Тема: Анекдоты

[(СМЕЛАЯ)]

- Мама! Мне исполнилось 16!
Значит, я могу покрасить волосы, выщипать брови, купить дорогую косметику, попробовать накладные ресницы, побрить ноги, носить каблуки...
- Знаешь, Костик, лучше не надо.

[(СМЕЛАЯ)]

Приходитна мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врачпредлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, ипоэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

[Андрюха]

- а где можно купить на DVD Санта-барбару?
-купить.... ее на камазе хер вывезешь >

[manager02]

Прапорщик командует:
— Рота! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали, становись!

[(СМЕЛАЯ)]

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё… побои, страх, боль и унижение.

[Goran]

- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, бл***, знает....


- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром мажоры!"

[(СМЕЛАЯ)]

Каждый эскимос в своей жизни должен сделать три вещи: построить ярангу, увидеть дерево и вымыть сына!

[DWade]

Влюбиться-это как наложить в штаны,все это видят,но не кто не чувствует этого тепла...

[DWade]

Семья с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?

[Goran]

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

[Goran]

Черновецкий после объявления результатов голосования "Евровидения" смотрит в зеркало:
- А ведь была беспроиграшная кандидатура, была...

[Goran]

Мой, сцуко, персидский кот, устроил, сцуко, на моем персидском ковре, сцуко, персидский залив!

[DWade]

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типа город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею....

[DWade]

-Надо бы завести будильник…
-Да, приходишь с работы, а он тебе радуется…
***
-Живем, как положено. А положено у нас на все…
***
Убегая от принца, Золушка оставила: одну туфельку на лестнице, другую – на дверной ручке, чулки – на торшере, блузку – на спинке стула, юбку на диване…ну и так еще, по мелочевке…
***
Мой дед – герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
***
-При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично вас, Аркадий, я представлю, как моего любимого глухонемого друга.
***
2 подруги:
-Мой муж такой ленивый! Даже ведро с мусором не выносит!
-Мне бы твои проблемы! Мой вот даже корзину на компьютере не чистит!
***
-Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал!
-Ничего себе у тебя имя…
***
-Гражданка Зингельшухер, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
-Ну что сказать? К утру он, конечно, подустал…
***
-Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!
***
Попытался собраться с мыслями, но они опять отклонили приглашение.
***
Недавно прочитал, что верблюд может не пить две недели. Уважаю!

[DWade]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:

- Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.

Ну,думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает

раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

- Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно

[absurdum]

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала,что, блядь, гордится сыном...

[hamster]

Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой завтракает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит.
За пандой высыпает толпа.
— Панда, щит, кто тебя нанял?! Мазафака, ты че творишь? Ты же травоядное! Ты же символ, блин, защита дикой природы! Какого хрена, ты чо?!!
Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки, достает из–за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:
— Panda eats shoots and leaves..

[u-n-o]

— Panda eats shoots and leaves..

варианты перевода (англ.):

1) - Панда ест побеги и листья..

2) - Панда ест стреляет и уходит..

[Marques]

В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что обосрались?
- Да, а что?

[Marques]

На прошлой неделе ехалА на машине на работу. Звонит мобилка. Начинаю ее искать в сумке на пассажирском сиденье, поднимаю глаза. БАЦ. Въехал в зад другой машине (хорошо, что хоть старая девятка была). А телефон все звонит.
Поднимаю трубку, говорю "ЧТО?"
А там мама говорит: "Просто звоню узнать, как дела, а то у меня плохое предчувствие"...
АААААААААААААААААААААА

[Marques]

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

[Marques]

Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную

[Sysaнин]

Дед ветеран расказывает внучку случай с войны:

-Д - Ну, это, партизанили мы значит в тех краях. А раз помню пошол я в лесок на разведку и попался. Отряд ССовцев, человек 15. И тута самый главный мне и говорит - Русиш партизанен швайне у тя два варианта: либо мы тя все в"?ем, либо растреляем, выбирай.......
-В- И что же онисделали Деда, что сделали то?
-Д- БЛ"/Ь РАСТРЕЛЯЛИ!!!!!!!!!!!!!!

Спорят три подруги, как их мужя любят, как они ими командовать умеют:
(1-я) - вот мне надоело стерать, сказала мужу - не будет стиральной машинки - не будет секса. День его не вижу, два не вижу, на третий привёз стиральную машинку.
(2-я) -а мне, надоело эту посуду с утра до вечера мыть. Сказала своему что уйду если проблемку не решит. День не вижу, два не вижу, на третий день както выкрутился, денег достал, купил посудомойку.
(3-я) - Ооо то все херня. Ондо мий Мыкола прыповз як завжды пъянючий в дрызг, а я ёму и кажу - Падло, ще раз напешся кодироватся повезу. Так ото день не бачу, два не бачу, тры не бачу, на четвертый день трохы ливе око почало видкрыватыся.

[suibianni4]

 Только русский человек может, купив квартиру за два лимона в новом доме, стырить по всему подъезду лампочки по три рубля.
____________________
Бизнес в Китае
 

[nikolaynn]

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажетесь, и, мы сразу перейдём к делу?