Тема: Анекдоты

[KSERKS]

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

[KSERKS]

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
- "Ты выйдешь за меня замуж?"
А она ответила:
- "... НЕТ!"
... и жил принц долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, не опускал крышку унитаза, "любил" служанок, соседок, и подружек, пел в душе, смотрел футбол и иногда хоккей, и чесал себе яйца когда вздумается.
Конец.

[KSERKS]

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

[KSERKS]

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

[KSERKS]

Любви все возрасты покорны, Но осторожнее с резинкой - ее порывы плодотворны!

[KSERKS]

- Я слышал, ваша жена режиссер?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома, над новой постановкой семейных сцен.

[$talker]

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!
 

[skuk]

- У меня кот Джеймс Бонд прям... Сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я на 10 этаже!
Я сбегаю вниз, чтобы подобрать блинчик - а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!

[skuk]

Гинеколог - девушке:
- У Вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто проверяетесь?
- Доктор, у Вас такие нежные руки... из всех гинекологов!

[skuk]

Новость:
Бесчинствующими бандами одетых был омрачен в Голландии национальный праздник - День нудиста.
Более 1500 человек, облаченных в непотребные брюки, платья, юбки и рубашки, были арестованы голыми полицейскими за оскорбление общественной нравственности.

[skuk]

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

[skuk]

На четырехсторонней встрече президентов России - Дмитрия Медведева, Афганистана - Хамида Карзая, Пакистана - Асифа Али Зардари и Таджикистана - Эмомали Рахмона. Медведев открывает встречу:
- Есть что?

[skuk]

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.

[skuk]

Жена - мужу во время ссоры:
- Ты мне всю жизнь испортил!
- Твоя прародительница Ева испортила мне и всем мужикам всю вечность т.к. её выгнали из рая.

[skuk]

Настоящий мужчина должен так помочь даме снять шубу, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.

[skuk]

Комментарий к фотографии:
"Потрясно! Как вы так подловили момент что ВСЕ С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ?!"

[Valera]

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Блядь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

[Valera]

Жила–была девушка, симпатичная такая вполне, но блять воняло изо рта. Поэтому личная жизнь у нее не складывалась. Никак не могла замуж выйти, так как никто эту вонь терпеть не мог.
Но подруги ей посоветовали: “ты притворись немой, глядишь все и образуется”
И точно. Через какое–то время нашла себе молодого человека, блять у него тоже проблема была, блять ноги воняли, поэтому он все время в сапогах ходил.
Ну вот стали они жить–поживать, она мычит все время, а он в сапогах ходит.
Но пошел он как–то в душ, а сапоги за дверью снял.
Выходит – нет сапог. Давай на молодую жену орать:
— Где, блядь, мои сапоги??!!!
А та блять мычит в ответ.
— Ммммм…
— Где, сука сапоги мои, признавайся!!!!!
— Ммммм…
Ну не выдержал, НННА ей по ебалу. Та и заговорила от обиды:
— Да не брала я их!!!!
— ВРЕШЬ, ПАДЛА!!! ТЫ ИХ СЪЕЛА!!!

[Solid]

Бабы - странный народ. Сначала они делают все, чтоб мужик пришел и навеки остался, а как только добьются своего - начинают делать все, чтоб он съебался навсегда.

[Solid]

Только женщина способна создать фразу:
"Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал."

[Goran]

Мужик рассказывает друзьям:
- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну, все, думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя...

[Goran]

Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!!!

[Goran]

В Москве найден мальчик воспитанный майонезом.
Он жирный, но нежный.



Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне.

[Goran]

У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка??!!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

[Goran]

В Корее запретили продавать плюшевых собачек-дети давятся...