Тема: Анекдоты XXL

[Taktana]

- Почему американцы называют финансовый кризис рецессией?
- Ну что вы хотите от этих малообразованных людей, не владеющих
иностранными языками! Если бы они владели русским языком, то
использовали бы краткое и емкое слово - "пи@#ец".

Женщины так хотят, чтоб мужчина узнал каково им при анальном сексе, но
если он узнает и ему понравится - бесятся еще больше.

[Taktana]

Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с
муллами, и ответили: "Чтобы больше было удовольствие, получаемое
мужчинами во время полового акта".

Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал
головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины,
посоветовались с женами, и ответили: "Чтобы больше было
удовольствие, получаемое женщинами во время полового акта".

Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы, посоветовались
с ксендзами, и ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".

[Marques]

    
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на х..!"

[Marques]

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет...
Он:
- Блин... Хули ты паришься... Пошли опять нажрёмся!

[Babak]

Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь большая.
Вдpуг подходит девушка и становится молча в очеpедь.
Пять минут стоит и молчит. Десять. Hаpод удивляется.
Подходит значит к ней мужик и спpашивает:
- А Вы что тоже спеpму сдаете ?
А она отвечает (с закрытым ртом):
- Угу.

[ve4a]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#зду еще на два месяца.

[virus]

После трехдневного запоя мужик захотел опохмелиться  -  а денег то нету. Весь дом обрыскал – нету нихрена. Ни спиртного ни денег. И вспомнил он что живет напротив бани. Ну а что за баня без водки. Решил мужик поискать счастья в бане. Приходит в баню и давай спрашивать у всех мол так и так - денег нет а опохмелиться надо ибо настанет кирдык. Но как на зло ни у кого не было ни грамма спиртного….
Выходит мужик опечаленный из бани чуть не плачет с горя. В это время к бане подкатил бусик из которого выходит шумная молодая компания и ломиться в баню. Но в бане для них уже нету места и они возвращаются назад в машину. Мужик решает и у них попросить чета выпить ибо ему уже совскем плохо делается. Один из парней и говорит
- слушай мужик, а на кой тебе эта водка. На лучше затянись – это тебя лучше раскумарит.
- да не-е-е, мне бы лучше водочки….
- да че ты заладил со своей водкой. На затянись, дурь хорошая, еще спасибо скажеш…
Делать нечего и мужик затянулся пару раз. Завязался разговор.…
- да ну вас с этим зельем - …..иду лучше поищу спиртного……
- слушай мужик а поехали с нами на природу….на шашлычок – там и водка будет и пиво….заедем сейчас за еще одной прикольной девахой….
- ну ладно поехали. Согласился мужик.
Поехали они в лес нашли большую поляну. Пожарили шашлык, попили водки, потискали девок….весело было….
Вдруг захотелось мужику в туалет….по большому. Приглядел мужик большой куст.
Только спустил мужик штаны, только присел…..тут голос:
- мужик !!!! еб тваю мать  -  ты что охуел в бане срать…….

[GSM]

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

[virus]

Решили как-то сын с отцом посоревноваться кто больше женщин перетрахает.
Пришли в бордель заказали всех девок, которых положили в ряд в самой большой комнате.
С  одной стороны начинал сын с другой отец.
Со стороны отца слышно :
- пардон мадам….мэрси мадам…..пардон мадам…….мэрси мадам…….пардон мадам….мэрси мадам….
Со стороны сына сллышно:
- пардон мадам….мэрси мадам…..пардон мадам…….мэрси мадам…….пардон папа.....мэрси папа…..

[skuk]

Возможно боян - не встречал раньше...

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ху@вый день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.

[shondor1]

- изя, вы таки еще ебетесь?

- да, ебусь, но ощущения уже не те...

- что такое, изя?

- ну во-первых, меня укачивает, а во-вторых, за мной таки приходится переёбывать!

[Babak]

Журнал "Мурзилка" за 1983 год.Там скороговорка детская.Попробуйте прочитать быстро и детям не читайте. "Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки".

[Marques]

Мама девушки отчитывает молодого человека:
- Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас что-нибудь за душой?
- Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 23-сантиметровый инструмент для влагалища...
- Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!

[GSM]

Спасатель на пляже говорит слепому:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину? Бля! Так я всю зиму трахал резиновую лодку!!!

[L.A.V.]

Ну что же вы стоите в дверях? Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите, идите на х.й!!!

[Babak]

- Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

[Ariel]

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?

- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...

[Goran]

Два кума в бане:
- Куме! Вы шо дрочите?
- Тю... яка вам різниця з якою скоростью я його мию.

[Dima-tex]

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

[saturn]

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда
они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься
у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома , и тут распахивается ее окно,
высовывается отец и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?!

[Babak]

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него сп*здили.

[Vladek]

Поручик Ржевский нагрубил Наташе Ростовой, и та его давай поучать:
- Поручик, вы должны относиться к людям так, как хотели бы, чтобы они относились к Вам!!
- Это что - я у всех сосать должен??!!
 

[!NILS!]

Приходит девушка в аптеку..и так стеснительно спрашивает консультанта:
- а у Вас..это.. есть..это..ну... большие презервативы
Консультант в ответ:
- ну есть...брать будете?
- я..это..можно постою..подожду..пока какой-то мужчина купит

[Dima-tex]

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

[Dima-tex]

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?