Тема: Анекдоты

[Solid]

Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко. А навстречу ей Волк:
- Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?

[Solid]

Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.

[Solid]

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:

- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?

Слышен робкий юный голос:

- А как можно растянуть удовольствие на час?

[Solid]

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду...

[Solid]

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

[Solid]

Польща, 1942-й рік.
СС влаштовують зачистку в невеликому містечку. Молодий священик примудряється вчасно втекти, але його переслідує ровесник, солдат СС. Після декількох хвилин переслідування священик забігає в глухий провулок і розуміє, що усе скінчено. Солдат вже прицілюється і збирається вистрілити, як з небес лунає грізний голос:
- СТІЙ! НЕ СТРІЛЯТИ! ЦЕЙ МОЛОДИЙ ПОЛЯК СТАНЕ ПАПОЮ РИМСЬКИМ!
Сторопівши спочатку, німець запитує:
- Добре, Господи. Але зі мною-то що буде?
- Ти.. Ти.. Ти будеш Папою після нього!!!

[Solid]

- Саня, а ти знаєш, яке найпоширеніше питання у людей, які тільки-но повернулися з відпустки? – Запитує Фіма в колеги.
- Хто тут н@свиNячив на моєму столі?
- Нічого подібного. Який у мене був пароль?

[Solid]

Чоловіче, руку ви не пропонуєте, серця в вас немає, дайте хоч на шию сяду …

[Solid]

- Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

[Babak]

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...

Дробим камни в почках. ОМОН.

Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов.

[Solid]

- Ты всегда такая противная?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

[Solid]

И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!

[Solid]

- Можно ли манипулировать мужчиной?
- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.

- Можно ли манипулировать женщиной?
- Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.

[Solid]

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"?

[Solid]

Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!

[Solid]

Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства, завещал ей свои шесть соток.

[Goran]

Если вы нащупали слабое место мужчины, щупайте до тех пор пока оно не станет сильным...




- А ты можешь купюру ягодицами держать?
- Я на ВАЗе работаю, мы там ягодицами и не такое делаем.



Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет! ). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает мужа именно в это самое место. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
- На фиг, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!

[Solid]

Девушка стоит перед зеркалом - красит ресницы,губы,ногти,укладывает волосы,меняет платья.
Вдруг меняясь в лице,швыряет на пол очередное платье,помаду,тушь...
- Блин,как мне все это надоело! Поскорей бы замуж...

[Solid]

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:
- Давай я тебя трахну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось.

[Solid]

- Я сегодня защитил докторскую!
- ?!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

[Solid]

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморроидальные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

[Solid]

--У меня вот ножки болят, нужна пара сильных мужских рук...
--Оторвать их нах%й???

[Solid]

- Петя, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?

[Solid]

Отдыхающий с трудом просыпается, сутки эдак на пятые-седьмые, и добирается
до зеркала. Смотрит на себя (синий, опухший...) и говорит: "О, как я загорел
и поправился..."

[Solid]

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на соседнем
сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми-погодками.
К слову сказать, у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост.
И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и
своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?!
Пока мама думала, что ответить первому, второй,
тот что постарше, таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост - там и жопа!