Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 686703 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн (СМЕЛАЯ)

  • Член клуба
  • А я не жлоблюсь говорить спасибо!
    • Такси АВРОРА
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Анекдоты
« Ответ #5275 : 27 Мая 2009, 11:39:48 »
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к
колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.
Работа и подработка в такси http://www.avrora-taxi.kiev.ua/?page_id=25

Оффлайн КАРАБАC

  • Неизвестный герой
Re: Анекдоты
« Ответ #5276 : 27 Мая 2009, 12:02:22 »
Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его

Оффлайн ^edw@rd

  • Член клуба
  • Seat Leon 2.0 FSI, АТ, Black
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Анекдоты
« Ответ #5277 : 27 Мая 2009, 12:37:47 »
Мужик приходит домой.На пороге его встречает жена с плакатом "Я с тобой не разговариваю".Он молча садится и смотрит телевизор.Через некоторое время перед экраном становится жена с плакатом "А знаешь почему?"

Оффлайн КАРАБАC

  • Неизвестный герой
Re: Анекдоты
« Ответ #5278 : 27 Мая 2009, 12:38:54 »
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Оффлайн КАРАБАC

  • Неизвестный герой
Re: Анекдоты
« Ответ #5279 : 27 Мая 2009, 12:54:01 »
- Представь себе мир наоборот.
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.
- Ага, а на заборе уем написано слово "Мел"?

******

Результат многолетних испытаний: Вот только женщина, зараза, может заё@ывать не раздеваясь..

Оффлайн ^edw@rd

  • Член клуба
  • Seat Leon 2.0 FSI, АТ, Black
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Анекдоты
« Ответ #5280 : 27 Мая 2009, 13:06:54 »
Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»

Оффлайн КАРАБАC

  • Неизвестный герой
Re: Анекдоты
« Ответ #5281 : 27 Мая 2009, 14:22:21 »
Rusalovka
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

Оффлайн Valera

  • Модераторы
    • http://kartel.kiev.ua
  • Город: Киев
Re: Анекдоты
« Ответ #5282 : 27 Мая 2009, 15:12:32 »
YYY
у света не бесконечная скорость? я вон сразу вижу как петарда взрывается за километр, да, звук, позже доходит! но все равно свет вспышки я сразу вижу.

XXX
Скорость света 2,98*10^8 м/с. Ты ее взрыв через промежуток времени равный отношению расстоянию к скорости. Через приблизительно 0,(3)*10^-5 секунд после взрыва. А не в момент взрыва

YYY
Я не понял, что ты сказал, но я предполагаю, что ты пидор.

XXX
Какая интересная точка зрения.
ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня

Оффлайн КАРАБАC

  • Неизвестный герой
Re: Анекдоты
« Ответ #5283 : 27 Мая 2009, 15:18:48 »
Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс...

********
Если женщину долго не мучать, она начинает мучаться сама.

Оффлайн AVA

  • Член клуба
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #5284 : 28 Мая 2009, 09:29:44 »
Два пассажира затонувшего корабля попали на необитаемый остров.
-Москва?
-Саратов.
-Врач?
-Учитель.
-Дети?
-Нет.
-Женат?
-Нет.
-Гомосексуалист?
-Нет.
-Жаль.
-Мне тоже.

Оффлайн AVA

  • Член клуба
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #5285 : 28 Мая 2009, 09:30:32 »
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же вроде еще живая?

Оффлайн AVA

  • Член клуба
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #5286 : 28 Мая 2009, 09:32:56 »
Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..

Оффлайн AVA

  • Член клуба
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #5287 : 28 Мая 2009, 09:34:31 »
Двое мужиков разговаривают:
- Вот рекламу слышал "средство для потенции - увеличивает вашу "силу" на 50%"
-И?
- А я вот прикинул. За ночь только один раз могу, а если съем пилюлю, то что, полтора раза???!!!
-Ну не знаю, съешь две...
-Тогда получится половина от "половины" - 1.75 раза, и это еще обиднее, Колян. И дальше хуже, чем больше жрешь, тем ближе ты к оргазму, но кончить они тебе все равно не дадут!!!!!!
-Вот так наверное и разоряют олигархов...

Оффлайн AVA

  • Член клуба
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #5288 : 28 Мая 2009, 09:37:01 »
- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет. Модератор!

Оффлайн AVA

  • Член клуба
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #5289 : 28 Мая 2009, 09:37:57 »
Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Оффлайн AVA

  • Член клуба
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #5290 : 28 Мая 2009, 09:53:49 »
Мужик встает после «деловой встречи» с офигенным похмельем. Он с трудом, но все-таки заставляет себя открыть глаза и первое, что он видит это 2 таблетки аспирина, стакан воды и красную розу на тумбочке.
Встав с кровати, он видит на стуле свою одежду, постиранную и поглаженную. Мужик смотрит по сторонам и видит восхитительно убранную комнату, все на местах, ни одной пылинке, в каждой вазочке цветы. Он выпивает аспирин, смотрится в зеркало и видит фингал под глазом… как-то он не вписывается в эту идиллию… Потом он читает записку от жены: «Дорогой, завтрак на плите, ушла в магазин… Люблю тебя!»
Мужик приходит на кухню, садится завтракать рядом с сыном и неуверенно так спрашивает: «Сын… что же было вчера ночью???»... «Ну… ты приполз пьяный как собака к 3м часам домой, наблевал в прихожей, разбил журнальный столик и поставил се феник не попав в дверной проход.» «Блин, так почему же все так идеально, аспирин на столе, одежда, квартира, завтрак???» «А ты про это… Просто когда мама затянула тебя в спальню и пыталась снять штаны, ты заорал, не тронь меня, cYk@, я женат!»
Вот что значит слова сказанные в нужное время, в нужном месте.

