Тема: Анекдоты

[Solid]

У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, п%%дюлей...

[Goran]

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно): "Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза".

[Goran]

Если сказали А:
«Покупая упаковку этого товара ",,,,,,,,", Вы подарили вакцину больному ребенку, так, как 1% от суммы идет на лекарства»
тогда говорите и Б:
«А также Вы подарили:
- 3 кирпича на коттедж украинскому таможеннику, который не долго держал машину с товаром на границе;
- 2 сигареты гаишнику, который не сильно придирался к водителю на трассе;
- 5 кг водоизмещения яхты чиновника, выдавшего сертификат, а мог же и не выдать;
- 0,05 секунды рекламы, фирме, которая продает товар;
- ну, и еще по мелочи 24 пункта»

[Sereban]

Вы пережили лето-2010, если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладно

[Solid]

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты

[Solid]

Пришла женщина к врачу и жалуется:
- У меня большая проблема, доктор. Каждый раз, когда мой муж кончает - он страшно-страшно кричит.
- Душечка, - отвечает доктор, - это совершенно естественно. Какая же в этом может быть проблема?
- Да, но он меня будит.

[Koc]

Звонок в службу спасения:
- Алё! Помогите, помогите!
Мой друг обкурился, залез в стиральную машину, захлопнул дверцу, пипикнул и уехал!

[Solid]

Благодаря такой погоде, в Украине появились новые словосочетания:
"потеплело до -15", "похолодало до +30"

[Solid]

- Ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

[Solid]

Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи....

[KSERKS]

 

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
"Вася, не ты не должен упустить такой шанс!" И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

[KSERKS]

В деревне разговаривают соседки:
- Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, как это так?
- Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Одно место здоровое - и то позавидовали!

[KSERKS]

Доктор говорит жене, мужика которому только что сделали операцию:
- Когда он очнется, подготовьте его к самому страшному.
- Он что, умрет?
-Нет, но пить больше не сможет...

[KSERKS]

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна...
- Аха, ну да... Я даже знаю кто отец..
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат!

[KSERKS]

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет?".
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!

[KSERKS]

- Если соседи будут орать и разбудят младенца - постучи им в стенку.
- Че, дура, что ли?! Младенцем в стенку?!!

[KSERKS]

Алекс отдал мяч на Ибсона, тот быстро перевёл на Веллитона. Веллитон ушёл от Родольфо и уверенно переиграл Гильерме...
Суровый русский футбол....

[KSERKS]

- У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
- Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.

[KSERKS]

Каким бы крутым не был бык - на банке пишут тушенка.

[KSERKS]

У меня есть знакомая, так она водит следующим образом - когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание - "Чур, я на главной!" - и едет.
Странно, но за три года ни одного ДТП.

[KSERKS]

Грузин - мальчику.
- Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х*Й напишешь.

[KSERKS]

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинается менструация. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту.
Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах.
Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
Один ухмыляется в ответ:
- Когда в участке узнали о твоей менструации, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник

[KSERKS]

Путин вызывает к себе министра обороны:
- Сколько у Лукашенко дивизий?
- 4 дивизии, Владимир Владимирович!
- Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдёт на Москву.
- Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдёт на Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий.

[KSERKS]

У меня есть для вашей дочери потрясающий жених! Но у него один маленький недостаток. Он заикается.
- Что, всегда?
- Нет! Только когда говорит!

[KSERKS]

Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья-вот это охота.
Второй:
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит-ты его бац-вот это охота.
Третий:
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота-вот это охота.