Автор Тема: Анекдоты XXL  (Прочитано 445503 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #1050 : 05 Сентября 2008, 15:32:01 »
из той же оперы ;)

Проходит конгресс филологов (или кто там происхождение слов изучает)... Выступает итальянец и повествует:
- Был у нас такой случай... На реке Тибр один купец товары свои оставил, а их украли... Так и появилось слово "стибрили"...
Встает наш ученый и, ничтоже сумняшеся, спрашивает:
- Простите, почтеннейший... А у ваших купцов случайно под городом Пиза ничего не пропадало?
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

L.A.V.

  • Гость
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #1051 : 05 Сентября 2008, 16:08:54 »
Я кузнец я не могу не Куя
и когда я кую я живу
в Куе моя сила..


дальше не повню..

Оффлайн absurdum

  • Старожил
  • in corpore
  • Авто: другое
  • Город: Варна
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #1052 : 09 Сентября 2008, 08:18:03 »
На детское задание вставить пропущенную букву во фразе "А Васька слушает, да е...т", пришло огромное количество неправильных вариантов.
Миша: Хочеш купатися?
Толя: Я стрілять хочу!

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #1053 : 09 Сентября 2008, 13:54:08 »
Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х#йней....

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #1054 : 09 Сентября 2008, 14:33:58 »
Стоит мужик на улице с плакатом в руках: "Мне все пох@й!" Другой мимо проходит, спрашиает:
- Слушай, неужели на все пох@й?
- Да, на все.
- И на девушек пох@й?
- Пох@й.
- И на деньги пох@й?
- Пох@й.
- И неужели на водку пох@й?
- Не пох@й.
- Так чего у тебя на плакате написано, что тебе все пох@й?
- а мне пох@й, что там написано...

Оффлайн skuk

  • Член клуба
  • А істина не тут...
  • Авто: другое
  • Город: Київ
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #1055 : 09 Сентября 2008, 14:46:01 »
- Дорогая, теперь у нас будет маленький?
- Какой нахрен маленький! Трахались-то в рот и в жопу.
- А куда было нужно?!
- Никуда, дебил! Перейдем в восьмой, узнаешь...
Мудрець – це не той, хто знає, де сьогодні випити.
Мудрець – це той, хто замислюється, чим буде завтра похмілятися.

Оффлайн skuk

  • Член клуба
  • А істина не тут...
  • Авто: другое
  • Город: Київ
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #1056 : 09 Сентября 2008, 14:47:16 »
"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.
Мудрець – це не той, хто знає, де сьогодні випити.
Мудрець – це той, хто замислюється, чим буде завтра похмілятися.

Оффлайн skuk

  • Член клуба
  • А істина не тут...
  • Авто: другое
  • Город: Київ
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #1057 : 09 Сентября 2008, 14:47:50 »
Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит он вас уже трахает!
Мудрець – це не той, хто знає, де сьогодні випити.
Мудрець – це той, хто замислюється, чим буде завтра похмілятися.

Оффлайн skuk

  • Член клуба
  • А істина не тут...
  • Авто: другое
  • Город: Київ
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #1058 : 09 Сентября 2008, 14:50:37 »
Два глухонемых беседуют жестами:
- Ты че меня на хуй послал?
- Не-а. Просто яйцо почесал.
Мудрець – це не той, хто знає, де сьогодні випити.
Мудрець – це той, хто замислюється, чим буде завтра похмілятися.

Оффлайн skuk

  • Член клуба
  • А істина не тут...
  • Авто: другое
  • Город: Київ
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #1059 : 09 Сентября 2008, 14:52:42 »
В аське:
Она: - Ой какие классные котятки!!!
Он: - Понравились?
Она: - Очень особенно те милашки которых ты мне последними прислал. А еще есть фотки котят?
Он: - Неа.
Она: - Бля, хуево...
Мудрець – це не той, хто знає, де сьогодні випити.
Мудрець – це той, хто замислюється, чим буде завтра похмілятися.

L.A.V.

  • Гость
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #1060 : 09 Сентября 2008, 15:00:53 »
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все
тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш
я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал
в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска
приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как
им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай,
никогда беременный не будешь!

