Тема: Анекдоты XXL

[enoTT]

Стоят в коридоре института два профессора и беседуют... Тут летит какой-то первокурсник, не успевает перестроиться и на полном ходу врезается в профессоров, чуть не сбивая одного с ног.
С.   - Ой, извините (и пытается улизнуть)
П.   - Нет, постойте, молодой человек! Вы знаете, что только-что натворили? Я с моим коллегой обсуждали одну прогрессивную идею, которая могла бы в корне изменить судьбу человечества, поднять людей к звездам! Излечить от всех болезней и способствовать миру во всем мире.... А вы, своим безобразным поступком, сбили нас с мысли, и, тем самым, откатили прогресс на многие годы назад!!!

Студент в полном шоке, слезы, сопли, весь в извинениях...

П. - Идите и подумайте над своим поведением!!! (студент в шоку уходит)... так, на чем я остановился? А, ну да... беру, значит, я ее ноги, закидываю себе на плечи...

[Marques]

 Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"

[^edw@rd]

Marques
у нас босс на работе такое слово любит применять 

[SeaLion]

Катя: привет,я с юга вернулась!
Ромка: прив!как оно там?
Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть...
Ромка: вах)))Фстудию!
Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрою черными квадратиками!!!
Ромка: Ну давай...
Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить?
Ромка: Ну...Конечно же в PSD
Катя: А,хорошо,щас кину!!!
Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!!

[SeaLion]

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

[masja]

- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вытащить забыл.
- Батя твой вытащить забыл!

[Goran]

кароче вкратце:
пришел черт к мужику, или наоборот, без разницы и говорит черт ему, хочешь все на свете тебе дам, но за это весь твой словарный запас твой исчезнет, можешь оставить себе только одно слово.
мужик. - ВСЕ НА СВЕТЕ??
черт. - все что хочешь
- МИЛЛИАРД ДЕНЕГ ДАЖЕ??
- даже миллиард денег
подумал мужик и говорит... ну хорошо..тогда я оставляю слово СОС@ТЬ.

[$talker]

Упал мужик в колодец, стоит по пояс. Кричит:
- Теща, неси веревку!
Теща пришла, и говорит:
- Назвешь "мамой" - дам веревку!
- Да пошла ты на %$й!

Засасывать начало, вода по пояс:
- Теща, неси веревку!
- Назвешь "мамой" - дам веревку!
- Да пошла ты на %$й!

Вода у подборобка:
- Теща, с%ка, неси веревку!
- Назвешь "мамой" - дам веревку!
- Да пошла ты на %$й!

Карочи начал дергаться, цепляться - кое-как вылез - и в дом побежал. Теща просекла - и в кукурузу. Мужик с ружьем выбегает и нежно так, тихонько:
- Мама, Вы где?

[Marques]

Альпы. Лыжник. Полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты.
Поднимается, сплёвывает кровь.
- Е.... ть, всё равно лучше чем на работе!

[Marques]

Еду в метро, останавливается вагон и гаснет свет. Один подвыпивший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом
и, нажав кнопку, громко так произносит:
- Внимание! Говорит пассажир вагона 019! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 019! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 019 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, б**дь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, б**дь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! 

[Marques]

Идёт мужик по лесу, видит, на дереве висит яблоко. подходит, протягивает руку, чтобы сорвать, вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. раскалывается земля, вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. и тишина... пыль рассеивается, мужик в шоке:
— Бля! Что это было?
Опять затряслась земля, шум, пыль, грохот. вылезает жопа и отвечает:
— По-моему, антоновка.

[Marques]

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиз@ец! 

[Fishka]

- А вот мне есть чем гордиться! Я школу закончил с золотой, институт с красным...
- А ночь с голубым!

[Fishka]

Мы встретились и поняли что между нами ничего быть не может, обменялись минетами и разошлись...

Сидит дед во сто шуб одет - кто его раздевает....
- тот грязный извращенец ))

 
В нашем доме поселился -))) Замечательно.. сосёт!!!

 
Вчера такую девченку заклеяла..... блин, опять порвалась

[Fishka]

Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====> , мужчинам с % просьба не беспокоить!

[Wu]

Одна голова хорошо,а две сиськи лучше.
Сиськи сиськами вышибают.
Не все то-сиськи,что на груди растет...
Сисек много не бывает.
Сиськи-хорошо,а хорошие сиськи еще лучше.
Береги сиськи с молоду.
Сиськи -друзья человека.
Хорошим сиськам и руки радуются.
Не сиськами едиными жив человек.
Дома сиськи хороши,а в гостях лучше!
Сиськи маслом не испортишь.
Сиськи- еще не повод для знакомства.
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет.
Дурные руки сиськам покоя не дают.
Сиська никогда не приходит одна.
По сиськам встречают ,по уму провожают.
Век живи-век сиськи мни.
Сиськи помял- время зря не потерял.
Сиськи-детям не игрушка.
Сиськи не волк,в лес не убегут.
Кто рано встает, тот сиськи помнёт.
Сиськи всему голова.

[Fishka]

Женщина любит ушами, мужчина - руками, собака - носом и только кролик - тем, чем надо

[Marques]

Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит: - Ну и правильно, а то еще срать мучиться…

[Valera]

- Девчонки, я новую позу узнала, Родео называется.
- А это как?
- Ну, залазишь на парня сверху, и говоришь что у тебя сифилис. Потом главное - удержаться.

[!!!MAX!!!]

Идет бомж по улице видит стоит проститутка
он ей типа девушка Вы снимаетесь?
Да.
Сколько?
Всунуть высунуть рубь.
Ок пошли за угол.
Ну поставил ее раком и засадил.
Засадил и стоит как вкопаный. Она ему ну че остановился?
Он с довольной мордой: А У МЕНЯ ТОЛЬКО 50 КОПЕЕК

[РоНи]

Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
- А к следующему разу где научишься?

[manager02]

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П): - Упаковку презервативов..

Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?

(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?

(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...

(П): - Да блядь, шарики надувать буду!!!

(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..

(П) в ахуе.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет?

(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете?

(П): - С кем?

(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... 

(П): - Да мне уже вроде не надо...

(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все

цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..

(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?

(П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался..

(АМ) деду: - А Вам, что?

(Д): - Калоприёмник и фенозепам!

(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

[WikTor]

Разговаривают 3 матери.Одна говорит:
-Представляете,я у своей дочки в сумочке нашла сигареты,наверное...она курит!
Все начинают причитать,мол какое горе,курит...Второя мать говорит:
-Это еще что,я у своей в сумочке нашла шприц,наверное...она колется!
Все в шоке,руками разводят,мол не повезло дочь-наркоманка.Третья мать говорит:
-Это все мелочи,вот я у своей дочки в сумочке нашла презерватив,наверное........у нее хуй!

[ЛетА]

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и
размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери
вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...

[Marques]

xxx : хочешь я тебе цветы подарю
yyy : ТЫ ЗАЕ@АЛ СО СВОИМИ ЦВЕТАМИ , КОНФЕТАМИ , ШОКОЛАДКАМИ , НЕТ БЫ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ВЫЕ@АТЬ !
xxx : ты меня обидела