Тема: Анекдоты XXL

[-NEMO-]

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

[Mimohod]

Мужик приходит к врачу:
-Доктор у меня проблема, я когда пьяный не могу закончить половой акт, что делать?
Доктор:
- Так вы не пейте.
Мужик:
- Когда я не пью я не могу начать. ХА-ха-ха

Доктор:
- А вы выпейте и трахайте пока не протрезвеете!

Недорассказанный анекдот хуже татарина

[kvsh]

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

[kvsh]

-Пап, а почему кошечки и собачки у себя писю лижут?

-Патамушто сынок, у них лапка в кулачок не сворачивается!!

[kvsh]

Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда тра//ешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.

[Глеб]

Жена уезжает на море в Сочи и говорит мужу:
- Милый что тебе привести с моря?
Муж:
- Что хочешь, сейчас все лечат.

[skuk]

В постели лежит пожилая пара, сегодня у них юбилей 30 лет вместе. Муж:
- Я тебя люблю, мы с тобой уже столько лет вместе. У меня давняя мечта...
Жена:
- Какая же?
- Это фантазия... я бы хотел минет.
- Ладно я, сделаю, но только ради тебя.
Прошло временя, дело было закончено. Муж (довольно):
- Милая, что же мне для тебя cделать?
- Поцелуй меня.

[skuk]

На свидании парня и девицу мучит один вопрос: возьмет или не возьмет?
Девицу: - замуж.
Парня: - в рот.

[Sereban]

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово! ! !
- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже за летит, только найди наконец себе жену-тебе уже 42!

[Глеб]

Неповнолітній син приходить додому,  з порогу йде на кухню і починає хапати з коструль руками різну їжу.
Заходить мама:
- Синку почекай я на стіл накрию сядеш повечеряеш спокійно?
Син:
- Хто накурений ? Я не накурений !

[8194]

Объявление дня:
"Проститутки-клоуны предлагают свои услуги. Свои апартаменты. Возможен выезд. Дорого! Не депутаты!!!"
 

[8194]

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!..

[Sereban]

Если дорогу Вам перебежала черная кошка, затем черная мышка, затем черная внучка,черная Жучка и черная бабка, то это значит, что дел место репки вытянул высоковольтный кабель!

[skuk]

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер".
Принтер оказался Brother.

[skuk]

Публичный дом глуши переживал тяжелые времена. Все красивые и молодые девочки одна за другой перебирались поближе к Москве в поисках лучшей жизни. Мадам, однако, не торопилась закрывать заведение, справедливо полагая, что местных вполне устроит и то, что осталось. Когда появился очередной клиент, мадам довольно долго уговаривала его, что молодость и красота - это, конечно, хорошо, но опыт гораздо лучше. В конце концов после внушительного количества водки клиент согласился. Через некоторое время из-за двери доносится кряхтение и его просьба:
- Не могла бы ты раздвинуть пошире ноги?
- Да.
Процесс продолжается. Однако, через некоторое время клиент повторяет просьбу снова и снова. В конце концов проститутка не выдерживает:
- Ты что, и яйца туда засунуть хочешь?
- Вытащить.

[absurdum]

Встретились три испанки сплетничают:
- Девочки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется
- Это как?
- Укладываешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя
сифилис.
- Ой, синьориты, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

[Supervisor]

Инструкция к алкоголю
*текила - лизнул, выпил, куснул;
*мартини - заказал, выпила,... дала;
*коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
*молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
*дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
*водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
*турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
*пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

***

Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
Иди посмотри, что там такое.
Иди ты! Я й отсюда могу не х%ево погавкать.

[Goran]

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж: что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

[-Yurik-]

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

[-Yurik-]

Может было, не помню!!!!!!


— Как найти пупок у женщины?
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третий по счёту "чпок".
 

[Tolyan_V]

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т - а сыра нет!

[u-n-o]

это как из серии:
В: как отличить правую ногу от левой?
О: на правой ноге большой палец слева.

В: как на сельской свадьбе отличить жениха и невесту от гостей?
О: у жениха и невесты самые нарядные спортивные костюмы.
 

[Supervisor]

идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут дед не выдержал и говорит:
-Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

[-NEMO-]

Глухонемой дайвер Василий, прочитал по губам белой акулы что ему п#####ц!!!!!!

[Wedun]

ААААААА!!!! Понял!!! блиннн... 
(проверил на практике  )