Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 686708 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Valera

  • Модераторы
    • http://kartel.kiev.ua
  • Город: Киев
Re: Анекдоты
« Ответ #5325 : 04 Июня 2009, 14:19:44 »
"Никогда не тормозить, если какой-нибудь алкоголик выпадает из кустов на дорогу. Во-первых, вы получите возможность говорить, что пешеход выскочил прямо перед капотом, и вы ничего не успели сделать, во-вторых — инспектору не удастся определить вашу скорость по тормозному следу, в-третьих — если вы его не убьёте, а только покалечите, вам по гроб жизни придётся выплачивать ему пособие по инвалидности"
(Карманная книга автолюбителя. - СПб.: Лениздат, "Ленинград", 2006. - 192 с.)
ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня

Оффлайн Valera

  • Модераторы
    • http://kartel.kiev.ua
  • Город: Киев
Re: Анекдоты
« Ответ #5326 : 04 Июня 2009, 16:35:38 »
Диалог.

Она: Да похрену. Можешь прийти хоть в майке, пиджак не надо.

Он: Ну как это похрену... Вон, в "не грози южному централу" нарк в майке ходил по кварталу с гамбургером и предлагал отсосать, а стоило костюм одеть и уже *ля преуспевающий врач у доктора Хауса.
ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня

Оффлайн mr_greed

  • Старожил
  • свиду страшный, внутри добрый Хонда СР-В
Re: Анекдоты
« Ответ #5327 : 04 Июня 2009, 19:35:39 »
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
Стараюсь всё , могу не всё

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Анекдоты
« Ответ #5328 : 05 Июня 2009, 10:51:23 »
Чтобы из мышки за несколько лет выросла корова, надо на ней жениться.

Оффлайн Janein

  • Модераторы
  • Киев - Запорожье
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #5329 : 05 Июня 2009, 12:12:15 »
Замкнутый круг

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».

Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»

Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»

Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»

Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»

Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он ни в чем не виноват
Изучай правила, чтобы знать, как правильно их нарушить.

Оффлайн absurdum

  • Старожил
  • in corpore
  • Авто: другое
  • Город: Варна
Re: Анекдоты
« Ответ #5330 : 05 Июня 2009, 12:20:18 »
Вчера возле мэрии прошел массовый митинг врачей, собралось более 20 тыс. медработников. К сожалению, так никто и не смог прочитать содержимое плакатов и транспарантов, в связи с чем причины митинга остались неизвестны
Миша: Хочеш купатися?
Толя: Я стрілять хочу!

Оффлайн nikolaynn

  • Член клуба
  • -----
Re: Анекдоты
« Ответ #5331 : 05 Июня 2009, 13:02:43 »
- Как ваша фамилия?
- Грубо говоря, Шишкин.
- А не грубо?
- Сиськин.
С бодуна хуже всего колобку - у него все болит.
Если вы разнервничались - медленно, купюра за купюрой, посчитайте 100000$

Оффлайн DANI

  • Модераторы
  • ***
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #5332 : 05 Июня 2009, 14:34:34 »
Человеку, рассказавшему эту историю, я верю! Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета.
В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент!
Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа.
Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика. Поклоны и занавес...

Оффлайн nikolaynn

  • Член клуба
  • -----
Re: Анекдоты
« Ответ #5333 : 05 Июня 2009, 14:57:56 »
xxx: - Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
yyy: - Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
xxx: - Да не. Как ваш город объехать проще?
С бодуна хуже всего колобку - у него все болит.
Если вы разнервничались - медленно, купюра за купюрой, посчитайте 100000$

Оффлайн Janein

  • Модераторы
  • Киев - Запорожье
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #5334 : 05 Июня 2009, 16:28:37 »
- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка ?
- Квантовая оптика..

***

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

***
Вычитала в нете

Цитировать (выделенное)
Факт: Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу =)))
"Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине, 60 см по ширине и 5 см по глубине"

Проверила  - точно  :D
« Последнее редактирование: 05 Июня 2009, 16:35:25 от Janein »
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он ни в чем не виноват
Изучай правила, чтобы знать, как правильно их нарушить.

Оффлайн DWade

  • Член клуба
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #5335 : 05 Июня 2009, 18:58:30 »
Как бы, убийствами рук не пачкая,
С глазами чистыми как летнее небо,
Деньги грузить в чемоданы пачками
И чтоб за это ничего не было …

* * *

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Я их выбросил в окошко,
Вон как здорово летят.

* * *

Я обычно как напьюсь,
На доске об мачту бьюсь.
То ли вредно мне спиртное,
То ли просто возрастное.

* * *

Наша Таня типа плачет,
Уронила типа мячик.
Нет бы ей прикинуть дуре:
Не утонет он, в натуре!

* * *

Маленький хакер к деду зашел,
Быстро на клаве Enter нашел,
Американского нет континента,
Вот шалунишка — внук президента.

* * *

Тихо на улице, чисто в квартире,
Спасибо реактору номер четыре.

* * *

Стой, не пей из унитаза!
Там — микробы, там — зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей

* * *

Когда Ильич был маленький
С кудрявой головой
Он тоже бегал в валенках
На рынок за травой

* * *

Если б выбрать я мог как покинуть сей свет,
Дай мне, Господи, мужества не беситься от жиру.
Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед,
А не с криками ужаса, как его пассажиры

* * *

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные как лани
Шли по полю алкаши

* * *

У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует!

* * *

Мчится мне наперерез
Шестисотый «Мерседес»
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток

* * *

Обладатель веселых веснушек,
Петя Васин был круглый отличник.
Он любил старичков и старушек
Под колеса кидать электричкам.

* * *

Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость,— волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те, и суки постарели.

* * *

Напрасно старушка ждет сына домой.
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной,
И в рот ему писает Жучка.

* * *

— И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.

* * *

В каждом классе непременно
Рыжий должен быть,
Чтоб его на переменах
Можно было бить.

* * *

Товарищ! Знай! Пройдет она,
И демократия и гласность,
И вот тогда госбезопасность
Припомнит наши имена.

* * *

Твой каждый день кристально ясен
И полон радостных картин,
Не потому что ты прекрасен,
А потому, что ты? кретин.

* * *

Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.

* * *

Шапка упала в холодный сугроб.
Левый ботинок за будкою с пивом.
Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.
Март. Я лежу. Мне тоскливо.

* * *

Широк мой юный кругозор,
Во всех границах знания.
Я, например, люблю футбол
И в морге опознания.

* * *

Сантехник Вася. Тридцать лет.
Не пьет. Не курит сигарет.
Не водит девушек в кино.
И ветчины не ел давно.
Не потому, что он аскет,
А потому что денег нет.

* * *

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут.

* * *

Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь, товарищ, лично,
Клизма действует отлично!

* * *

Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.

* * *

Из жевательной резинки?
килограммов из пяти?
можно вылепить ботинки
для последнего пути.

* * *

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

* * *

Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит…

* * *

Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится,
что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты

* * *

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

* * *

Если в жизни любишь риск?
Форматируй жесткий диск!

* * *

Как оденешь галстук
— Береги его!
Есть на чём повеситься,
В случае чего…

* * *

Быть может, это заявление
тебе покажется скандальным,
но молодость, как фаза жизни,
увы, прошла. Суицидально
настроен? Все мои подруги
Уже не столь стройны, упруги,
чтоб не сказать еще буквальней.
А те, что им пришли на смену,
успели быстро подрасти,
такую, суки, ломят цену,
что просто Господи прости!

* * *

На лице любимой промелькнула тень
вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
и последнее, что помню в этот день
Черный диск чугунной сковородки

* * *

Да будь я евреем преклонных лет,
А может и юным евреем.
Я идиш бы выучил только за то,
Чтоб смыться отсюда скорее.

Да будь я негром преклонных лет
И, даже рискуя свихнуться,
Я б выучил русский только за то
Что можно на нем матюгнуться.

* * *

Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).

* * *

Если ты легко и просто
выбил двери головой,
значит ты тупой и толстый,
а не сильный и крутой!
Червоний смугастик - был=)) Теперь черныш=))

Оффлайн Janein

  • Модераторы
  • Киев - Запорожье
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #5336 : 09 Июня 2009, 12:00:31 »
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он ни в чем не виноват
Изучай правила, чтобы знать, как правильно их нарушить.

Оффлайн absurdum

  • Старожил
  • in corpore
  • Авто: другое
  • Город: Варна
Re: Анекдоты
« Ответ #5337 : 09 Июня 2009, 12:16:41 »
Из женских наблюдений:
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!
Миша: Хочеш купатися?
Толя: Я стрілять хочу!

Оффлайн Janein

  • Модераторы
  • Киев - Запорожье
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #5338 : 09 Июня 2009, 12:19:56 »
- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он ни в чем не виноват
Изучай правила, чтобы знать, как правильно их нарушить.

Оффлайн Valera

  • Модераторы
    • http://kartel.kiev.ua
  • Город: Киев
Re: Анекдоты
« Ответ #5339 : 10 Июня 2009, 12:19:28 »
Напомним, Светлана Лобода выступит под номером 17 во втором полуфинале международного песенного конкурса Евровидения-2009 в Москве 14 мая. Украинка исполнит песню Be my Valentine, создание которой, по словам артистки, связана с таинственными знаками:

"Я песню сочинила в Индии. Напевала ее слова, и меня лизнула корова. А в Индии это священное животное, значит был добрый знак. Да и сами посудите! Слова: "Парень ты ничо! Влюбилась горячо!" - это же вечная тема для всех", - сказала Лобода.
ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Анекдоты
« Ответ #5340 : 10 Июня 2009, 12:57:32 »
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
-Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
-Нашу ни в коем случае не бери!!
-Почему?
-Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила.
Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего:)) Так что надо сразу иномарку брать!
-Да, ты права, не умеют наши машины делать...

