Тема: Анекдоты XXL

[Странник]

Если ребенка вовремя не отучить пиздеть - то из него вырастет политический деятель

[Странник]

Представляю себе, 2012 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!"

[Странник]

У моих знакомых девчушка 5 лет..
Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. Лапочка отказывается..
Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?"
На что последовал незамедлительный ответ: "На хуете".
Больше вопросов ей не задавали.

[shimokitazawa]

Едет мужик на машине, видит, на обочине монашка голосует.
Думает, дай подвезу. Довез ее, а она и говорит ему — а у меня денег нет.
Мужик говорит — значит натурой будешь отдавать.
Завез ее в лес, выехал на какую–то поляну, и давай ебать ее на заднем сиденье.
К сожалению, бога не существует, и защитить её было некому.

[рс]

Не помню,может и было.Попробую своими словами!
Лежат пара гомосеков в постели,уже почти засыпают.А один всё ворочается,не заснёт.То одеялом накроется,то раскроется.То подушку поправит,то ещё что-то.Другой спрашивает:
 - Что-то такое,золотце?
 - Да что-то в попе дискомфорт какой-то,милый!Колит там!
 - Тааак,давай посмотрим,в чём дело!Переворачивайся на живот!
Тот переворачивается,и второй засовывает руку ему в задницу.
 - Ничего не пойму,вроде нормально всё...
Достаёт,а на руке уже красуются новенькие часы Ролекс!
 - Happy birth to you,Happy birth to you!

[-NEMO-]

@издец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
_____________________________ _____________________________
Сигнал "сос" молодая неопытная радистка восприняла буквально.

[Marques]

- Доктор, у меня болит член вот тут...
- Но я же окулист! Как Вы ко мне попали?!
- Я сказал в регистратуре, что мне нужен ху@вый доктор - направили к Вам...

[Marques]

Попадає шейх з Еміратів у нашу українську пробку біля базарчику і зі свого лімузину дивиться - наша українка стала в чергу за помідорами, потім за ковбасою, там ще рибки прикупила, хліба і тд.
Шейх довго дививсь за нею і говорить до свого візиря:
"Яка жива і спритна жінка, вона мені дуже сподобалась - біжи і запропонуй її стати моєю дружиною".
Підходить візир до неї і каже:
"Мій шейх пропонує Вам стати його сьомою дружиною, Ви йому дуже сподобались і він хоче Вас забрати з собою в свій гарем".
Наша україночка, як гепне сумками об землю:
"Шо??? Я ще тільки за х...м в черзі не стояла!!!"

[Gosha orange]

Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ...пауза... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"

[Wu]

Двое в автобусе, возвращаясь из театра, обсуждают балетную тему:
- До чего же прекрасен и эстетичен балет! Изящность линий, грациозность движений, трепетная чувственность образов!
- Да! Великолепная грация, утончённая гармония танца и музыкального сопровождения...
Тут мужик с соседнего сидения не выдерживает и встревает в разговор:
- Ага! Вот у нас в деревне Манька тоже, как вмажет полкило - дак потом под гармошку такое отх@яривает!!!

[KSERKS]

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Х#й вырастет, х#й вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, х#й-то как вырос!

[Solid]

Сидела как–то раз девочка в парке, миленькая такая, красивая, а с ней
собачка. К ней подходит молодой человек и спрашивает:
— девочка, как тебя зовут?
— Розочка
— какое прекрасное имя! А кто тебя так назвал?
— вы знаете, когда моя мама была беременна она гуляла по этому парку и
когда сидела на этой лавочке ей на животик капнула капля росы и папа
сказал: "милая, если у нас родится дочь мы назовем ее розочка"
— господи, какая прекрасная история! А как зовут твою собачку
— Хряк
— а почему его так назвали
— а он свиней ебет…

[Solid]

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Вы...бал черную.

[skuk]

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана..
- Блядь! Опять инопланетяне похищали.

[skuk]

Две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:
- Нет справедливости в этом мире! Ну нет!!!
Вторая:
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, сама посуди:
когда мне было 10 лет, я его боялась;
в 20 лет он вызывал во мне любопытство;
в 30 лет - я получала от него удовольствие;
в 40 я просила о нём;
в 50 я платила за него;
в 60 я молилась о нём;
в 70 я забыла о нём;
А теперь, когда мне 80 - эта хуйня растёт как бурьян!

[skuk]

Страшная девушка заходит в магазин с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу.
Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты несёшь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть Вас аж два раза.

[Solid]

Когда влюбляешься - появляется необходимость вместо "п@здец, бл@!" писать "какой ужас"...

[pylyp]

встречаются два соседа, жывущие в домах напротив.= Привет сосед, слушай, когда у тебя именины. =А зачем тебе= Хоту тебе занавески на окна подарить= а зачем= просто я каждый вечер вижу как жена тебе делает миньет= А когда у тебя именины, говорит второй сосед= зачем тебе= просто я хочу тебе бинокль подарить= зачем он мне= чтобы ты увидел чя ето жена.%%%

[skuk]

- Почему, когда я говорю жене, что хочу трахаться, она думает, что я имею в виду трахаться с ней?

[Связист]

- Есть такая рыба - "падла"...
- А вчем прикол?
- А них..я не ловится

Семья едет в машине, сын спрашивает у мамы:
- Мам а ты мне удочку купишь?
- Конечно, сынок и удочку, и лодку, и друганов-алкашей, чтоб всё, бля, как у папы...

[Игорь СМЕ]

Не знаю может и баян, слушайте:

Решили муж с женой заняться сексом, ну выбрали позу где она сверху......... Через некоторое время в комнату входит маленький сыночек и спрашивает:
 -Что вы делаете?
 Мама ему говорит:
-Видишь сынок у папы животик вздулся вот я его  и спускаю
Сын отвечает:
-Мама не старайся, все равно завтра, когда ты будешь на работе, придет соседка тетя Катя и опять его надует

[Странник]

Заходи  в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо
красное.
Бармен спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: "Что, тоже сосать?"

[mr_greed]

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: - Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: - Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: - Это как?
Врач: - Лежишь около норы и воешь.

[Solid]

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец!

[Solid]

"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"