Тема: Анекдоты XXL

[(СМЕЛАЯ)]

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
- Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в
рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер...
Другая отвечает ей:
- Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по
$50, и тоже половину сутенеру...
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
- Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой
Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать
минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу
что-нибудь горячее...

[(СМЕЛАЯ)]

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит
молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без
рук.

[Goran]

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части,
она просто слишком много пи*дит.

[SeaLion]

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем!

[SeaLion]

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

[SeaLion]

Вот так всегда... найдешь кого-нть поебаца, а оно начинает руку и сердце предлагать

[SeaLion]

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой хуй Вам там дизайнеры?

[SeaLion]

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!

[КАРАБАC]

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова…
- Девушки, а че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!

[^edw@rd]

Устаревший анекдот

Отец собрал своих сыновей:
- Нужно повести нашу корову в соседнее село, к быку. Раньше этим я занимался. А теперь я уже старый, силы не те. А вы уже взрослые, пора и вам за ум браться. В общем, в этот раз поведите корову к быку сами. Только ж смотрите там, не опозорьтесь сами, и не опозорьте меня! Сделайте все, как полагается, как у людей!

Ушли сыновья с коровой. Ждет их отец, ждет… А их все нет и нет… Возвращаются поздно вечером – оборванные, вымазанные с ног до головы, едва ноги волокут. Отец:

- На кого вы похожи? И почему так долго?
- Отец, но ты же сам сказал, чтобы мы сделали все, как у людей! А представляешь, какого труда стоило положить корову на спину, а потом в таком положении пристроить к ней быка?!

PS: Этот анекдот я знал еще в детстве. Пожалуй, для нашего времени он несколько устарел. Вернее, устарело понятие «сделать, как у людей». Я думаю, что современные сыновья не ложили бы корову на спину, а заставили бы ее сделать быку минет.

[Goran]

PS: Этот анекдот я знал еще в детстве. Пожалуй, для нашего времени он несколько устарел. Вернее, устарело понятие «сделать, как у людей». Я думаю, что современные сыновья не ложили бы корову на спину, а заставили бы ее сделать быку минет.

а ты не слышал разве анекдот о маасквичах? 

один маасквич другому говорит:
- вчера из Питера вернулся, красивый городок...
- а чё за народ там тусит?
- да лохи одни - до сих пор с бабами спят...

[Sereban]

denisko: почему на сигналки рингтоны не заливают ищо?
denisko: прикинь стоит тачка возле супермаркета и орет: "Аааа бляаа! Дайте ктонить пезды этим ахтунгам возле синией короллы!!!! Уроды бляааа!!! Пашли нааахуууй!!!"

[AVA]

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что еб*тся с тремя неизвестными...

[AVA]

Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом:
- Профессор, а вы мне пять поставите?
Профессор (про себя):
- Мне бы хоть одну поставить...

[AVA]

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Ебут!
- Нет-нет. Кайова, кайова.

[AVA]

Бруклин.Брайтон.На скамейки две старушки.
Гляди Софачка Рабиновичи пошли.В третьем покалении гинекологи - всё бл@ть ни как не насмотрятся.

[AVA]

жена мужу: Водку, сок, мясо пожарь на сковородке
муж в недоумении: а водку-то зачем?
жена: ты б.. с этой водкой ваще мозги пропил, я х говорю: вот кусок мяса, пожарь на сковородке

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..

[SeaLion]

lany12: скажи мне
sweet lady: что?
lany12: там на лыжах бегают и из ружей стреляют
sweet lady: бадминтон
lany12: точно!

[absurdum]

Жена спрашивает у мужа:
- Со сколькими женщинами ты спал в своей жизни?
Муж со всей честностью отвечает:
- Только с тобой, дорогая. Со всеми остальными я бодрствовал.   

[absurdum]

Ассоль очень любила лежать у моря. Иногда волны уносили ее далеко от берега, но Ассоль не беспокоилась. Потому что знала, что теплое течение Гольфстрим через полторы недели, обогнув земной шар, принесет ее, худую, голодную и без денег на то же самое место…

Волк - очень свободолюбивое животное. Если он попадает в капкан, он отгрызает себе лапу, и бежит дальше. Если в капкан попадаются все четыре лапы, он отгрызает голову и катится...

Дневники ведут только приличные девушки - у неприличных на это просто нет времени.

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

Чем схожи мужчины и коты?
И для тех и для других нализаться с утра - обычное дело.

[absurdum]

Стандартное сообщение:
"Причиной пожара стало неосторожное обращение с огнем"
А также:
"Причиной наводнения стало неосторожное обращение с водой" "Причиной удушья стало неосторожное обращение с воздухом" "Причиной землетрясения стало неосторожное обращение с землей"

Проблема не в том, что у многих в нашей стране нет гражданской позиции, а в том, что у большинства она коленно-локтевая.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Когда женщина говорит что я у неё первый, а сама при этом лижет мне пальцы и щипает соски, она врёт?

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит вымыли.

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

[Supervisor]

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт
згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так
захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і
заціпило...
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.
Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже:
Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася.

[Babak]

Женский туалет в сpедней школе. Пятиклассница спpашивает у стаpшекласницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Нууу, эта, типа выpастешь - узнаешь!
- М-м... а ебаться-то не мешают?

[Babak]

С точки зрения начальства, мозг подчиненного, сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно выебать!

[КАРАБАC]

Поссорился ..не я на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду..