Тема: Анекдоты XXL

[Wu]

В программе "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают, как передачу-то называть...

Семейная пара. После свадьбы проходит год, два, три – а детей нет. Начинают ходить по врачам. Все анализы, все обследования – все в порядке, оба абсолютно здоровы. Врачи разводят руками. Тут пара узнает, что в их город приехал из США выступить на конференции мировое светило в области борьбы с бесплодием. Узнают его адрес, бегут к нему в гостиницу, а он уже уезжать собирается. Оказывается, что врач говорит только по-английски, а они английский знают плохо. Кое-как, на ломаном английском объясняют в чем дело, падают на колени, просят помочь, дают бумаги с результатми обследований. Врач смотрит результаты и предлагает паре лечь на кровать и заняться сексом. Те, преодолевая смущение, соглашаются. Врач смотрит, что-то пишет на листе бумаги, прощается и уходит. Пара хватает этот листок, бежит в аптеку и подходит к провизору
- скажите, у вас есть три-ано-зехол?
-
- три-ано-зехол
- я не знаю такого лекарства. Дайте ваш рецепет
Провизор смотрит рецепт:
- Вы знаете, по-моему, вы неправильно читаете. У вас тут написано: Try another hole

Досудебный порядок разрешения споров
http://d-pankratov.ru/2010/04/18/dosudebnyj-poryadok-razresheniya-sporov/

[-NEMO-]

Из деловой переписки.

- Уважаемый Николай Петрович! Ваш тонер уже заказан, ждите суки.
- Уважаемая Наталья! Либо Вы пропустили букву "т", либо запятую...

[^edw@rd]

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?

[grits]

xxx: заебал ты!
xxx: *вы
xxx: *утомили
xxx: *меня

[grits]

<bezname> а что можно интересного посмотреть, посоветуйте плиз?
<mitis> bezname: купи в магазине курицу посмотри ей в жопу

[grits]

xxx: Кстати, прикольный ролик
xxx: как белки делаются
yyy: я надеюсь, ты про органические соединения

[grits]

xxx: Все... Я придумал свой сюжет для порно.
ххх: Сначала приходит мужик в черном балахоне, чертит пентаграмму, и читает заклинания
ххх: И тут БАХ! Появляются три рогатых демона:
-ЧТО
-НОВЫЙ ХОЗЯИН
-НАДО?!
ххх: И тут этот демонолог с ужасом отвечает: "ЕБАТЬ-КОЛОТИТЬ!! Что я вызвал?!"

[Wu]

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает: - Кто будет моей женой сегодня?
Голос: - Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у неё менструация.

[Wu]

Если ведущие выпусков новостей думали, что выговаривать слово Эйяфьятлайокудль — это самое худшее, что может быть, то им лучше надеяться, что извержения перуанского вулкана Huaynaputina никогда не случится.

[Wu]

Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.

Мало кто подозревал, что исландский вулкан страдает преждевременной Эйяфьятлайокудляцией.

[-NEMO-]

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!". 

[Wu]

В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием Эйяхуйвамдамтутполетать.

[Goran]

В связи с наплывом в Исландию туристов из России вулкан Эйяфьятлайокудль решено переименовать странным и трудно выговариваемым русским словом Нисебеху@тль

[SeaLion]

Футбольный матч между Россией и Германией. Счёт 2: 0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Рядом грузин сидит и говорит ему:
Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр...

[SeaLion]

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

[PAPPA]

Типа детский анекдот сорокалетней давности:
 Чувак узрел у модницы чулки со стрелками сзади.
-Опа, че это у вас за провода?
-У меня электропечь!
-А можно яичницу с колбасой пожарить?
-Нет, томатный сок кипячу.

[skuk]

Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пиздуйте на работу!!!

[desant]

Еврей снял проститутку и спрашивает:
- Сколько?
- Ну, рубль туда - рубль обратно.
- Договорились.
Разделись, еврей вставил и лежит не шевелится.
Проститутка:
- Ну давай, че застыл?
- А у меня денег больше нет.

[skuk]

ОлешкО: просто политики они такие политики
max : ты сделал в слове пидорасы 7 ошибок

[Goran]

"Мля" - это краткая форма слова "милая"


Я фея....могу фейнуть, а могу зафейячить!



- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- С@ка... - обреченно подумало полено.



и баянчик ржачный
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пи@орасов, всё не как у людей!

[Wu]

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть 'что-за-х%йня' и 'ни-х%я-себе'
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе... .

[SeaLion]

Вниманию дам- автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа Недельки, надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:
1. Критические дни - кирпич Въезд запрещен
2. Я девственница - Сквозной проезд запрещен
3. Лечусь у венеролога - Ремонтные работы
4. Опасный период для залета - Дети
5. Муж может внезапно вернуться из командировки - Дикие животные
6. Люблю групповой секс - Круговое движение
7. С огромным членом не даю - Ограничение по габаритам
8 . Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - Остановка запрещена
9. Не вздумай кончать раньше меня - Обгон запрещен
10. Не слишком усердствуй - Ограничение скорости
11. Не засни на мне - Стоянка запрещена
12. Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - Движение грузовых автомобилей запрещено
13. СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - Объезд препятствия по стрелке
14. Осторожно, у меня загиб матки - Впереди крутой поворот
15. Кажется муж идет с работы! - Уступи дорогу
16. Через зад не даю - Разворот запрещен
17. Со мной можно договориться - Мотель
18. Сначала угости меня шампанским - Заправка
19. Даю в зад - Сужение дороги
20. Обожаю презервативы с усиками - Шипованая резина
21. У меня натуральная грудь - Неровная дорога
22. Отдаюсь только половым гигантам - Крутой подъем
23. Отдаюсь всем желающим - Полоса для транспортных средств общего пользования
24. Я уже дрожу от нетерпения - Скользкая дорога
25. Отсосу - Пункт питания
26. Работаю по вызову - Телефон

[gyv777]

Останавливает гаишник блондинку на желтом мерсе кабрио.
-Ваше водительское удостоверение, пожалуйста.
-Ой, а что это?
-Ну, это такая маленькая пластиковая карточка с Вашим фото.
-Ой! А где оно у меня может быть?
-Ну, обычно или в бардачке, или поищите в Вашей сумочке.
Дамочка порылась в сумочке.
-Вот это?
-Да, точно. Теперь попрошу документы на машину.
-А это что еще?
-А это тоже такая пластиковая карточка с разными буковками и цифрами, но без фото.
-Это?
-Точно, оно.
Гаишник собрался было отпускать блондинку, как вдруг его по рации вызывает товарищ с соседнего поста.
-Слышь, Василий, к тебе тут блондиночка в желтом мерсе кабрио движется.
-Да остановил я ее уже, все вроде в порядке.
-Снимай штаны скорее.
-Ты чё, идиот?!! Подколоть меня решил?
-Снимай, говорю, не пожалеешь!
Гаишник подумал (вроде близкий товарищ советует, не должен подставить то) и снял штаны. И чресла его в аккурат перед стеклом блондинкиного мерса болтаются.
Блондинка (с восхищением):
-А знаю!!! Тест на алкоголь!

[GSM]

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хулии я ору - уши-то на мне...

[Sereban]

приходит девушка на экзамен к преподу, препод заканчивает опрос
Д- и как ?
П-ну 4 с натяжкой
П-но... сначала натяжка