Оффлайн SEA

  • Старожил
  • Покурим?
Re: Анекдоты
« Ответ #5291 : 28 Мая 2009, 10:50:33 »

1. Записка от генерального директора для заместителя:
"Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет полное затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли это сделать. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу вводную речь и дам краткую справку о предстоящем событии. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками для безопасного наблюдения. "

2. Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:
"Сегодня, с десяти до одиннадцати, состоится полное собрание персонала на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Безопасность будет обеспечена с помощью недорогих очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных. "

3. Записка от директора департамента для начальника отдела:
"Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, после чего будет произведено затмение с полным исчезновением солнца на время до двух
минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять - одиннадцать часов. Мероприятие будет безопасным, при условии оплаты небольшой суммы. "

4. Записка от начальника отдела для менеджера группы:
"В 10:11 персонал должен собраться на автостоянке, чтобы увидеть как генеральный директор затмит собой солнце, а затем на время исчезнет. Это не повседневное явление. Безопасность обеспечивается за отдельную плату."

5. Менеджер группы сотрудникам:
"Желающие могут, за отдельную плату, пойти на автостоянку и посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что такое случается не каждый день... "
Вопрос "что человек курит?" возникает не когда я слышу как он дышит, а когда вижу что он пишет.

Оффлайн absurdum

  • Старожил
  • in corpore
  • Авто: другое
  • Город: Варна
Re: Анекдоты
« Ответ #5292 : 28 Мая 2009, 14:38:50 »
"Поскольку в Европе многоженство официально запрещено, оно обычно оказывается
растянуто либо во времени, либо в пространстве" (с)
Миша: Хочеш купатися?
Толя: Я стрілять хочу!

Оффлайн КАРАБАC

  • Неизвестный герой
Re: Анекдоты
« Ответ #5293 : 28 Мая 2009, 15:00:36 »
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было
сдать две пустых бутылки...
А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на
батон хлеба детям?!!

****
Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку c трудом отличу от закуски..

****
- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.

****
- Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения... И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче "Спартак" Москва - "Газовик" Сургут. Не будем судить "Газовик" строго, команда молодая, еще несыгранная... Вот "Газовик" в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, г о-о-ол!!

Оффлайн Garik

  • Пользователь
  • Город: Харьков
Re: Анекдоты
« Ответ #5294 : 29 Мая 2009, 10:40:45 »
Реальное объявление по Радио-рокс, сегодня утром: в Киеве проводится фестиваль юных пожарников (?!) "Як тэбэ нэ спалыты, Киевэ мий"

Оффлайн DANI

  • Модераторы
  • ***
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #5295 : 29 Мая 2009, 10:57:45 »
Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.
Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне её вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в х@й - ответила рация и отключилась. Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.
До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дибилы сразу в посольство не позвонили.

Оффлайн DANI

  • Модераторы
  • ***
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #5296 : 29 Мая 2009, 10:59:35 »
Чукотский шаман начал хамить в очереди, и пропустил пару ударов в бубен.

Оффлайн Valera

  • Модераторы
    • http://kartel.kiev.ua
  • Город: Киев
Re: Анекдоты
« Ответ #5297 : 29 Мая 2009, 11:39:23 »
Шановна пані міністр!

Я мешканець Волинської області, мені 24 роки, я одружений на 40 річній вдові, яка має 20-ти літню дочку. Мій батько одружився на цій дівчині й у такий спосіб став моїм зятем, оскільки він чоловік моєї дочки. Таким чином, моя пасербиця стала моєю мачухою, раз уже вона дружина мого батька. У нас із дружиною народився син. Він став братом дружини мого батька й онуком мого батька. І, відповідно, моїм дядьком, оскільки він брат моєї мачухи. Таким чином, мій син тепер мій дядько.

Дружина мого батька теж народила дитину, яка стала одночасно моїм братом, раз уже він син мого батька, і моїм онуком, оскільки він син дочки моєї дружини. Тому що чоловік матері будь-кого є його батьком, виходить , що я батько своєї дружини, раз я брат свого сина. Таким чином, я став власним дідом.

Враховуючи вищевикладене, пане міністре, прошу вас вжити необхідних заходів по звільненню мене від призову на військову службу, оскільки за законом не можна призивати на службу одночасно сина, батька й діда.

Ваш виборець!!! )))))
ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня

Оффлайн SS

  • Старожил
  • Авто: другое
  • Город: WAW
Re: Анекдоты
« Ответ #5298 : 29 Мая 2009, 12:52:08 »
]:::[

У  Дарта Вейдера в столе
всякого навалено:
карты разные галактик и,
портрет Гагарина..
Если Smart распилить пополам - получим два прикольных мотороллера.

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #5299 : 29 Мая 2009, 14:23:39 »
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.


!  Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.