Тема: Анекдоты

[Себа]

Килька и тюлька вышли замуж за евреев и стали называться сайра и мойва.

[Solid]

Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза.У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утончонные,с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же, сиськи!

[Solid]

-А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было.
Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...

[Solid]

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал...

[Solid]

Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс!
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - "Конец года".

[Себа]

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

[Solid]

Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

[Solid]

- Ну вот, больной - вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму!
- Ой, доктор, как это хорошо - можно я Вас поцелую!
- Не надо, больной - хватит того, что Вы сидите у меня на коленях.

[Себа]

Из одесского дворика:
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В Cубботу??!!


Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячей бане - виноваты христиане".

[Solid]

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!
(с)

[Solid]

...вчера тема была.. стою в косметиксе, выбираю шампунь. Тут палю мужика, котрый стоит и пристально смотрит на прокладки. Потом достаёт телефон и кому-то звонит.

- Тебе какие прокладки брать?
*пауза*
- ЧТО ЗНАЧИТ НА СВОЁ УСМОТРЕНИЕ???

блин... меня согнуло )))))

[Себа]

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

[Solid]

Как говорила одна моя знакомая, нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж

[Solid]

Плохо знать много анекдотов: и не вспомнишь при случае и не посмеешься, когда рассказывают другие.

[Solid]

Знакомый купил китайское авто - "Lifan". Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает - умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ? "

[Себа]

Сара говорит Абраму:

- Все мужья как мужья: прут с работы все что ни попало. А ты - не спер,

не украл...

На следующий день Абрам звонит по телефону:

- Але Сара. Последовал твоему совету! Украл на заводе пару атомов.

Пока шел через проходную пернул - проходная вдребезги! Теперь я хочу

срать и меня везут на полигон...

[Solid]

Любовницы! Не оставляйте женатым любовникам следы от помады на рубашке, будут дарить такую же, как у жены.
А жене разве подарят что-то путное?

[Solid]

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше,
чем все Гринписы вместе взятые.

[Solid]

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе….

[Solid]

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

[Себа]

- Рабинович, это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в
ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете
задавать мне эти глупые вопросы...

[Solid]

Каждую весну зайцы устраивают чемпионат по плаванию, и каждую весну дед Мазай его срывает

[Solid]

Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!.. А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!

[Solid]

По ночам здесь слышен шум прибоя... а по утрам видно, кого прибили!

[Solid]

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?