Тема: Анекдоты XXL

[Goran]

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась!


В одесском суде рассматривается дело о разводе.
- Гражданин Рабинович, почему вы хотите развестись в женой?
- Потому, что она отдается мне только на боку, а я как нормальный человек хочу, чтобы она отдавалась мне лежа на спине!
- Гражданка Рабинович, не портите нам статистику по разводам и отдавайтесь, наконец. мужу на спине!
- На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!!

[jooss]

- Вася, а ты и раньше знал где у девушек кл@т&р ?
- Нет.
- А что же ты делал?
- Лизал где попало.

[serg_anatol]

На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский бл..! На х.. себе ленточку намотай - на память!!!! 

[Babak]

24 ч.05 мин.
-Але,ты спишь?
-Ауоэ,нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив:
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе
сниться.
Люблю:
- Я тоже:

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо,кто это?
- Это я , твой зайчонок!
- Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку!  Ты не против?
- ээ,нет конечно, Люська , второй час уже.
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але, пупусик , мне не спится.
- Але,какой пупусик?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас
рассердится!
- Ну,зайка рассердится. ааауууоооо,это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный
дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы.
- Люсь, какие грибы в три часа ночи?
- А,извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня!
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой!

03 ч. 12 мин.
- Але. Игорь, прости пожалуйста.
- бля
- Что ты сказал?
- Люда, мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее. Игорь, я плачу. как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа. зааайка.
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце:
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе ,старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы ,мля !
Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

[Taktana]

Дефлорация прав человека.

Выступает издатель новой газеты:
- Это будет орган, который все будут вырывать друг у друга
и передавать из уст в уста!

[skuk]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя...
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[Dima-tex]

Если девушка сразу согласилась на секс, значит, ты ей не слишком
понравился.

[Dima-tex]

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.

[Dima-tex]

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

[Dima-tex]

- Если ты очень хочешь, чтобы второй класс стал для тебя последним -
  учи таблицу умножения, переходя улицу!

[Babak]

Cвидание, парень девушке подливает вина
— Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то
— Подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.


По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна си%%ка из блyзки тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать:
- Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!?
Та смотpит на гpyдь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!

[Anka]

- Больно?
- Дааааа!!!
- Вынуть?
- Нееееееееееееет!!!




Мужчина любит глазами,женщина ушами.эротическая поза № 78 - мужчина смотрит женщине в ухо



Баня в древней Греции была не только местом помыться ,но и как сейчас...



- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться. что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

[Anka]

Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- Проеб@л, бабушка, проеб@л.

[Marques]

- Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Х..ле, два месяца без ё..ли и не такое спи..данешь!

[Babak]

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

[L.A.V.]

Каждый мужчина хотя бы раз в жизни хочет услышать от жены: «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась».

[GSM]

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи б*****й.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

[Romeo-Aveo]

Пациент на приеме у сексопатолога.
-Больной,вы страдаете половыми извращениями?
-Что вы ,доктор! Я ими наслаждаюсь!

[Babak]

Девушка с парнем после секса лежат расслабившись в постели.
Она (с нежностьюв голосе) :Как мы назовем нашего сыночка?
Он (снимая презерватив и выбрасывая его в дальний угол, небрежно): Если он оттуда выберется, то я его Дэйвидом Копперфильдом назову

[Babak]

Профессор:
- Коллеги, у нас очень редкий случай. Пациент просит укоротить ему член, чтобы он только доставал до земли. Вот этот мужчина стоит перед вами, обратите внимание на размеры. Какие будут предложения?
Стажер:
- Нужно отрезать нижнюю часть!
Ассистент:
- В нижней части члена сосредоточено все удовольствие для мужчины.
Нужно вырезать середину и пришить нижнюю часть к верхней!
Медсестра:
- Можно мне высказать свое мнение?.. Спасибо. Так вот, я предлагаю удлинить ему ноги!

[ELEN]

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь
с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только
о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

[ELEN]

Отправил муж жену и любовницу в одной группе на курорт.Приехала жена рассказала что видела куда ходили.Показывает фото тоже обо всех по чуть чуть.На любовницу показывает и говорит а эта ни одного мужика не пропустила.На следующий день у любовници тоже рассказ о поездке.Перешли к фото.Любовница говорит все переспали со всеми,а вот эта женщина показывает на жену с мужем приехала и с мужем уехала

[ve4a]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо !!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[ve4a]

Однажды вечером Мак-Нэллис притащился домой в пьяном бреду, неся в руках самый большой окорок, который миссис Мак-Нэллис когда-либо видела в своей жизни.
«Батюшки, — воскликнула она. — Где ты взял этот окорок?»
«Выиграл в таверне, в которой выпивал с ребятами, моя дорогая».
«И как тебе удалось его выиграть, могу я узнать?» — продолжала она.
«Любовь моя, — гордо сказал Мак-Нэллис. — Он был присужден человеку с самым большим органом. Все в баре расстегнули ширинки и...».
«Кевин Патрик Майкл Мак-Нэллис! — вскричала жена. — Не хочешь ли ты мне сказать, что ты вытащил эту штуку у всех на виду?»
«Ну что ты, дорогая, — сказал ирландец. — Не всю. Ровно столько, чтобы победить».

[Babak]

- Сударыня, вы не все взвесили, отвергая мою любовь, - сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бля..ь, раки, где же раки!