  • Нарушителями ПДД не рождаются, ими умирают !!!
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #2960 : 14 Сентября 2010, 09:49:09 »
Один сельский врач жалуется другому:
- Ну сколько еще объяснять этим пациентам, чтобы не покупали кефир у бабы Маши. Не существует никаких больших бактерий эссенсис и актирегулярис -
а есть глисты круглые и плоские.
Я узнал,что у меня есть огромная семья :
Мак и белый порошок,конопли большой мешок. Водка, пиво разливное-это всё моё, родное. Всё на свете прёт меня.

Оффлайн Marques

  • Модератор
  • ТурЫст www.amigo.io.ua
    • www.season.com.ua
  • Авто: другое
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #2961 : 14 Сентября 2010, 12:00:06 »
- Вот это я вчера наепилась!
- Здесь какая буква лишняя? Е или И?!
ЖИТЬ - ХОРОШО! А ХОРОШО ЖИТЬ - ЕЩЁ ЛУЧШЕ!!!
Жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух...

Оффлайн Wu

  • Член клуба
  • Висяра бразерс
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #2962 : 14 Сентября 2010, 14:35:26 »
В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съ*бывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА...УЙ, ...БАНЫЙ МУСОР!"

Можно ли относиться к жене как к лекарству,если она капает на мозги три раза в день?

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованным голосом с испугом на лице сообщает: «Ребята! Там за поворотом вашего завалили!» Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик указал. И видят такую картину: лежит мертвый козёл (видно машина сбила) и бабка вокруг него крутится. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: «Ты номер запомнил?» - "Нееа"...
Хочешь скзать, что ты власть? А мне ... класть, ... класть (с)

Оффлайн ^edw@rd

  • Член клуба
  • Seat Leon 2.0 FSI, АТ, Black
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #2963 : 14 Сентября 2010, 14:38:53 »
ФАКТЫ
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.

Оффлайн Wu

  • Член клуба
  • Висяра бразерс
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #2964 : 14 Сентября 2010, 15:48:47 »
Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев". Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от бойцов ОМОНа, пытающихся посадить их в самолёт до Душанбе!
Не пропустите премьеру!

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
- А огонька не найдётся?
Она дает ему зажигалку.
- А давайте познакомимся.
- А может тебе барабан еще дать?
- Зачем? (недоуменно).
- Возглавишь колону идущих на х%й.

Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...
Хочешь скзать, что ты власть? А мне ... класть, ... класть (с)

Оффлайн DWade

  • Член клуба
  • Авто: другое
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #2965 : 14 Сентября 2010, 16:37:57 »

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
Червоний смугастик - был=)) Теперь черныш=))

Оффлайн Leksi

  • Член клуба
  • Вот ща.... Докняпаю....
  • Город: Киев
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #2966 : 14 Сентября 2010, 17:49:49 »
Побаяню... ну нравится мне этот анек! :)

-Прибегает девочка (Д) из школы домой вся в соплях-слезах и к маме (М) бегом:

М: -Что случилось? Кто тебя обидел?
Д: -Мама, они все смеются надо мной, говорят, что я страшная и у меня лицо на жопу похоже!
М: -Ну что ты глупенькая! Врут они!!! Хочешь - пойдем в магазин, заодно у тети продавца и спросим.

Идут они по улице, смотрит девочка - люк открытый. Интересно ей стало, она и заглянула туда. А оттуда сантехник, глянув вверх, орет: "Не срааать!!! Не сраааать!!!!"
Владелец "пьяной Хонды"
Передо мной 3 кубика с буквами Б, Л и Я - пока не сложу слово СЧАСТЬЕ отсюда не уйду!

Оффлайн skuk

  • Член клуба
  • А істина не тут...
  • Авто: другое
  • Город: Київ
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #2967 : 15 Сентября 2010, 11:00:40 »
Даже в хорошенькой девушке,
Милой, застенчивой лапушке,
Могут проснуться однажды
Блядские гены прабабушки!
Мудрець – це не той, хто знає, де сьогодні випити.
Мудрець – це той, хто замислюється, чим буде завтра похмілятися.

Оффлайн skuk

  • Член клуба
  • А істина не тут...
  • Авто: другое
  • Город: Київ
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #2968 : 15 Сентября 2010, 12:08:33 »
Для поднятия рейтинга телеканала вместо передачи "Давай поженимся!" с 15 сентября выходит новая передача "Давай потрахаемся!"
Мудрець – це не той, хто знає, де сьогодні випити.
Мудрець – це той, хто замислюється, чим буде завтра похмілятися.

Оффлайн Marques

  • Модератор
  • ТурЫст www.amigo.io.ua
    • www.season.com.ua
  • Авто: другое
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #2969 : 15 Сентября 2010, 12:09:09 »
skuk да то я временно у Горана и Андрюхи на подработке  :D

А щас сам забояню (да простит меня Великий Горан):

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
 
Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик.Смотрел на людей. Скоро война!!!
 
- Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор Хуйболит.
 
Эффект разорвавшейся клизмы.
 
Противозачаточная внешность.
 
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
 
От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
 
Жена говорит: "Мы с тобой нигде не бываем!" Ладно, говорю. Завтра
пойду мусор выбрасывать ,- возьму тебя с собой.
 
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

ЖИТЬ - ХОРОШО! А ХОРОШО ЖИТЬ - ЕЩЁ ЛУЧШЕ!!!
Жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух...

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #2970 : 15 Сентября 2010, 12:51:41 »
skuk  ugaga
 bravo

Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу тахнуть!..
- Ну, дак чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было...

Оффлайн Marques

  • Модератор
  • ТурЫст www.amigo.io.ua
    • www.season.com.ua
  • Авто: другое
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #2971 : 15 Сентября 2010, 17:18:21 »
Не нравится невестка-сосите сыну сами  :D
ЖИТЬ - ХОРОШО! А ХОРОШО ЖИТЬ - ЕЩЁ ЛУЧШЕ!!!
Жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух...

Оффлайн Marques

  • Модератор
  • ТурЫст www.amigo.io.ua
    • www.season.com.ua
  • Авто: другое
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #2972 : 20 Сентября 2010, 11:12:55 »
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
ЖИТЬ - ХОРОШО! А ХОРОШО ЖИТЬ - ЕЩЁ ЛУЧШЕ!!!
Жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух...

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #2973 : 20 Сентября 2010, 13:26:18 »
Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган, пять букв.
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик...

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #2974 : 21 Сентября 2010, 10:17:06 »
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал <пиз*ец> из-за вытекшей в кармане ручки.
Но 15 человек все рано поседели.


!  Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.