Тема: Анекдоты XXL

[SeaLion]

Два года назад купил "десятку". За это время ничего не ломалось. Скажите что я неправильно делаю?

[skuk]

ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие.
А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.

[SVM]

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

[Tolyan_V]

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

[Tolyan_V]

Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!

[Wu]

Реальный случай в банке, где я работаю. Приходит ко мне клиент, фамилия Чобля Иван Петрович. Просит, чтобы охранник у входа позвонил мне и попросил меня выйти к нему. Охранник звонит мне и говорит грозным голосом: "Чобля пришел". Я в непонятке от услышанного отвечаю ему: "Да так, поработать"...

[-NEMO-]

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- С#ка, что с машиной?!!!

[-NEMO-]

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь, чтобы умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Иди гулять.
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- #ля!!!! Н@eб@ли!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!!
- Да тихо #ля!!! Я обуваюсь!

[Wu]

- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!

[Боджа]

Жизнь нужно прожить так, чтобы никогда на твоём дне рождения не прозвучал тост:
- Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...

[Боджа]

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

[kvsh]

Перебранка в автобусе между пожилым мужчиной и юной разбитной особой.
Когда исчерпаны все пристойные слова, девица бросает мужчине:
- Да иди ты нах*й!
- Ой, - почти радостно восклицает тот, - а ты его хоть раз-то видела?
На что девица ответствует:
- Если все х*и, что я видела тебе на спину повесить - будешь на ежа похож.

[Tolyan_V]

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!

[skuk]

Противоречие. Не логично. Муж ругается с женой. Муж:
- Секса хочешь?! А хуй тебе!!

[skuk]

Собралась Гала замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит:
- Ты шо? У него ж хуй кривой!
- Спасибо, шо предупредила.
Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра. Гала возмутилась:
- Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой!
- Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!

[skuk]

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то похуй...!

[skuk]

Водилу тормозит молодой гаишник. Начинает проверять: документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и т.п. Проверяет долго, начинает заебывать. Минут через 20 берет рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер такой-то на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже водила:
- Пошел ты на хуй, старшина Иванов, заебал уже, блядь!
Не моргнув глазом, старшина отдает документы:
- Все в порядке, езжайте!

[skuk]

В Макдональдсе у окошка:
- Два чисбургера, картошку и соус.
- Колу будете?
- Нет!
- Что-что?
- Нет!!
- Не расслышала...
- ДА, БЛЯ, БУДУ!

[skuk]

Мариан Лупу в преддверии выборов Президента Молдавии заслушивает доклад своего заместителя:
- Если вас не изберут с первого раза, мы сгоним всех студентов Молдавии на митинг в вашу поддержку!
- Только чтобы там не было русскоязычных студентов!!
- Но почему, пусть мир знает, что вас и они любят!
- Да? И чтобы они, не зная румынского, скандировали по-русски: "За Лупу! За Лупу!"??

[Глеб]

Пословица: Кто ходит в гости по утрам тот ...... на то оно и утро.
Другая: Кто ходит ночью по гостям тот поступает мудро, тот водку пьет и баб е-т и на хрена то утро.

[Tolyan_V]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

[p_r_o_m_k]

Tolyan_V + мильйон... смешно....
 http://aveo.com.ua/smf/index.php?topic=49.msg1113051#msg1113051

[p_r_o_m_k]

Благодаря шампуню Pantin, мои волосы стали такими шелковистыми... аж ширинка не застегивается.

[Глеб]

Мужик приходит к врачу:
-Доктор у меня проблема, я когда пьяный не могу закончить половой акт, что делать?
Доктор:
- Так вы не пейте.
Мужик:
- Когда я не пью я не могу начать. ХА-ха-ха

[skuk]

На окраине Москвы останавливается цветомузыкальное такси, в котором платят деньги за правильные ответы, оттуда в одних трусах выскакивает водитель-ведущий Алексей Куличков и в страхе убегает в лес. А из машины выглядывает Друзь и кричит ему вслед:
- Алексей, да ладно, до Владивостока я и поездом доеду, но вы же мне еще суперигру обещали!