Тема: Анекдоты XXL

[Muha]

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор - задающему вопрос:
- А вам, извините, сколько лет?
- 72, а что?
- Тогда только бицепсы!..


Молодожёны перед свадьбой. Невеста краснеет и просит жениха:
-Милый, ты знаешь, я ещё девушка, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь.
Жених гордо заверяет её:
-Не переживай, я всё сделаю как надо, не бойся! Ну сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно!
И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает:
-А когда больно-то будет?
Жених, сквозь зубы:
-А вот щас кончу - и по %балу получишь!!!

[-NEMO-]

-Вчера, за обедом, оговорился буквально по Фрейду!
-?
-Хотел ей сказать: - Дорогая, передай, пожалуйста соль. А вышло: - Сук@! Ты мне всю жизнь испортила!

[Babak]

Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик! !

[Babak]

Армянскому радио задают вопрос:
- Что чувствовали Жанна д`Арк в последний день перед казнью и Моника Левински в первый день стажировки в Белом доме?
Ответ:
- И та и другая чувствовали приближающийся конец...

[Babak]

Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер.

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

Девушки, вы всё еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали.

"Каждой твари по паре... Где ж она ходит пара моя, тварь?

[shimokitazawa]

интересно было бы увидеть статистику: какой анекдот чаще всего постили в этой бальшой тема)))

---------------

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этимо мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... А собачка наша..."

[Goran]

shimokitazawa
а мне вообще кажется что поиск не фурычит...

[Babak]

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
- Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
- Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
- А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах
- Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать

[Wu]

-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...

[-NEMO-]

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают "дартс" и идут к выходу мимо
касс. Их останавливает охранник:
- А кто платить будет за дротики?
- Мы не з@дротики, мы - телепузики.

[^edw@rd]

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р.: В своем резюме вы указали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB,VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QN, C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут целый список на 2 страницы,мелко и весьма подробно)... Ну что же, вы нам подходите. Зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулим.
Максимум, на что вы можете расчитывать это 30 тыс.евро в месяц.
П.:
Р.: И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить вам в пакет- это 5-комнатную на Печерске.
П. (пытается усидеть на месте и вести себя пристойно, но дрожание рук и сильное потность лба выдают нервное состояние)...
Р.: И не надо думать, что если у нашего директора красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш
максимум - это BMW Z8.
П. (не выдержав): П-п-пи*дите!
Р. (чинно) Ты первый начал.

[вадик7562]

2008 год. Самый разгар кризиса. Старая заброшенная ферма, ни крыш, ни окон, ни дверей, полнейшая нищета, голодная полудохлая скотина и т.д. Петух собирае своих кур и говорит: "Куры, я тут недавно в разведку ходил на соседнюю ферму, так там все хорошо, тепло, еды полно, хозяева добрые, нас к себе жить зовут". Ну и решили ночью незаметно уйти на соседнюю ферму, крадутся потихоньку, проходят собачью будку, там сидит Шарик, худой, одни кости, каждый день его хозяева пиздят. Петух пожалел его и говорит: "Шарик, пошли с нами, будешь жить как сыр в масле". Шарик отвечает:"нет, не пойду я с вами, у меня здесь перспектива появилась". Петух:"Да какая нахуй перспектива? Ты здесь скоро с голода подохнешь!". Шарик отвечает:"Я сегодня разговор хозяев слышал, так они сказали, что если дела так и дальше пойдут, ТО БУДЕМ МЫ У ШАРИКА ХУЙ СОСАТЬ!!!"

[shimokitazawa]

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой
студентов, говорит:
- Врач не должен быть брезгливым!
И с этими словами погружает палец руки в анус трупа, затем
демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить.
Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал
преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и
сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал
указательный палец, а использовал средний!

[PAPPA]

Чисто немецкий анекдот, только что вычитан в инете и переведен супругой.
В тесном лифте:
-Фройляйн, если у вас такое же жаркое сердце, как ваша... глаза, я бы не против познакомиться поближе.
-Если у вас такой же твердый... характер, как ваши локти, то вот мой номер телефона.
Гы, немцы прутся!

[grits]

ххх: Нихрена ты не понимаешь! Она особенная, не такая как все! ну как цветок редкий!
ууу: угу, цветик-семицветик
ууу: Точнее лютик-ебанутик

[grits]

С форума "о здровье":

ххх: я девственик, у меня не встает , когда я занимаюсь с девушкой, что делать
ууу: Чем занимаетесь? Уточните.

[grits]

ххх: блять! Бляяять! Я птичку убила кажется!!!
ххх: насыпала на только что растаявший подоконник хлеба, прилетели синички, а потом откуда-то сверху ебнулся пласт снега и всех смел (
ххх: что ж я за человек такой (

[-NEMO-]

В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт. Подходит к девушке оператору:
- Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев!
- ?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку...
(проходит)
- Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!
...
- Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!
...
- Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!
....
- Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет??!!! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!!! 

[Goran]

Я не из тех кто убегает, я из тех, кого х** догонишь…

[PAPPA]

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка п***ая-противная...
Ведь хомяк - он же тупая скотиночка,
Да вдобавок еще и агрессивная

[ev_gen]

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами
знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке
и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои
услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя, За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то
поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь.
Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!

[Goran]

х: - Всегда чувствовал жуткую симпатию к девушкам из глубинки. Это ж как брильянт, в буквальном смысле, в навозе. Симпатичные, румяные, с длинными волосами, без городского пафоса и ужимок. Хозяйственные, не испорченные городским климатом, теплые и мягкие, как бабушкины булочки.
у: - У меня знакомый учится с такими. Вы несколько ошибаетесь насчёт девушек из глубинки. Слава богу, что они вас не слышат, а то бы пи$ды дали.

[Sereban]

Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.

[Goran]

Учёные утверждают, цитирую:
"К 2050 году нас будет 10 млрд."
Х*йня какая-то... нах*й нам 10 млрд. учёных?

[Marques]

Выступает Янукович на торжественном собрании по поводу окончания дорожно-ремонтных работ:
- Я с радостью сообщаю,что все дороги отремонтированы. Правда,кое-где остались колдоебины.
Ему шепотом подсказывают :
- Виктор Федорович, не колдоебины,а выбоины.
- Мне тут подсказывают: виновные вы#баны, но колдоебины все же остались!