Тема: Анекдоты XXL

[SeaLion]

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

[М.И.]

-Мама, я дура?

- Дура!! Я папа..

[Marques]

Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу:
- Вы как таксисты на вокзале!!
-
- Совсем о#уели!!!

[(СМЕЛАЯ)]

 старик на Запорожце врезался в крутой мерс..Оттуда мужик вылезает и говорит:"Ну.дед,знаешь,на сколько попал?" а дед:"Сынок,у меня денег-то нема,зато могу дать тебе своего енота.."- "да на кой х*р мне твой енот?!"- а не скажи...так в рот берет,ни одна баба не сравнится..попробуй..." Мужик попробовал,обалдел и говорит"Все!Ты мне ничего,дед.не должен!!Спасибо!" И вот наш мужик с енотом входит к себе домой,и кричит жене:"Людка!!значится,так...Научишь вот это-показывает ей енота-стирать и готовить-и пошла на х*р из дома!"

[(СМЕЛАЯ)]

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни
разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей
подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь.
В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке
книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот,
а когда дошел до..., мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше

[(СМЕЛАЯ)]

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она:
- А еще разок можешь?
Он:
- Могу, только ты должна сделать одну вещь...
Она:
- Какую?
Он:
- Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.
Она:
- А еще раз сможешь?
Он:
- Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю...
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает...
Она:
- Слушай! А еще можешь?
Он:
- Ну, держись за член!
Она:
- А зачем за член держатся?
Он:
- Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп#здишь...

[(СМЕЛАЯ)]

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватае газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям....

[(СМЕЛАЯ)]

Сын подходит к папе и спрашивает: - Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор? - Нет, сынок, лизали всё подряд... 

[(СМЕЛАЯ)]

У красной шапочки впервые начались критические дни. Девочка понятия не имела что это такое и в панике бегала по лесу тут ей встречается медведь.
- Миша посмотри что это такое у меня бежит.
Медведь почесал репу и отвечает сколько живу первый раз такое вижу спроси. Тут мимо пробегает волк
- Эй волчара глянь что это такое с шапкой.
Волк долго смотрит под юбку принюхивается и отвечает.
- Я это в медицине не сильно шарю но помойму тебе х..й оторвали

[Goran]

- Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

[hamster]

о албанском: любителям нашейраши)))

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )

[hamster]

Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

***

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет

[Goran]

- Здравствуйте, Машу можно ?
- Да, конечно.
- Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...


- Я вчера купил пылесос - сосёт замечательно !
- То есть, жениться ты раздумал ?

[Romeo-Aveo]

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

[(СМЕЛАЯ)]

В школе каменного века идет урок грамматики.
Учитель:
- Мамонтов, к доске! Hапиши слово "охота".
Мамонтов рисует мамонта, проткнутого копьем.
Учитель:
- Молодец, садись - пять! Птеродактилев, к доске!
Hапиши слово "счастье".
Птеродактелев рисует член.
Учитель:
- Садись - два! Слово "счастье" с двумя яйцами пишется!

[masja]

- доктор, у меня болит член вот тут...
- Но я же окулист! Как Вы ко мне попали?!
- Я сказал в регистратуре, что мне нужен х....вый доктор - направили к Вам...

[Tolyan_V]

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

[Tolyan_V]

"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на х@й!". "Моё имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.

[Tolyan_V]

Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения "Еб твою мать". В переводе оно звучит как "Я твiй батько, синку..."

[skuk]

У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

[skuk]

Негр в белом костюме входит в автосалон. Продавец:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о блядях.

[Wu]

Вроде и картинка, но поскольку она больше подходит под эту тему, решил запостить ее сюда

[electric]

Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй!

[sluter]

Лежит мужик пьяный в дрободан на кровати. Захотел поссать, а встать не может. Ну давай вертеться, и на бочку полежал, и на животе, и на другом бочку, и ноги сплёл. Вообщем не выдержал. Ели ели встал. Шатаясь с таким трудом добрался до туалета. Подходит к унитазу, достаёт член из ширинки, и со слезами на глозах говорит: "Вот видишь, когда тебе надо, я встаю".

[Goran]

3,14здец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться. 3,14здец условно разделяют на 5 классов: а) мнимый 3,14здец б) лёгкий 3,14здец в) обычный 3,14здец г) глобальный 3,14здец д) и полный 3,14здец (иногда еще называемый полной жопой) Типы 3,14здеца различаются по степени приносимого ими вреда. 3,14здец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим 3,14здец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым. Тип и величина 3,14здеца для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его по...уизма. Так, если по ... уизм человека стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным 3,14здецом. Если же по ... уизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться лёгким 3,14здецом, либо даже 3,14здецом мнимым.