Тема: Анекдоты

[Solid]

Ошибочно полагать,что наличие х*я делает вас мужчиной. Вполне возможно, что он делает вас просто х*йней

[Solid]

- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена...

[Solid]

Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил
медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная
девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: позвонишь вечером...

[Solid]

Сын (почти 9 лет): - мама, я пригласил Марину на свидание в пиццерию
Я: - ну хорошо
Сын: (задумчиво глядя на меня и тяжело вздыхая) - ну и тебя приглашаю
Я: - спасибо
Сын: (переводит задумчивый взгляд на папу) - ну уже и ты с нами иди
Муж: - а я там зачем?
Сын: - ну а кто платить будет?
Муж: - ага, понятно, с тебя девочки, с меня деньги(с)

[Solid]

Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное ?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...

[Solid]

Моральное удовлетворение - чувство очень приятное.
Но аморальное - еще приятней.

[Solid]

Замечательные девушки на дороге не валяются.
Их надо отбивать у идиотов, которые их не ценят.

[Solid]

Девушка - парню:
- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем.
- И так живём.
- Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять.
- Я подумаю.

[Solid]

По телевизору реклама:
Мы одеваемся в "Снежной королеве"! А вы?
Дочка, не отрываясь от раскраски:
А мы в коридоре!

[Solid]

Дороги у нас боятся ремонтировать, потому что дураки по ним начинают гонять.

[Panterka]

Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!

[Solid]

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

[Solid]

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...

[Solid]

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...

[Babak]

- Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

[Себа]

Уестествил, значит, Адам Еву, лежит балдеет...
Идет мимо Бог, замечает его и спрашивает:
- Ну что, уестествил?!!
- Да...
- Яблоки сожрали?!!
- Ага...
- Ну все, плодиться, родиться, землю пахать, рожать, в поту, в боли,
в крови, дети в аду и всемирный потоп я вам тоже обещаю... Да, а
где твоя Ева?
- Да вон в ручье подмывается..
- Ё! Это же во веки веков всю рыбу от этого запаха не отмыть!!!!

[Себа]

Объявление на нудистском пляже:
> - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!!
> Скорая не справляется!

[Себа]

Что такое международное разделение труда? Германия выпускает двигатель для
> автомобиля, Швеция - колеса, Италия - кузов, Швейцария - электронику, Россия -
> горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей, а Америка -
> деньги для ее покупки.

[Себа]

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?

ВР отсасывает и цементирует, отсасывает и цементирует скважину и все никак. Внезапно на поверность поднимается огромное морское чудовище, облокачивается на платформу и говорит:
- Мужики! Клизьма - это, конечно, приятно, но может вы все же оставите мою задницу в покое?

[Себа]

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы
курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали
деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем
ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не
видал!..


Двигатель Лады-Калины, на которой проехался Путин, замироточил моторным
маслом.

[KSERKS]

- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру.
- Извините...

[Себа]

Лето.
Крым.
Отдыхающие снимают жилье:
- Квартира нужна - совсем близко к морю и не дорого!
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю!

[Себа]

Просыпается блондинка утром под коровой и спрашивает:
- Кто из вас четверых отвезет меня домой?

[Себа]

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

[Себа]

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!


 Рабинович, что-то вас с женщинами не видно.

- Видите ли в чем дело: во-первых меня на них укачивает, а во-вторых,

после меня все равно перее@ывать приходится.