Тема: Анекдоты

[skuk]

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- По пьяни.

[skuk]

Урок русского:
- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...
- Вовочка!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!

[skuk]

Приходит мужик на работу и говорит:
- Жена совсем стервой стала, не стирает, не гладит, не кормит, не убирается. Приму грех на душу, пришибу!
Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти. Мужик пришел домой и начал ее иметь, старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул.
Просыпается, смотрит все поглажено, постирано, еда всякая на столике стоит, хата убрана, а жена сидит, смотрит на него влюбленно и говорит:
- Как ты ко мне, Ванюша, по человечески, так и я к тебе.

[skuk]

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
- Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

[skuk]

- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился.

[skuk]

Диспетчерша - пилоту:
- Борт 2771, куда, черт побери, Вы направляетесь? Я Вам сказала повернуть на рулежную дорожку "С", Вы повернули на "D"! Вы не отличаете С от D? Господи, Вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу Вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать Вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы Вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!
После этой тирады в эфире воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то другого пилота:
- Скажите, не на Вас ли я был когда-то женат?

[skuk]

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана - это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

[skuk]

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И еще, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот.

[skuk]

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду слушать, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Если официантка принесла Вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает веревочка - значит, Вы ей чем-то определенно не понравились.

Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене.

Жизнь в браке - это как ужин в дорогом ресторане наоборот. Сначала Вам подают десерт...

Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали еще на две смены.

Апокалипсис пройдет, с пивом, чипсами и видеокамерами:
к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на Ютюб.

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

[skuk]

Свекровь - теще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живет, а все никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела.

[skuk]

Встречаются двое:
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!

[skuk]

Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!

[skuk]

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре - один!! Я чуть не родила!!!

[skuk]

Свадебный банкет:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- Зачем?!
- Он будет проверять, а налито ли у всех.

[skuk]

- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте! Месте греха и разврата! А еще казались приличным человеком! Завтра, на худсовете, я поставлю вопрос о... нет уж давайте ниже... так вот на худсовете... я... поставлю.... дайте-ка я сама... поставлю.

[skuk]

На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
- Как - кирпичом?! Cамолет?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
(Иванов, переламывая кирпич об колено на 2 части):
- Я собью ДВА самолета!

[skuk]

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тещей! У меня только-только эрекция восстановилась!!
*
Жена - мужу:
- Дорогой, ты бы хотел, чтобы нас было трое?
- Конечно, милая!
- Завтра приезжает моя мама.

[skuk]

Хорошая новость:
Минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц.
Плохая новость:
Пенсионный возраст составит 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

[skuk]

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

[skuk]

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

[Sereban]

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль сделать заначку! Короче не помню куда точно положил деньги! Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ. Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Деньги в итоге нашлись... ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

[Sereban]

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

[Sereban]

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . .

[Sereban]

Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься

[absurdum]

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено...