мож кое-чё и баян
*****************************************************************Песня
эй пацан! ты с какого раена!
ты чо, не вкурил куда ты зашол?
ты чо распустил тут свои выебоны?
мобилу давай и пиздуй куда шол!
мы гордо вращаем пацанские четки
под кепкой суровый и выбритый жбан
любой из нас лысый реальный и четкий!
любой из нас мега реальный пацан!
эй, епту, шмара! пойдем поебемся!
забей на мажоров если рядом пацан!
пивка чтоль попьем, под шансон развлечемся!
и семок отсыплю те полный карман!
*****************************************************************Сидит внучка рядом с дедушкой своим. Дед говорит:
-Скажи ка, а что будет если котику писю пососать?
-Сперма будет, дедушка.
-Молодец. А если пёсику?
-Тоже сперма.
-Умница. А что будет если дедушке член пососать?
-Наверное тоже сперма, дедушка
-И конфеееееетка
*****************************************************************Попало трое в авто-катастрофу и все убились. вообщем попадают к вратам ну там где святой Пётр стоит.
Ыообщем все они такие грустные грустные. Ну Пётр рещил их подбодрить:
- представте, ваши похороны там блиские, друзья, знакомые ну, чо вы хотели бы, что б они о вас сказали?
Первый:
- ну что был хорошим другом семьянином...
Второй:
- что был хорошим врачём спас много жизней
Третий:
- эй смотрите он шевелится!
*****************************************************************В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, — говорит один.
- Жвачки, конфеты, — вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он педик и следует от него держатся подальше.
*****************************************************************заходит парень в аптеку, радостный такой весь, говорит:
-дайте пачку презервативов, я к девушке иду!
подумал.
-а знаете, дайте две, у неё и сестра красивая..
парень уже уходить, но разворачивается.
-дайте, пожалуй и третью, у них ещё и мама вроде неплохо так выглядит..
купил, все дела. приходит в гости, семейный ужин типа. парень сидит весь, мнётся, краснеет, глаз не поднимает. девушка спрашивает:
-что такое, что не так?
-та ты б хоть сказала, что твой отец аптекарем работает...
*****************************************************************На одной из остановок, маленькая девочка с двумя огромными сумками пытаеться зайти в полный автобус.
Естественно у нее это не получаеться и она просит кого-либо из пасажиров ей помочь.
Ей помогают - и заносят сумки в салон.
Но на следующей остановке девочка выходит из автобуса.
Ей в спину кричат:
- Девочка, ты же сумки забыла!!!
Девочка:
- Алах Акбар!!!
*****************************************************************В нормальных автомобилях ставят подушки безопастности, а в "Жигулях"- вешают иконки...
*****************************************************************пошёл мужик в лес за грибами, ходит-ходит, нет грибов нигде. думает уже домой идти, тут хоп, откуда ни возьмись, старушка. старая, дряхлая, еле на ногах держится. подходит к нему:
-что, внучек, грибы ищешь?
-та ищу, но вот всё нету и нету..
-как же нету?
отодвигает ветку куста, а там грибов полно. мужик в ахуе:
-бабка, да тут же не было, я ж только что смотрел!..
-да как же не было, внучёк, неужто и под соседним кустом не было?
-да нет..
бабка соседний куст раздвигает, и там грибов дохуища. мужик ваще, глаза по 5 копеек, как так, не мог же не увидеть.
-бабка, а откуда они взялись?
-я волшебница, внучек. разными чарами владею. и любые твои три желания могу исполнить, только за услугу. дед мой помер лет 30 назад, мужика у меня не было с тех пор, ублажи-ка меня?
мужик думает бля, она ж вся старая такая, дряхлая, мерзко. а с другой стороны - что это такое ради трёх желаний.
-ну хорошо, бабка, согласен, но сначала желания
-да без проблем, желай, чего хочешь
-ну блин, хочу чтоб у меня деньги никогда не заканчивались.
бабка три раза в ладоши хлопнула, пробормотала заклинание какое-то, говорит:
-есть, второе давай
-ну, хочу, чтоб я любую женщину мог соблазнить.
бабка то же сделала.
-ну и последнее давай
-хочу, чтоб у меня здоровье крепкое было, чтоб не болел никогда.
-есть. ну а теперь и ты моё желание исполни.
ну, делать нечего, трахает он её, мерзко, воняет всё, плесень какая-то, мужика аж тошнит, но терпит, такие желания исполнила, как-никак. кончил он, всё, бабка и говорит:
ну, внучек, иди с миром, лукошко с грибами не забудь. вот только на один вопрос мне ответь.
-на какой?
-сколько лет тебе?
-32
-вот же блин, такой большой, а в сказки веришь..
*****************************************************************Іде гуцул по берегу і річки і бачить, що москаль тоне і кричить "памагітє!"
Г. - ти чого кричиш?
М. - плавать нє умєю!!!
Г. - ну і що, я теж не вмію, але ж я не кричу!!
*****************************************************************Ну едет короче дальнобойщик. Тут видит - монашка "голосует". Ну и кагбэ согласился её подвести. По дороге разговорились крч:
- Хорошо вам, дальнобойщикам, - говорит монашка. - дорога длинная, солнце светит, деревья вокруг, крутишь себе баранку, ни о чём не беспокоишься. А вот у нас, монашек, секса совсем не бывает...
- Ну так давай я тебя того... выебу
- Нельзя мне, у нас мать-настоятельница строгая, проверять будет. Разве что только в жопу...
Ну оприходовал дальнобойщик монашку в зад, едут дальше...
Монашка снова говорит:
- Хорошо вам, дальнобойщикам. Дорога длинная, солнце светит, деревья вокруг, крутишь себе баранку, ни о чём не беспокоишься. А вот нам, пидорасам, то в монашку переодевайся, то еще в кого...
*****************************************************************Решили блондинки доказать что вовсе они не такие дуры как о них думают. Собрались значит все на центральной площади, сами сцену собрали, микрофоны повключали. Главная блондинка (гб) со сцены обращается к толпе (т):
(ГБ) Мы вовсе не дуры!
(Т) Даааа!!! (овации)
(ГБ) Мы сегодня докажем что мы не дуры! Мы возьмем из толпы любуууую блаандинку, и зададим ей несколько ваапросов, и ана аатвеети-ит!
(Т) Даааа!!! Ураааа!!! (ликует)
короче выбрали из толпы блондинку. Выходит она на сцену. Ее ГБ спрашивает
-Как тебя зовут?
-Маша
(толпа орет и ликует)
-Скажи ка, Маша, сколько будет 2х2?
Блондинка думает-думает, наконец выдаёт:
-Шесть..??
Толпа замолкает. Зловещее молчание продолжается. Главная блондинка не растерялась, и говорит:
-Ну что же вы! Давайте дадим ей еще один шааааанс!
Толпа снова ликует
Маша говорит: пять..??
Снова тривжное молчание. И снова ГБ говорит:
-Давайте дадим ей еще один шаааанс!!
Снова ликует толпа
Маша говорит: четыре?
ГБ: давайте дадим ей еще один шаааанс!
*****************************************************************
Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.