:D
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

Оффлайн GSM

  • Член клуба
  • Залежний від снігу
  • Авто: другое
  • Город: Київ
Re: Анекдоты
« Ответ #5341 : 10 Июня 2009, 19:10:06 »
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос-мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы а также в связи с полным вымером.
Сделай шаг - дорога появится сама собой...

Оффлайн absurdum

  • Старожил
  • in corpore
  • Авто: другое
  • Город: Варна
Re: Анекдоты
« Ответ #5342 : 11 Июня 2009, 08:51:44 »
Ух и зашипел этот кот! - сказал один мышонок другому поглядывая в дырочку и делая затяжку. Своим друзьям они рассказывали о том что завели себе кота для остроты ощущения жизни.
Ох и расшипелся что то я - лодумал кот поглядывая в дырочку и делая затяжку . Своим друзьям знакомым котам он рассказывал о персональном глюке : двух маленьких монстриках с рыжим тараканом на поводке которые подглядывают за ним через дырочку .
А дом хвастался другим домам что внутри у него кунсткамера и кто желает тот может заглянуть в него и увидеть двух офонаревших мышей с тараканом на поводке который постоянно зависает даже усом своим рыжим не шевелит и безумного кота который не ловит мышей считая их персональным глюком
Что то дома сегодня разболтались сказал один ворон другому поглядывая в дырочку и делая затяжку
Миша: Хочеш купатися?
Толя: Я стрілять хочу!

Оффлайн радуга

  • Член клуба
  • тут может быть ваша реклама!
  • Город: Донецк
Re: Анекдоты
« Ответ #5343 : 11 Июня 2009, 16:30:23 »
Два гpажданина - Эники и Беники,
Доставлены с пpобитой головой.
Они совместно кушали ваpеники
С последовавшей ссоpой бытовой.

* * *

Вышел месяц из тумана, вынул ножик из каpмана.
Было за окном темно, следствие возбуждено.

* * *

В ходе pейда по кустам
Двое гpаждан голых
Были выявлены там -
Оба pазнополых.
Тили-тили-тесто
Там имело место.

* * *

Бдительность должна быть выше!
Поступил вчеpа сигнал:
Шишел-мышел снова вышел.
Под амнистию попал.

* * *

Гpажданин из Таганpога
Двух гpажданок А и Б
Уговаpивал немного
Посидеть с ним на тpубе.
А упала, Б пpопала -
Hе садитесь с кем попало.

* * *

Был задеpжан некто Гpека,
Он уплатит штpаф большой,
Так как ехал чеpез pеку,
Бpаконьеpствуя pукой.

* * *

Hа чеpдак жилого дома
Я вчеpа с пpовеpкой влез
Ситуация знакома -
Кошка сдохла, хвост облез.
Кошка сдохла, хвост облез -
В этом виноват СОБЕС.

* * *

В личном, так сказать, поpядке,
В pейды ночью выходя,
Мы всегда игpаем в пpятки,
Связь по pации ведя.
Кто по гоpоду не ходит -
Тот четыpе кона водит.

* * *

Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Эту денежку она
В стол находок сдать должна.

* * *

Жили у бабуси
Два веселых гуся.
А пpописочку пpовеpь -
Вот и гpустные тепеpь!

* * *

Лейтенант ГАИ под вечеp
Гpузовик остановил.
Там в тpаве сидел кузнечик,
Весь зелененький он был.
Гpуз тpавы тепеpь сожжется
Hа секpетных пустыpях,
А кузнечику пpидется
Посидеть в дpугих местах.

* * *

Hам заpплату не платили
За декабpь и янваpь.
Будет выпущен насильник
Петp Иваныч Каpавай.
Каpавай, Каpавай,
Кого хочешь выбиpай!
Хочу стать космонавтом!

Оффлайн Tigirl

  • Член клуба
Re: Анекдоты
« Ответ #5344 : 11 Июня 2009, 16:55:46 »
  - мне нравятся остросюжетные книги
 - чиполлино не читал?
 - не, а это что?
 - ооо, вообще класс, приключенческая!
 -  погони, стрельба, мутанты

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #5345 : 12 Июня 2009, 15:03:50 »
Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #5346 : 12 Июня 2009, 15:11:02 »
Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.

***

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

***

2 друга:
- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А, у меня ведь жена - теннисистка...


Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #5347 : 12 Июня 2009, 15:23:00 »
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...


Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды!

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #5348 : 12 Июня 2009, 15:23:45 »
Разговор 2 подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то нет.
— Почему?
— Потому, что он ничем не лучше моего.
— В общем-то да.

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #5349 : 12 Июня 2009, 15:44:13 »
От жажды знаний постоянно сушит во рту, поэтому студенты вынуждены регулярно употреблять пиво в больших количествах.


!  Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.