Тема: Анекдоты XXL

[Sereban]

Сдаёт девушка экзамен в архитектурном.
И так, и сяк профессор по билету её гоняет, но она ни в какую, никак тройка не получается.
П: Ну хорошо, последний вопрос, отвечаешь -- отпускаю. С чего начинается чертеж?
Д: Ммм, ну с бумаги...
П: *мотает головой*
Д: Ну карандаш наточить?
П: Да нет, нет!
Д: Подготовить рабочее место...
П: *со злостью* Да с оси, дура! С ОСИ!!
Д: оО Что, прям здесь?

[(СМЕЛАЯ)]

Муж говорит жене:
- почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё*ывай.
На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает.

Она отвечает:
- длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет.Суммарный недоё* составляет 42 км 345 м. Или доё*ывай или уе*ывай

[Андрюха]

Извержение в Исландии, вулкан - Эйяфьядлайёкюдль, бедные дикторы.
А вот если в Перу вулкан по имени Хуйнапутина разразится
http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina
И главное – так легко произносится, и какие будут новости, как произносить будут, а слушать-то как будут! Ближе к 2012 г. актуально.

[gyv777]

Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы буете жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и трпхпл её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - паром!

Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко

[Sereban]

-Какой славный малыш! Сколько ему?
-Полстакана будет достаточно.


Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна...


В продаже появилась микроволновка ВАЗ-2106. Она ни в чём не уступает западным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.


Объявление на сайте:
"Есть возможность в пределах столицы подъехать в любое (кроме
автостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной
Вами машины, и слить в салон через трубу 200 литров дерьма,
откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (проверенно).
Стоимость- 1500$. После процедуры машина востановлению не подлежит."

Девочка моя - ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбо..б!


В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.


Часто козел - пешеход - это человек, который идет к своему автомобилю, чтобы стать козлом - водилой...

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!


На остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...



Полные курсы бухгалтеров:
"Обучим, трудоустроим, подставим, посадим".


- Ты свободен?
- Женат, двое детей!
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.


Женщина-загадка загадит что угодно…
А догадливая придет и догадит где не успела первая


Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.


Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста,
сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.


Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.


Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!


Две женщины
одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает
семейные трусы .
Вторая спрашивает: - С
каких пор ты носишь
мужские трусы ?
Первая: - С тех пор, как
мой муж нашел их под
кроватью .


У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше
похож на говно...



Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе:
"Ложись спать, сука!"..


- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!


У знакомых кота зовут Кастрюлька. На
моё удивленное "Почему?" они
ответили: "Так кастрированный же..."


– Я давно уже не пью и не курю! Бросил одновременно!
– А не врешь ли? Вчера только я видел тебя на улице пьяным и с сигаретой во рту!
– Ну, это я вчера устроил себе хулидень, как говорят англичане...


- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился
восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами
роддома...
... Я рисую... на асфальте... белым мелом... слово "ХВАТИТ"!!


- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

[Marques]

- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Ах#енная станция.

[Goran]

Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а
она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашли в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали....

[ToHuk]

А этот Я думаю многие в офисах поймут...

-   Здравствуйте, Елена Юрьевна!
-   Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
-   Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером часиков этак в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционный расходы беру на свой баланс.
-   Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций  примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами. И это с вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я женщина порядочная, у меня текущие обязательства. У меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежаться надо – сырья и материалов прикупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
-   Эх! – вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей в след. – Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов

[Боджа]

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова....Как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного)

[Боджа]

Пришла с дня рождения и на вопрос матери: "Пила?" - ответила: "Шампан стаканского"

ххх: ну как свадьба? отгуляли?
ууу: весело))) пипец полнейший был, когда свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - ну, на кого больше типа наберут, тот первым у молодых родится. Дошла очередь до Илюхи, который был уже хорош. "На мальчика, на девочку?" - тот возьми да ляпни, что на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником. Во эмоции-то были...


ХХХ - дорогая, а что будет если я в порыве гнева всю твою косметику выкину ?
УУУ- без рук дрочить не пробывал?

[Babak]

... Во эмоции-то были...

Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Бл@дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

ну и из классики

Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит:
- Почините мне машинку, я вам денег дам.
Он: - ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня всё есть!
Она: - Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня!
Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину ну и... Ей так понравилось!
Она: - В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он: - Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
Она: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу трахнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает

[pastor]

Баян наверно:

 У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

[PAPPA]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=K47-xmKVVT8" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=K47-xmKVVT8</a>

[DANI]

Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает:
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная.
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят: на койке сидит больной и онанирует. Инспекторы:
- Что это за безобразие? Как допустили?!
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Заходят в другую палату, а там медсестра делает пациенту минет. Проверяющие, уже не удивляясь:
- А это какая болезнь?
- Болезнь такая-же - страховка другая...

[Babak]

Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: - Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: - Пиписка.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает: - Что это такое? - Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка - это член!
- Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так- пиписка!


Звонок. Мужчина беpет тpубку: - Алло. .
- (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал?
- Hет! А кто это?
- Это Света!
- Какая Света?
- Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...

[skuk]

Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке:
- Пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении. После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить. Я не хочу ехать в Ирак.
Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат:
- Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.

[uoi]

В парикмахерской:
- Молодой человек, подстригите меня, пожалуйста.
- Я не могу Вас постричь, - я мастер педикюра.
- Ну не знаю, чего ты там мастер, ЮРА ......



Митя пошел на митинг, а Петя пошел на ......

[К@питошк@]

Хозяйке на заметку:
Самое подходящее имя для ребенка — Гнарлс.
С таким именем ребенок будет застрахован от издевательских кличек в школе.
Дети просто охуеют.

[К@питошк@]

"Атыбаты шли солдаты!"
Шли солдаты атыбаты?! Это кто же, вашу мать, смог солдат-то атыбать?!

[skuk]

Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? ... Как это кто звонит?!?!

[Sereban]

Интересный вопрос...Занимался ли Аладин сексом с Жасмин?Становится ясно когда прочитаешь его имя наоборот...


- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось.

Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго
выбирала на какой.


Син каже батьку:
Тато, я гей
- Оооооо, синку, а в тебе є домік на канарах?
- Ні батьку
- А 3-кімнатна квартира в центрі Києва?
- Ні батьку
- А хоч під Києвом сарай якийсь є?
- Ні батьку
- То ти синку не гей, ти Пі*арас! :-)


- Ребят, не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню - но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!


В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять – будет за что держаться


Лето в этом году обещают жаркое!!! Но короткое! Самое главное не про%%ать этот день...


Борцы Сумо любят женщин лежа на спине.
А если не любят, то наоборот.


Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

[Polyak]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п%%деть!

[-NEMO-]

Культурный человек никогда не скажет:
- Да, не п@зди!
Он скажет:
- Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.

[Sereban]

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины
Дама выходит шатаясь
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда.

[Sereban]

Вовочка, запыхавшийся, опаздывает на урок.
Учительница:
- Ты где был, Вовочка?
- Картошку жарил.
- А, значит маме помогал. Ну садись.
Тут вбегает запыхавшаяся девочка.
Учительница:
- А ты, Картошкина, где была??