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #1061 : 09 Сентября 2008, 18:43:46 »
Дело было в Академке МыВэДэ.
Начальник курса перед строем в 100+ рыл, стоя вместе с руководством Академки гонит на всех:
-Да вы что, решили меня до смерти довести ??? хер Вам !!! меня убить можно только отсосав !!!
Громкий шепот из строя:
-Да мы тебя до самоубийства доведем...

ржали так, что вороны с телевышки сыпались в ужасе )))

Оффлайн DOK

  • Модераторы
  • Я здесь уже 7 лет?
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #1062 : 10 Сентября 2008, 00:05:41 »
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то о@уительные дроби выходят.....
"Aveo люблю, но езжу на Peugeot"- это было.  А теперь езжу на Toyota, но по прежнему люблю Peugeot...

Оффлайн WikTor

  • Член клуба
  • Красава
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #1063 : 10 Сентября 2008, 08:57:40 »
Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидараса!
Жена: - А он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!
Не ищите зубы мудрости у вставной челюсти

Оффлайн WikTor

  • Член клуба
  • Красава
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #1064 : 10 Сентября 2008, 08:58:00 »
В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст!
Не ищите зубы мудрости у вставной челюсти

Оффлайн WikTor

  • Член клуба
  • Красава
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #1065 : 10 Сентября 2008, 08:58:22 »
Пьяная баба своей пи@де не хозяйка.
Будто трезвый мужик своему х@ю большой начальник.
Не ищите зубы мудрости у вставной челюсти

Оффлайн WikTor

  • Член клуба
  • Красава
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #1066 : 10 Сентября 2008, 08:58:40 »
Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
Не ищите зубы мудрости у вставной челюсти

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #1067 : 10 Сентября 2008, 10:16:01 »
Дипломат-это человек, который может послать вас на хуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #1068 : 10 Сентября 2008, 10:32:44 »
Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные поступки

Anka

  • Гость
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #1069 : 10 Сентября 2008, 10:47:27 »
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное…
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

Оффлайн ve4a

  • Старожил
  • Врешь, не уйдешь!
  • Авто: другое
  • Город: Украина
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #1070 : 10 Сентября 2008, 16:31:07 »
Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущюю ( пол года копили). Поехали в магазин, купили люстру, и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку ( обмыть это дело ). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю: «А, давай Васек все-таки сегодня повесим». Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья - согласился! Поставил стул, на него тубаретку, взгромаздился мой на табуретку,а меня заставил придерживать. Стою счастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует (а он почему-то в семейный трусах был-как-то бістро так переоделся,что я и не заметила).Перевожу взгляд ниже, и что я вижу из этих трусиков выкотилось яичко, ну я от умеления взяла и легонечко дала щелбанчика! МОЙ ГОРДЫЙ ОРЕЛ КАК ПОЛЕТИТ с этой эстакады с люстрой,которая расколотилась в дребезки, вскакивает (думала что он меня убьет) , а он говорит: «Бля , как током пиздонуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !».
Если в жизни нет удовольствия, то должен быть хоть какой-нибудь смысл © Диоген Синопский

Оффлайн skuk

  • Член клуба
  • А істина не тут...
  • Авто: другое
  • Город: Київ
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #1071 : 11 Сентября 2008, 12:35:34 »
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай!
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...
Мудрець – це не той, хто знає, де сьогодні випити.
Мудрець – це той, хто замислюється, чим буде завтра похмілятися.

Оффлайн WikTor

  • Член клуба
  • Красава
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #1072 : 11 Сентября 2008, 15:06:59 »
Настоящее Айкидо

Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.

А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.

Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.

Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нахуй. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что заебали уже — ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.

Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.

А вы опять, как всегда, победили.

Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нахуй посланный.
Не ищите зубы мудрости у вставной челюсти

Оффлайн Amigo

  • Постоялец
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #1073 : 11 Сентября 2008, 17:45:17 »
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный,
могу и въебать.

Оффлайн Marques

  • Модератор
  • ТурЫст www.amigo.io.ua
    • www.season.com.ua
  • Авто: другое
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #1074 : 11 Сентября 2008, 18:31:50 »
ххх:
когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. а я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. сцуко, мечты сбываются...
ЖИТЬ - ХОРОШО! А ХОРОШО ЖИТЬ - ЕЩЁ ЛУЧШЕ!!!
Жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух...


!  Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.