Тема: Анекдоты

[К@питошк@]

Страх - это когда трамвай, задевший Porsche, скрылся во дворах...

[skuk]

- Ну как женитьба? К кольцу привык?
- Кольцо почти не ощущаю, только как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать.

[skuk]

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной автороский букет. Жена:
- Надеюсь, что это для меня?
- Теперь уже да.

[skuk]

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

[skuk]

Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору: "Ты олень!"
И сразу: "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

[skuk]

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу.
Всё бы ничего - но мне ещё пятёрик строгача тянуть.

[skuk]

Для наполнения бюджета поднимают экспортные пошлины на нефть. Сразу растёт цена на бензин. В итоге за всё платит народ.
Зачем использовать такие сложные схемы, может проще вернуть барщину?

[skuk]

Порадовал один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана:
"Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты моё солнышко!"
Смелая девушка, ничего не скажешь...

[skuk]

- Когда деньги отдашь?!
- Хрен знает!
- Так я тебя и спрашиваю!!

[skuk]

- Как называют хороших специалистов по созданию имиджа политиков?
- ПиарАсами.

[skuk]

Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?! 

[skuk]

Встретил вчера одноклассницу-блондинку с мужем, сто лет не виделись, а у нее живот месяцев так на семь. Радостно так спрашиваю:
- Ну, кто?
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:
- Он...

[skuk]

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?!

[skuk]

- Илья, а почему ты все время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.

[skuk]

Решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью.
Что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя." Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка!
Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить.
Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут...
Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "Доброе утро, малыш..."

[skuk]

Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?

[skuk]

В маршрутке. У интеллигентного вида мужика (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка ленинская) звонит мобилка:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

[skuk]

- Откуда в вас столько пошлости, девушка? Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань.
- Средняя самка лани - 120 кг, нефиговая хрупкость, скажу я Вам!

- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал.
- Вылезти, что ли, не мог?

Мужчина - это млекопитающее семейства членоголовых.
По аналогии получается: Женщина - это млекопитающее семейства безголовых.

[skuk]

Сиськи есть - умей вертеться!

[skuk]

В магазине. Парень - продавщице:
- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!

[skuk]

Кризис. В заграничном рыбном порту стоят три корабля - французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе. Французы:
- О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу!
Французский флаг опускается, моряки покидают судно. Итальянцы:
- Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!
Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно. Русские:
- Они правы. Пора завязывать с этой гребаной рыбалкой!
Российский флаг опускается. Поднимаются флаг с черепом и костями. Флотилия из 3 судов уходит к берегам Сомали.

[skuk]

- Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

- У него нет друзей - почему?
- Он не бухает.

Вера в любовь помогает женщинам ей заниматься.

Если в тихом омуте живет русалка с большими сиськами то неудивительно что все черти там собрались!

Женщины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек,
а как в доме заведется - сразу хочется отравить!

Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.

Самый полный справочник-путеводитель мужских эрогенных зон от "Х" до "Я"!

[skuk]

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он:
"Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!"
И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так:
"Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"

[skuk]

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
- Ну все-таки, чего же мы ждем?
- Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело. Забыла я, куда его положила.

[skuk]

Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
- Ну ти што там видэл?
- Жираф видэл!
- Ета кто такой?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
- А ешо кто видэл?
- Зебра видэл!
- А ета как?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
- А ктo-то необичний бил?
- Да удав бил!
- Как ета?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот член есть ишяк нэт!