Тема: Анекдоты

[Babak]

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:— Дай мне немного денег.— Зачем тебе деньги?— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

[Babak]

У моих соседей ламповый телевизор и каждый раз, когда они кричат «Гол!!!», через 3-5 секунд гол забивают и у меня на ЖК.

xxx: я поджарилась сегодня на солнышке, как курица на гриле. щас как индейка во всех значениях
ууу: в жопе яблоко?

xxx: Слушай, подкати ко мне на пару минут? )
yyy: Красиво или по делу?

[Babak]

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу.

— молодой человек, почему вы из бутылки курите?
— я не курю, я воду пью.
— почему же там дым?
— это не дым, это конденсат. руки — горячие, вода — холодная, вот и образовался.
— а почему же вы пьете из дна?
— а как я буду пить из горлышка, ТАМ ЖЕ ФОЛЬГА!

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

[Babak]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

[$talker]

Решил сюда положить
Один день из жизни юзера Януковича

[Solid]

Если ромашка закончилась на "не любит", заведи себе другую ромашку.

[Goran]

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор
для акваланга - жалоб будет мало.

[Goran]

- А чё ты не в сети?
- В сети
- А чё у тя ромашка красная?!
- Натёр...




- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай!"

[Archy]

Маленькая девочка заходит в зоомагазин и протягивая деньги, тычет пальцем в черепашку, покупает и уходит.
Минут через 15 снова заходит и спрашивает продавца:
-Скажите, а у вас есть еще такие вкусные хрустящие булочки с мясо

[Себа]

Помимо журнала "Максим" выходит детский журнал «Максимка».
Темы номера:
- "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!"
- "Рот в рот - получается микроб!"
- "Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?"
- "Плачет или симулирует?"
- "Гулять с родителями - быть лузером."
- "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"."
- "Как вести себя в постели на тихом часу?"
- "Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это..."
- "Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками?

[Себа]

- Почему в Одессе есть еврейская больница и еврейское кладбище, но нет еврейского роддома?
- В Одессе евреями не рождаются, здесь ними становятся.

[Себа]

Энциклопедия бесполезных фактов.

--------------------------------------------------------------------------------

1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (не очень стоящее дело)

2. Если вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)

3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)

4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)

5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой о стену. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)

6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. ( Но нам это все до одного места )

7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Ням-ням)

8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших)

9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей!)

10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Тьфу!)

11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (Хорошо, что не наоборот!)

12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)

13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

15. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как узнали?)

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)

[Себа]

xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!

[Себа]

она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

[Себа]

Рассказал сын. Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!
Салон взорвался от смеха!

[Себа]

НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ

Аллахол - мусульманские таблетки.
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход.
Аскорбин - вахтер в поликлинике.
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином.
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки. развивается при даче взятки.
Ветрянка - болезнь гулящих женщин.
Вши - бегающая перхоть.
Гинеколог - врач, занесенный в книгу Гиннеса.
Гиппократ - известный врач. самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!».
Гомосексуалист - (лат. homo - человек. sex - пол) врач, определяющий пол человека. гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза.
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное.
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС.
Зубной камень - стоматологический камень, используется при удалении зубов.
Кастрация - ожог пламенем.
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов.
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам.
Массаж - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился.
Медсестра - сестра врача.
Метеоризм - профессиональная болезнь метеорологов.
Новопассит - лекарство для больных с затрудненным мочеиспусканием.
Операция - захват госпиталя операми.
Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук.
Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны.
Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез).
Пирамидон - таблетки фараонов.
Прострел - ранение навылет.
Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу».
Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть.
Реанимация - повторные съемки мультфильма о больнице.
Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания.
Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии.
Скальпель - основной инструмент индейских врачей.
Склероз – (пропущ.).
Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара».
Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами.
Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах. также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом.
Трахома - бешенство матки.
Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь.
УЗИ - автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка.
Херния - в переводе с латинского - «грыжа» (честное слово!).
Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет).
Чума - такая ваще крутая и улётная болезнь.

[DANI]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что же Вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе – принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[$talker]

А вы заметили, что ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции?

[Goran]

Муж с женой Отдыхают в Турции, остается два дня. Муж достает два презика и заявляет жене:
- Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.

[Goran]

Из объяснений инструктора по рукопашному бою:
- В спорте главное очко заработать, а в прикладухе - собственно, сохранить

[Goran]

Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки.

[Goran]

...Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии..
Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав...

[Goran]

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ:
ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

[Goran]

Производственная гимнастика для работников банка.
Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

[Goran]

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы! "