Тема: Анекдоты XXL

[Fishka]

Едет грузин в автобусе.
Рядом сидит молодая мама с младенцем и пытается покормить его грудью.
Малыш отказывается. Мама:

- Ну покушай, тебе надо покушать, ты ж голодненький.
Кушай, а то отдам сисю дяде. Кушай, кому говорю, а то останешся без завтрака, я сисю дяде отдам..

Грузин:
- Дэвушька, ты определись.... Я уже трэтью астановку прапускаю

[absurdum]

Родился мальчик.Все довольны,родители счастливы.Счастливая бабушка причитает-ой какой хорошенькии мальчик,красивенькии-дайте его писю поцелую.Мальчику исполняется годик.Бабушка-ой какой хорошенькии,дайте письку поцелую.Мальчик пошел в первый класс.Бабушка-ой какой хорошеньки,дайте письку поцелую.Мальчик идет в 11 класс,с порога кричит басом-бабушка ты будешь х.. целовать ,а то в школу опаздываю.

[Себа]

Новая училка в классе ведет перекличку:
Петров.-Здесь.
Иванов.-Я.
Ху@в?- Это я. Понимаете, я из болгарии, а там эта фамилия довольно распространенная.
Да?... ну садись...болгарин ху@в.

[Себа]

Больница. Очередь.Почти все в бахилах. Один мужик дождавшись своей очереди с бахилами в руках заходит к доктору. Секунд через 15 выходит, очередь затаила дыхание.
Тихим голосом, одевая при этом бахилы, и с ненавистью во взгляде ко всей очереди шепотом произносит:
Е#@%№й в рот
Бл"ть
На двери РУССКИМ ЯЗЫКОМ написано - Вход только С бахилами.
Хоть бы 1 сука сказала , что их одеть надо

[Себа]

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо...

[Себа]

-Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

[Себа]

ххх: Ну америкосов реально жалко. У них же денег практически нет, одни карточки. Если банк обанкротился, то карточка блокируется…
ххх: Надо им гуманитарную помощь организовать!
ууу: Ага. Туалетную бумагу эскадрой эсминцев отправим. Раз уж так обосрались.

[Себа]

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...


Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!


Еду на днях по городу на троллейбусе, смотрю: впереди пробка какая-то.
Решил пройтись пешком, выхожу, а рядом с остановкой телефон-автомат и парень стоит. Краем уха слышу слова парня: "... Мам, ты извини, я нашу шестерку помял... да не-е, несильно... так... царапина...
". Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Прохожу ряд троллейбусов и вижу такую картину: практически поперек проспекта стоит длиннющий белый Линкольн, рядом у обочины слегка помятая шестерка, но главное - через весь десятиметровый борт Линкольна тянется аккуратненькая такая ЦАРАПИНКА

[Себа]

хочется скачать нормальный фильм - качается порнуха...
хочешь скачать порнуху - качаешь фильм "ХХХ" ("три икса") с Вином Дизелем...
где справедливость...

[Себа]

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..

[Goran]

на неделе где-то прочитал:
"Вот ведь странная штука эта жизнь - вроде и затрахала, а не удовлетворяет..."

[Себа]

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ..

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...

[Себа]

Буклет EPSON. На нем фраза:
«Видишь поле? Почувствуй запах травы!»

[Fishka]

- Все пропало! Все пропало!!
- Что случилось?
- Все пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!!

[Fishka]

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

[Fishka]

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, какую? И тут одну осенило: - Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера? - Третий.
- А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь под номером семь.
Поставили, выиграли кучу денег и, очень довольные, рассказали дома об этом мужьям.
На следующий день на ипподром пошли мужья, решив воспользоваться открытием своих жен.
- Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
- Четыре.
- А я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И они поставили на лошадь под номером девять. После финиша диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером два.
Мораль: не надо пиз..ть!

[$talker]

Один из моих любимых баянов.

Лектор пишет на доске формулы,формул много и постоянно приходится вводить новый обозначения переменных.Переходя к очередной величине, говорит:
- А эту переменную мы обозначим "пи-с-дужкой"(т.е. пи с дугой)...
В аудитории начинается хихиканье,быстро переходящее в громкий смех.
Лектор:
-Что? Не нравится "писдужкой"? Хорошо,назовем "пи-с-домиком"...

[Babak]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну, и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

[shimokitazawa]

Батько проводжає сина на курорт в теплі краї та й дає йому настанови:
-Ти ж там дивись, синку, дівчата зараз такі розпусні пішли...  не підчепи якоїсь зарази....бо потім заразиш ше не дай бог свою жінку, невістка мене, я маму.....а ти ж маму нашу знаєш.....всьо село вимре......

[Fishka]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Dima-tex]

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

[Dima-tex]

Мальчик спрашивает у мента:
- А зачем вам хлястик на фуражке ?
- А это чтобы ветром фуражку не сдувало.
- ой, а я думал, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете..

[Dima-tex]

По пляжу идет мужик с колодой карт. Увидел двух симпатичных девушек, подходит к ним и говорит:
- Девушки! Как насчет в преферанс, там, или в очко?
- А в преферанс, это куда?!

[Dima-tex]

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

[serg_anatol]

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"

Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:

- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое.

Через несколько минут спрашивает:

- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!