Тема: Анекдоты

[Babak]

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие маленькие слонята.

[$talker]

Айфон - это как сифилис в колхозе. Сначала - у председателя, потом у всех остальных.

[absurdum]

Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.

[absurdum]

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

[skuk]

Муж - жене:
- Кисонька, мне что-то не спится.
- Спи зайка, спи, ты уже получил своё, три раза.
- Я не зайка, я кролик.

[Lesly]

Мать спрашивает у своих мальчиков, что они хотели бы получить на Новый год от Деда Мороза?
Старший говорит:
- Хочу миллион долларов, тогда я смогу купить себе Порше, который стоит внизу на стоянке у нашего дома!
Средний говорит:
- Хочу 2 миллиона долларов, там внизу стоит еще огромный лимузин, я смогу купить себе оба автомобиля!
Младший говорит:
- Хочу, чтобы у меня все тело было покрыто волосами!
- Это еще что за желание?! испуганно спрашивает мать.
- Ха! У нашей соседки волосами покрыт только маленький треугольник между ног, а оба автомобиля на стоянке у нашего дома принадлежат ей!

[skuk]

Мужик на рынке покупает кабачки:
- Это у тебя самцы или самки? А то мне надо чтоб с икрой были...

[skuk]

Парень - девушке:
- Слушай, можно задать тебе интимный вопрос?
- Да, я девственница.

[skuk]

- У меня маленькие сиськи, я комплексую.
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

[skuk]

За последние сутки потушено 4 лесных пожара.
Как сообщило МЧС - это связано с тем, что в этих местах пили пиво несколько компаний.

[skuk]

Вовочка кричит:
- Маша! Твоя мама косточкой от банана подавилась!!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

[skuk]

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин!! Там женщина!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки!! А какая талия!!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!

[skuk]

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала.

[skuk]

Игра "Что, Где, Когда?" Ведущий:
- На кону 10 000 рублей. Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак вопрос:
Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов.
Выслушав ответ ведущий:
- Итак "дазадолбалиуже" - неправильный ответ. 10 000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!

[skuk]

В перерыве между песнями рок группа отвечает на записки из зала. Солист зачитывает текст:
"А куда делся ваш толковый басист и что за чмо сейчас у вас играет на басе?"
- Слушай, ты задрал уже, не возьмём мы тебя назад в группу!

[Goran]

дазадолбалуже пенсионер Сидоров из Уфы

[skuk]

Директор ВАЗа:
- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! 10 лет, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

[skuk]

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

[skuk]

- Может вашим закупщикам ещё что-то надо в большем количестве? Я рад подогнать.
- Мозгов бы... есть?

[skuk]

Директор зашёл к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки. И пошёл дальше. Видимо премии в этом квартале не будет.

[skuk]

Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили - где чьи носки.

[skuk]

Как говорил мой бывший начальник - "Всё лечится анальным сексом!"
При нём я не то что не болел - кашлянуть боялся!

[Solid]

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну тра//ть всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

[Solid]

С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать — все меньше.

[Solid]

Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить.