Тема: Анекдоты

[skuk]

Разговор двух врачей:
- У меня жена хочет устроить ужин при свечах, посоветуй какие выбрать вагинальные или анальные?

[skuk]

Бабка:
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем дело?
- Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьет.

[skuk]

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

[skuk]

Мать дочке:
- Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее. Поверь мне, мужчины это любят.

Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю как будто это порнуха - как бы никто вокруг не заметил.

- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Продам недорого определитель номера бюстгальтера.

Получишь зарплату, а через неделю думаешь: "лучше бы ее задержали дней на семь."

- У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
- Э... до или после?

Художники и поэты не только возносят женщину на пьедестал, но и ставят ее в нужную позу.

Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас.

- Что общего между женщиной и математикой?
- То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

[skuk]

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

[absurdum]

Виповнилося дідові 100 років. Тут наїхала телевізія,і його питають (тупо,як завжди) :
-може,ви не курите?
-це Я не курю? ось,бачите моє поле? я його щороку засіваю тютюном і сам його викурюю !
-а може ви не п"єте?
-це Я не п"ю? бачите озеро біля нашого села? якщо вичерпати з нього воду,вийде половина того,що я за життя горілочки випив!
-а може ви жінок не "любили"?
-це Я не "любив"? бачите косу,сперту біля стайні? недавно до мене смерть приходила,так я її так "відлюбив",що вона косу забула.

[skuk]

Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

[absurdum]

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

[skuk]

Девушка - парню:
- А как это - двухядерный процессор?
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы...
Двухминутное молчание. Девушка:
- Нет... с двумя головами на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать.

[skuk]

- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!

[skuk]

Чем легче спуск, тем раньше дети. 

[skuk]

Сексуальная телка решила быстро разбогатеть. Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала план затрахать его до смерти в первую брачную ночь. После свадьбы телка раздетая лежит в кровати. Появляется голый старичок. На 20-сантиметровом члене надет толстый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Телка: - Зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить - вопли женщины и запах горелой резины.

[skuk]

- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!!
- Не могу, я за рулем!!
- Ну, хотя бы для запаха!!!

[skuk]

- Вот гляжу я вчера вечером мелодраму и вижу, как во мне пропадает великая актриса.
- Немецкая?
- Что немецкая?
- Мелодрама немецкая?

[skuk]

- Марьванна, вот Вы говорите, что все люди произошли от обезьян, так?
- Да, Вовочка, это так.
- Ну тогда получается, что евреи тоже произошли от обезьян?
- Вовочка, вон из класса! И чтобы завтра я тебя тут без родителей не видела! Воспитали антисемита, понимаешь!

[skuk]

Первая брачная ночь. Муж - жене:
- У тебя до меня парни были?
- Нет!
- Может тебе подружки рассказывали?
- Нет!!
- А мать рассказывала?
- Нет!!!
- В книгах читала?
- Нет, я только научные книги читаю!
- Может в журналах?
- Нет!!
- А по телевизору про ЭТО смотрела?
- Нет!
- А в интернете?
- Нет!
- Вот блин, жена ничего не умеет делать, придется книгу покупать!
- Камасутру?
- С кулинарными рецептами.

[skuk]

- Извините, а где здесь "Дом-2" снимают?
- Налево, потом направо... Три года ведет - никак запомнить не может, дурында, блин.

[skuk]

19й век. Бумажная переписка:
"Пися... Пися Вам."
"Пися мне?"
"Пиша вам... Писал я Вам, короче."

[skuk]

Сын админа кричит:
- POP3!
- Какой умный, в пять лет...
- Я покакал, поп три!

[Sereban]

-Ну, давайте пить чай!,- сказали хозяева.
-Давайте лучше пить, то что пили!, - сказали гости.

[Sereban]

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

[^edw@rd]

Преподаватель — студентам:
- Недоделанный отчёт — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

[skuk]

Настройщик настраивает рояль в гостиной психушки. Туда же заходит мужчик и включает телевизор. Телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить с психом, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
- А я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что Вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

[skuk]

Блондинка - брюнетке:
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

[skuk]

Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец. Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
- Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
- Сколько будет 2х3?
- 6!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
- Сколько будет 7х5?
- 35!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азебайджанца:
- Сколько будет 27х97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
- Если мест нету, так сразу и говори, э!