Тема: Анекдоты

[Goran]

Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам шеста и стрингов.

[Goran]

В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

[Goran]

Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион).

[Goran]

1: Как ты смог затащить её в постель?
2: Я обратился к небесам. Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина и она растаяла.
2: Ну и, конечно, водяра...

[Goran]

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

[Goran]

В тир заходит совершенно пьяный мужик и требует оружие в призовом секторе. Хозяин внимательно следит за ним, но оружие выдал.
Пьяный стреляет без остановки десять выстрелов и все в яблочко!
Хозяин восхищен:
- Отлично! Вы можете выбрать себе любой приз!
- Мн-н-е д-до лам-п-п-очки! - еле выговорил снайпер.
Хозяин подает ему черепаху, и стрелок уходит.
Через полчаса он возвращается и требует опять оружие. 10 выстрелов и опять все в яблочко!
- Что вы хотите в качестве приза на этот раз? - спрашивает хозяин тира.
- П-п-п-с-с-с, в-в-в-с-с-с-е рав-н-н-о! Только на эт-т-от раз-з-з дай мне бут-т-т-ерброд помягче!

[Goran]

Гуцульщина. Зупинка. Стоїть підозрілий мужик. Неподалік від зупинки стоять вуйки. Перший:
- Дивись, оно москаль стоїть.
- з чого ти взяв що москаль
- та піди провір
Ну пішов. Підходить.
Дядьку, а скажіть но котра година.
Той глянув на годинник - два каже.
Вуйко вернувся.
- Ну шо? питають в нього.
- Та сказав два, то й не розбереш, чи то по нашому, чи по масковському. Воно ж однаково.
Другий вуйко каже - піду но я.
Підходить:
- Дядьку, а що ви тут чекаєте?
- Автобус - каже.
Ну той вернувся. Ну шо - питають в нього.
- Та сказав автобус. Знову не розбереш.
Третій каже
- Піду зараз я. Розмовлятиму по-москальськи. Коли відповість так само, буде йому лиха тут година.
Підходить. Іздаля так:
- Здравствуйте батенька. Что стоим, чего ждем?
Дядько дістає ружбайку та каже:
- ТА ВЖЕ МАБУТЬ КУРВА ДОЧЕКАВСЯ!!

[Goran]

Почему у блондинки вокруг пупка синяки?Потому что тупее блондинки может быть только ее друг - блондин.

[Goran]

самый дорогостоящий ребрендинг за всю историю человечества - переименование КПСС в Единую Россию

[Goran]

- Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

[Goran]

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

[Goran]

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

[Goran]

Продовжуємо випуск новин.
Надзвичайна подія.
Вчора, в одному з приватних угідь міста несподівано вистрілила рушниця, що мирно висіла на стіні близько двадцяти років.
Але, за щасливою випадковістю, теща встигла пригнутись.
За що отримала тричі прикладом по спині.

[Goran]

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

[Goran]

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его
останавливает полисмен:
- Куда вы едете?
- Не знаю, но боюсь опоздал: все уже едут обратно.

[Goran]

- Вась, а Вась! Как правильно писать - "грудь" или "груть" ?
- Через "т"!
- А почему?
- Проверочное слово - "титька"!



ps - знаю что баянчик, но давно не попадался он здесь

[Goran]

по радио: Симпатичная девушка с розовыми наушниками, ехавшая со мной сегодня (примерно 12:30) в автобусе №34 г. Харьков: нет, тихо пукнуть у тебя не получилось!))

[Goran]

Крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную.

[Goran]

Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов
стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки,
больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки,
парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.

[Goran]

- Доктор, как это называется?
- Что называется?
- Ну как это называется? Я свою жену за ночь 16 раз...
- ПИzДЁЖ это называется!

[Goran]

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

[Goran]

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

[Goran]

Едут Путин и Лукашенко в СВ.
Лукашенко: Владимир Владимирович, а не попить ли нам чааю
Путин: Александ Григорьевич по русски надо говорить правильно не чааю, а мягко чаю
Заходит проводница, девонька приниси нам чааю
Приносит чай поезд дергается и Лукашенко разливает себе на брюки чай.
Лукашенко: Боже ты мой девонька трапку. трапку неси
Путин: Александр Григорьевич. правильно говорить не трапку, а тряпку
Лукашенко: Владимир Владимирович дайте мне трапку и идите в сряку.



сцуко рыдайу

[Goran]

- Вас как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую?

[Goran]

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!