Тема: Анекдоты

[skuk]

Муж - жене:
- О, ты была у парикмахера?
- Да, классно, не так ли?
- Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?..

[skuk]

Одесса:
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал!! Он был таким красивым, кудрявым!!!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

[skuk]

Жена - мужу:
- Серёжа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
- Короче, что тебе купить?

[skuk]

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зелёных чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
- Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил.

[skuk]

Блондинка пишет меру своего городка:
"Который год подряд середина мая, черёмуха цветет, опять холода. Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли. Прошу вырубить все кусты черёмухи. Будем жить в тепле!"

[skuk]

Студенческая столовка. "Хвостатый" студент пьёт из алюминиевой кружки. Мимо проходит декан:
- К армии готовишься? Правильно!

- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернётся.

Видел вчера в магазине зубную пасту. С надписью "профессиональная зубная паста". Много думал. Не осилил. С ужасом жду появления профессиональной туалетной бумаги.

[OlegP]

Кто женат, тот вувузелы не боится...

[saturn]

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется!

[Babak]

-Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
Ответ:
- Перед собакой есть тормозной след...

[Babak]

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

Трудовик ученику: - Смирнов, ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!

[Babak]

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

[-NEMO-]

Hянечно-воспитательная фиpма "Бэби-маpкетинг" пpедлагает весь спектp yслyг: колясинг, пампеpсинг, коpминг, обединг, клининг и дpанинг попинга.....

[mats]

Сегодня с девушкой познакомился. Такааая яркая! Супер! Я в восторге! Параметры 90-60-90!!! И это только лицо!!!

[absurdum]

Сегодня с девушкой познакомился. Такааая яркая! Супер! Я в восторге! Параметры 90-60-90!!! И это только лицо!!!

  Я представил себе это лицо и вспомнил анек опосредованно в тему:

Вовочка жалуется маме, придя со школы домой:
- Мама, меня в классе экскаватором дразнят!
- Сыночек, не обращай внимание на этих дурачков. Ты у меня кросавчег! Только когда разговариваешь, не открывай сильно рот, а то мебель поцарапаешь.  

[skuk]

Утро ДОБРОЕ!
Все просто великолепно! С утра настроение убитое резко поскакало в сторону улучшения.
Моя очередь...

[skuk]

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

[skuk]

- Где это Вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли?! Я медсестра!

[skuk]

Коллега из соседнего отдела - знакомому:
- А что этот новый начальник ваш нифига не делает? Сидит, пьёт пиво, иногда трахает Светку-секретаршу, и никогда даже в сам отдел не выйдет?
- Тихо ты! Мы всем отделом - четыреста душ - сбрасывались...

[skuk]

Можно было в автоанекдоты, но для ознакомления большей аудитории решил сюда выложить:

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

[skuk]

Теперь баянчик:

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
- А, ты думаешь, я спал?

[skuk]

Подборочка...

- А ты знаешь, что у самки постельного клеща ВОСЕМЬДЕСЯТ влагалищ?!
- Всю ночь считал?!!

- От поноса морковь помогает.
- Это КАКИМ же образом?!

В банке:
- Здравствуйте, я член почётного клиента.

У невостребованных девственниц до глубокой старости сохраняется феноменальная память, но вспомнить нечего.

Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

Если вас по телефону не узнали - то считайте, что кризис скоро закончится.

[skuk]

И немного о себе:

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое но голодное лето.

ПС: Правда мои уедут только в субботу...

[skuk]

Про москалыкив:
Гаишник на Кутузовском впал в ступор, увидев несущийся по встречке "Запорожец" с мигалкой.

[skuk]

- Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
- Так и что? Я их откидываю!

[К@питошк@]

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.