Тема: Анекдоты XXL

[Goran]

Ты куда идешь?
Укол делать.
В поликлинику?
Нет, в жопу!

[Makar]

- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а... манда!!!

Ресторан. Пьяный женский голос из-за столика:
- А-а-аркестр! Давай эту...
- Какую "эту"?
- Про минет!
- А! "... Направляй меня своими руками..."...

[saturn]

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах.у.й не надо"...

[saturn]

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает -нет руки.

Засовывает туда голову и орет - Вам шо там, блять, делать нехуй?!

[Babak]

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
Hi-tek: .........идиоты, сестренка во втором классе учится...

[masja]

(с.) Сижу на толчке. бумага закончилась. Со спущенными штанами иду искать хоть газетку. Тут звонок в дверь. Смотрю в глазок, а там опять какие-то баптисты с книжечками своими. Жаль не стал смотреть на их выражения лиц после того, как распахнул дверь и с криком: "Давай скорей сюда!" забрал брошюрку и закрылся.

[Babak]

- Что такое минет по-грузински?
- Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.

[!NILS!]

Она: Вот как без мата сказать "охуительно"?
Он: Хорошо!
Она: Хорошо - это охуенно.
Он: Великолепно!
Она: Это пиздато
Он: Потрясающе!
Она: Это заебись!
Он: бля...

[Babak]

Приходит жена к врачу.
- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.
Он этим меня только один раз в год может.
- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
Прошел год. Жена встретила доктора.
- Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили?
- Что случилось?
- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
- Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши,
продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с
женой друга. Спасибо!!!
- Странно как, - отвечает доктор, - а вы не можете кого-нибудь
из них пропустить и хоть немножко оставляить на жену?
- Нет, доктор, не могу! У меня барьер?
- Какой еще барьер?
- Ну, психологический!
- Что за черт? И в чем он проявляется?
- Ну не могу я свою жену чужим хуем ебать!!!

[Babak]

В Китае высокие темпы рождаемости и такие же высокие темпы развития экономики по одной и той же причине - в обеих этих сферах у них мало пидорасов

[Babak]

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за х8йня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

[Babak]

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

[masja]

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
- АААА понятно, а у тебя когда?
- А че у меня то?! Ну в апреле!
- Б*я, да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел, чья это жена!


Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех...ево.

[masja]

9 Мая. Перед обелиском в одном небольшом сибирском городке закончился парад Победы, ветераны и прочие стоят, слушают Реквием. Объявляется минута молчания. Тишина, только через динамик стучит метроном... И вдруг:
- ВАСЬКА, Е#@НЫЙ В РОТ!!! ЖИВОЙ, С@ЧИЙ ПОТРОХ!
- САШКА!!!! ТЫ ИЗ КАКОЙ П@%ДЫ ВЫПАЛ???!!!
Встретились два ветерана. И никто не посмел сделать им замечание.

[Babak]

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...

[Babak]

Родился ребенок-гермафродит. Врач размышляет, как бы деликатнее сказать об этом родителям. Наконец решается:
- Понимаете, у вашего ребенка есть признаки как мужского, так и женского пола...
Отец перебивает:
- Вы хотите сказать, что у него есть и влагалище, и мозги?

[Babak]

- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- Проебал, бабушка, проебал.

[!NILS!]

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

[!NILS!]

Идёт суд по делу изнасилования.
Спрашивают свидетеля(бабульку), -как это было?
Она: -Ну иду я по лесу...вижу-кусты трясуться...,ну,думаю- %буть...
Судья: -Бабушка,вы в суде,не могли бы вы подбирать более приличные выражения!
Она ему: -А я не знаю,сынок,как енто ешо назвать-то!
Судья: -Ну, скажите-СОВОКУПЛЯЮТСЯ!
-Хорошо, иду я значит по лесу, гляжу-кусты трясуться, ну, думаю-СОВОКУПЛЯЮТЬСЯ, подхожу ближе, смотрю, АН-НЕТ,%БУТЬ!

[!NILS!]

Гуляет отец с сыном. Сын спрашивает:
- Папа, а ты сегодня ночью обкакался?
Отец в непонятке отвечает:
- Я не мог этого сделать, вообще-то я уже взрослый. А с чего ты это взял ?!!!
Сын отвечает:
- Просто я сегодня ночью проснулся и услышал что мама говорит "долго я еще буду это гавно в руках разминать"...

[tr2sh]

Читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.
Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки.

*****

Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

*****

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю
больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что
финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у
них спросили, как же так, менты хором ответили:
- Так ведь другие же не полностью их вкапывали!

[(СМЕЛАЯ)]

Ночь... Муж жене:
- Свет, может минет?..
- Чего у нас нет?
- Да спи, дура, всё у нас есть

[(СМЕЛАЯ)]

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает: - Чудненько!!! До головы добежала: - Хм... Странненько! Обратно возвращается: - Чудненько!!! И так много раз. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
-Слушай лось, ничего не понимаю, у тебя такое хозяйство! - Чудненько! А рога такие откуда? - Странненько?

[Goran]

Занимаются парень с девушкой любовью в позе "69".
Парень: Милая, тебе нравится?
Девушка: Мг, мг
Парень: Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня самая большая башня в мире?!
Девушка: Мг,мг
Парень: Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня состоит из двух тысяч четыреста восьмидесяти пяти алюминиевых заклепок?!
Девушка: Мг, мг. Дорогой, ты у меня такой умный!
Парень: Да нет, милая, просто у тебя в заднице кусок газеты застрял...

[ToliBan]

приходит больной к врачу психотерапевту
пациент:Доктор Все вокруг пидарасы
доктор:больной я дам вам две картинки скажите мне ваши асоциации,даёт картину 3 багатыря.
пациент:3 пидараса на картинке,самый большой актив топчит всех подрят среднинький би и так и этак,а маленький пасив все долбят кому не лень.
доктор:хорошо от вам 2 картинка охотники в лесу.
пациент: пидарасы на трахались друг с другом и лижат отдыхают.
доктор: больной а что вы думаете обо мне
пациент: доктор вы тоже пидарас.
доктор: с чего вы взяли.
пациент:а откуда доктор у вас такие картинки