Тема: Анекдоты XXL

[-NEMO-]

Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Папа, папа!!! Живая лошадь! Ва-а-ау!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Папа, папа!!! Живая лошадь! Ну ни @уя себе!!!   

[СанОК]

- Алё, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в гостиную.
Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днём рождения, сынок!

[Goran]

“На Ново-Рязанском увидел растяжку “Водитель! Заботься о дороге, как о своей попутчице!” Долго, мучительно думал. Пришел к выводу, что это такое максимально корректное изложение фразы “Е%%л я такие дороги”.

[Supervisor]

Отец – владелец мясоперерабатывающего завода объясняет своему туповатому сынуле процесс производства колбасы:
-Берешь барана, кидаешь сюда, нажимаешь кнопку и вот отсюда вылазит палка колбасы. Понял?
-Нет, не понял.
-Берешь барана, кидаешь сюда, нажимаешь кнопку и вот отсюда вылазит палка колбасы! Понял?
-Нет, не понял.
-Берешь барана , кидаешь сюда, нажимаешь кнопку и вот отсюда вылазит палка колбасы!!!!!! Понял?
-Пап, а есть такая машина, куда кидаешь палку, а вылазит баран?
-Есть! Будь я проклят! Это твоя мать!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Supervisor]

Америка Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает

[СанОК]

- Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по е*альнику вон тому хую в пидарке!

[skuk]

Сотрудник - начальнику:
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина.
- Какая?!
- Заебался!

[skuk]

Конечная автобусов номеров 104 и 105. Толпа народу. Подходит автобус 104, толпа резко хлынула к его дверям. Тут подходит автобус 105. Из 104го расталкивая всех пытается выйти тетка. Навстречу ей лезет мужик:
- Тетка, ты с какого хуя сорвалась?
- Со сто четвертого, на сто пятый бегу.

[skuk]

- Сынок, что случилось?
- Один мальчик с Ивановки мне сказал, что в нашей деревне живут одни пидоры.
- Скажи мне, кто это сказал - я пойду выебу его отца!

[absurdum]

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в
темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа.
Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается,
видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та
же самая история.
Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:
- Наташа!!! Где вы?!! Я зае*ался искать вас!!!

[kvsh]

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример.

[p_r_o_m_k]

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня е$ет!

[p_r_o_m_k]

В киосках Москвы появился новый эротический журнал 'Три богатыря'. Три - это не число, а глагол

[Marques]

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками зае@ёт

[Marques]

На детское задание всавить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т." пришло огромное количество неправильных ответов.

[Marques]

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пи***ц Я выбираю пистолет!

[Marques]

- ну прости меня. или опять сосать нужно?
- нет не надо сосать. по-моему это для тебя уже не наказание!!!!

[Jack]

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь?
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на ...! (цензура)
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на х.. пошёл

[-NEMO-]

ОН - Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй в общем ни к чему совершенно....
ОНА - Если сделано две дырочки - надо в обе!!!
ОН - Хорошо. Я тебе об этом напомню сегодня, попозже... 

[рс]

Перечитал все 136 страниц-вроде не видел 

Лучше,конечно,этот анекдот "показывать"! НО тем не менее:

Проходит конкурс,у кого самый длинный член.Финалисты:француз,немец и грузин.
Француз-"Принесите мне бокал шампанского и приведите двух девушек - пусть ласкают друг друга!". Принесли,привели!Встал,померили - 27 см.
Немец - "Мне-три кружки пива и хорошую добротную тевтонскую бабу!" Встал,замерили - 31 см.
Грузин - "ПринЭситЭ мнЭ лЫфчЫк!"
Жюри - "Простите, - точно лифчик?"
Грузин - "Да,да,лЫфчЫк!!!"Принесли!(А вот тут уже нужно показывать  ). Достаёт хозяйство,подносит к нему лифчик и говорит "Нухать!", отводит руку с лифчиком дальше "Нухат!", ещё дальше "БЭри слЭд!", почти вытянул руку: "СлЭд!", уже на вытянутую руку "Слэд!", выбрасывает лифчик: "ФАС!!!".

[shondor1]

Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померять и не купить.

[mara_on_]

Хз может было, но прикольно:
В подъезде цилуются парень с девушкой.
Девушка:"Может выкрутишь лампочку?"
Парень выкручивает лампочку.
Девушка:"Давай в рот возьму"
Парень:"Ты что, дура? Она же гарячая!"

[mult]

- На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.

[mult]

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

[SeaLion]

Может и баян, но

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь…