Тема: Анекдоты

[Goran]

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет...


- В будний день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18.


Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.


Приняли на предприятии закон, запрещающий матюки на рабочем месте. И сразу производительность резко упала. Начальство ничего понять не может, спрашивают у мастера. Он в ответ:
- Дык ведь пока вспомнишь, как деталь называется, полчаса пройдет...


После провала на «Евровидении» Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: «Мамо», «Папо», «Дедушко», «Бабушко», «Внучко» и «Жучко». Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - «Репко».


Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее...
Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков.
Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую.
Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения!
Я его спросил знаком:
"Моя дура дома?"
- он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спросил:
"0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"...


Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"
Что-то мне стало очень неудобно.


Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и
проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и
до невропатолога
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную
мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у
дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.

[skuk]

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

[skuk]

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

[skuk]

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

[skuk]

Иронично, но вегетарианцы на вкус очень напоминают курицу!

[skuk]

Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"

[skuk]

К вопросу о ревности:
если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия.

[Valera]

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.

 Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ

[Wu]

Берегите мух! Из них можно сделать слонов!!!

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, стремно... Заставят еще
обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счетy

Шашлык без водки едят только собаки!!

Никогда не женись на женщине с которой можно жить. Женись на той без
которой жить нельзя.

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
(Неизвестный автор)

Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.

При создании творческой концепции не забывай о контрацепции.

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все
остальное он уже осмотрел.

То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто
прозрачностью намерений мужчины.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на
каждом шагу.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются

Гинеколог - стоматологу:
- Это тебе не в зубах ковыряться...

Индюк тоже думал, что купался, пока вода не нагрелась!

Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной!

Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое оформление - жене.

Чужая жена - всегда в экспортном исполнении.

Демократия светит всем, а греет народных депутатов!

Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на
операционном столе!

Потомственная лень - это когда лень делать потомство

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов

Американские университеты - это место, где российские евреи
преподают математику китайцам

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
(Ф. Раневская)

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж..

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают

У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.

[DWade]

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрёт.
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой-то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется:
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги - шоферу, грузчикам - СОСАТЬ!

[DWade]

Кризисные пословицы и поговорки:

- Кто рано встаёт – у того работа есть.

- Банк дал – банк взял.

- Что у умного на уме, то у глупого на депозите.

- Век живи, если кредит на век взял.

- Два сапога пара, два кредита – ж#па.

[DWade]

- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
- Да вот, домой из гостей иду.
- (Подходя всё ближе) А не страшно одной?
- Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!

[DWade]

Действительно, начнешь читать - неоторваться. Свеженький диалог между двумя молодыми людьми:
- Где?
- Где-где.. (раздраженно) В Караганде!
Субтитры:
- Хдэ?
- Хдэ-хдэ... В Улан-Удэ!

А дубляж бывает еще более пронзительный. Этакое обычное завершение фильма-катастрофы, на заднем плане догорает завод к примеру ферросплавов, на переднем плане мужественный оборванный герой обнимает искусно накрашенную фотомодель. Ключевая фраза "Надо выбираться отсюда"уже произнесена (что-то вроде "ходымо") и теперь они целуются на фоне пылающих развалин. Герой:
- Не хвылюйся, всэ вжэ позаду.. (похотливотискает героиню за задницу).
Она (поднимая прекрасные глаза, с надеждой в голосе):
- Позаду?
Он (хлопая ее по жопе более энергично):
- Позаду, позаду...

[КАРАБАC]

И до меня кризис добрался...
пью старое вино...
ем сыр с плесенью..
езжу на машине без крыши.....

[absurdum]

Анек с бородой, но таки смишной Уверен, что многие его не помнят

- Микола, ти Оленку полюбляеш?
- Полюбляю.
- А вона тебе?
- І я її.

[absurdum]

- Пирожки! Покупаем пирожки!
- А у вас есть пирожки с мясом?
- С хуясом! У нас только с повидлом.
- С хуидлом! Мне с мясом нужно.

[Babak]

Меня вот с детства мучил один вопрос: почему кому-то Бог дал ум, кому-то силу, кому-то красоту, ну а кому-то просто деньгами.

***
Теперь о вечном. Вечно я без денег…

***
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...

[КАРАБАC]

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семёнов
- Простатит?
- Нет, Николай.

***********
Что ни говори, а мужики всё равно всё делают лучше женщин.
Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.

[absurdum]

Міжнародна конференція з патентування винаходів людства, які були виготовлені в минулі століття.
Представник американської делегації каже:
- Ми придумали підводну лодку.
Українець піднімаєє руку:
- Брехня, козаки ще в 16 ст. складали докупи дві чайки плавали в Стамбул давали тягла туркам і пливли назад.
Англієць:
- А ми придумали вертоліт.
Українець:
- Брехня, ще в 16 ст. озаки до бочки причіпали дві дошки, крутили їх, летіли в Стамбул, давали тягла туркам і летіли назад.
Француз вирішив прикольнутись і каже:
- А ми придумали мінет.
Українець не задумуючись:
- Брехня, ще в 16 ст козаки, коли писали листа султану, то вказували, що вони його в рот трахали і наскрізь бачили. А наскрізь бачили тому, щоб австріяки не брехали, нібито вони рентген придумали!

[absurdum]

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

[Goran]

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

[(СМЕЛАЯ)]

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас
вообще пара пустяков.

[(СМЕЛАЯ)]

В жизни каждой женщины бывают три периода:
в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в
третьем - зятю.

[absurdum]

Боян, но какой!

У одного мужика волки постоянно резали овец.
Он покупал самых крутых волкодавов, но не помогало: сжирали и псов.
Тут ему друг посоветовал: едь в город на рынок, купи собаку-балабаку,
и все будет ок. (М) поехал в город, пришел на базар, спрашивает у всех:
- У вас собаки-балабаки нет?
- Нет.
- У вас собаки-балабаки нет?
- Нет.
- У вас собаки-балабаки нет?
- Нет.
Тут смотрит - стоит маленький щупленький кавказец. Мужик к нему:
- У вас собаки-балабаки нет?
- Пачэму нэт, ест, - и достает из мешка ушастую такую шавку ростом с недоразвившегося
кота.
- Вот на, бэри, пят тысяч баксов за этот собака хачу.
- Да ты че, обалел, что-ли, за это $5000!?
- Нэ хочеш - нэ бери, но больше таких нэт ни у кого.
Мужик подумал, решил - ну хрясь с ним, куплю уже, а там посмотрим...
Купил он эту собаку-балабаку, поехал домой. Выпустил ее возле овец,
смотрит, что будет. Тут из леса выскакивают два здоровенных волчары, и к овцам.
Мужик думает:
- Ну все, накрылись мои овцы.
Волки подбежали, и тут тот из них, что постарше, как драпанет назад и кричит
молодому:
- Назад, назад! Тут собака-балабака!
Молодой волк ошалел, но побежал за старшим, а в лесу говорит:
- Ты че, старый козел, шавки этой испугался?
А старый опытный волк ему отвечает:
- Это собака-балабака, она как волка увидит - сразу подбегает и начинает жопу
лизать, а знаешь какие у нее холодные губы?!

[(СМЕЛАЯ)]

Разговаривают две подружки:
- Мария, как твой муж?
- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
- Ну, слава богу, лишь бы не болел.