Тема: Анекдоты

[Solid]

Люди!! Я всемогущ!! Я смог сказать букву "П" с открытым ртом)))
Просто заместо нижней губы использовал язык. =)
__________
а теперь представь, сколько дебилов начали пробовать..... к сожалению я в их числе

[Babak]

Если Вы видите ночью в безлюдном месте позади себя подозрительного человека, который вечно оглядывается и смотрит по сторонам, то не пугайтесь...
Возможно, он просто пердит.


Объявление.
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!


Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то, значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.

[Solid]

«Нет ну это же надо, быть такими жадными!» думал инспектор Иванов, смотря на пристегнутых водителей, вежливо пропускающих пешеходов.

[Solid]

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России и Украине отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

[Solid]

Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать.

[bavarec]

Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.
x – Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y – стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x – а молока сколько?
y – мы делаем без молока
x – нет а сколько его
y – откуда я знаю, мы без молока делаем
x – а стакан это сколько?
y – стакан это стакан
x – а яйца какого диаметра должны быть
y – обычного, обычные куринные яйца
x – тесто должно быть жидким или густым
y – жидким
x – а насколько жидким?
y – чуть гуще чем на блины
x – а сковородка какого диаметра?
y – да откуда я знаю какого, любая сковородка
x – ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
y – как можно пирог тушить, его в духовку надо
x – да??? а на сколько?
y – на 25 минут
x – аааа, понятно, а точно в духовку?
y – ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
x – Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
y – ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу
x – а точно сырые?
y – ДА, ДА, ДАААААААА
x – ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос…..а молока то сколько?
y – БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ… Сходи купи пельмени…

[absurdum]

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Не принципиально.

[Solid]

Если хочешь стать самым богатым человеком на Земле - запатентуй производство населения.

[Solid]

он:
-Почему сквозь лифчик соски видно?
она:
-По счастливой случайности

[Solid]

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

[Solid]

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла - двадцать лет вместе прожили, такого не было, чтобы с порога и сразу в постель! Быстренько раздевается и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!!!

[Solid]

Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла...

[Solid]

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

[Panterka]

точно обо мне  :'(

А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу... ))

[$talker]

Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.

[Babak]

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hет, просто както неудобно, что вы один стоите.

[Babak]

Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.

Женщины в ответе за тех, кого возбудили.

Миниюбка - летняя форма надежды.

Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет - в пакете цветы шампанское ... и, бляха-муха, забыл презервативы в карман переложить. Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что титьки мять?

[manager02]

Стал жить в доме возле оживленного перекрестка - теперь САМ перестал сигналить на светофорах......

[DWade]

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я, я мудак!

[Solid]

- Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет...

[Solid]

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство обречено...

[Solid]

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

[Solid]

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

[Solid]

Как быстрее всего поссориться с девушкой? Напишите ей смс типа «Я хочу тебя прямо сейчас..», а через 10 секунд напишите «ой, это не тебе».

[Solid]

- Пpизнаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Hет, по гоpоскопy. А мyж мой козел.
- По гоpоскопy?
- Hет, честно.