Тема: Анекдоты

[Goran]

Освідчення юриста у коханні

Вельмишановна дівчино!
Радий повідомити Вам, що закохався у Вас у вівторок, другого вересня дві тисячі восьмого року. Посилаючись на зустріч, котра відбулася між нами другого вересня о 17.50 за Київським часом, я хочу представити Вам себе як Вашого потенційного хлопця. Очікується, що наш зв"язок буде мати випробувальний термін строком три місяці й, залежно від ступеня досягнутої сумісності, може стати постійним. Витрати на каву та розваги спочатку мають бути розділені між нами порівну. Пізніше, зважаючи на оцінку Вашої поведінки, я, можливо, візьму на себе більшу частину витрат.
Щиро прошу Вас дати мені відповідь упродовж 30 днів з моменту отримання цього листа. У протилежному випадку ця пропозиція буде вважатися недійсною без додаткового повідомлення про цей факт, і я почну розглядати інші кандидатури. Також ця пропозиція втратить свою силу у випадку настання непередбачених обставин непереборної сили, котрі можуть стати на заваді здійснення цієї пропозиції. До таких, зокрема, але не обмежуючись цим, належать: воєнні дії, стихійні лиха, законодавчі акти, дії органів внутрішніх справ, національної безпеки і збройних сил, цілеспрямовані дії Ваших колишніх хлопців.
Я був би вельми радий, якби у разі Вашого небажання прийняти цю пропозицію, Ви передали цього листа Вашій сестрі.
Наперед вдячний

[Goran]

Из книги рекордов Гиннеса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

[(СМЕЛАЯ)]

Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мбx 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получаетсячто женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта всекунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самымофигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

[Sereban]

Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.

[hamster]

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная.

[Goran]

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"

[Dima-tex]

Маленький мальчик спрашивает своего папу: Пап, а почему вы с мамой белые - а я, чёрный?!... Папа: Ой, сына, там такая оргия была, так-что скажи спасибо что ты ещё не гавкаешь...

[(СМЕЛАЯ)]

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева
прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на
бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену
прибьют, так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и
обезьяна падает ко льву в яму:
""Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться.

[(СМЕЛАЯ)]

 
Идет парень, невстречу ему - две девушки.

- Девушки, с вами можно познакомиться ?

- Нет, нельзя !


- А может, вы сыра хотите ?

- Нет, не хотим, отстань !

- Странно. Такие крысы, а сыра не хотят...

 

[(СМЕЛАЯ)]

Деревенский ЗАГС. Женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:

- Кто отец?

- Да, Васька из Черновки.

- Не понимаю.На этой неделе- Зинка из Сосновки, Манька из Волубовки, Валька изМитяева, Катька из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки...И у всех отец - Васька из Черновки. Как это у негополучается?

- Знамо как ! У него ж лисапед !

[(СМЕЛАЯ)]

- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?

[(СМЕЛАЯ)]

Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
- Ха, а кому же еще? Я когда тебя в первый раз увидел вообще целую неделю ржал!

[ЭхО]

Свидетели ДТП на углу ул. Мамина-Сибиряка, просьба покинуть место аварии и разойтись по домам. Дайте поспать!
ПРОПАЛ ЧЕЛОВЕК! Сивушов Анатолий Борисович, 1966 года рождения. 01 апреля 1990 года не выходя из дома начал пить. Когда остановится, где берет деньги – неизвестно. Последние семь лет одет в трикотажные брюки, трикотажную майку, тапочки-шлепанцы.
ИЩУ ПОПУТЧИЦУ с навыками проституции для поездки на научную конференцию в Тайланд. ...или в Вышгород....
ПРОСТАТИТ НЕ ПРИГОВОР! ГЛАВНОЕ – МАНЁВРЫ! Ленинский райвоенкомат приглашает резервистов от 40 лет на переподготовку!
ПЕВИЦА С АППАРАТУРОЙ (аппаратурное сопрано). Обучение караоке.
Любимый муж, Степан Горшков, отзовись! Давай забудем старое (Николая и Евгения) и будем думать о новом!
ВНИМАНИЕ! АФЁРА: продам недорого 2-комнатную квартиру в центре!
Продам пианино, 1984 г. в., битое, перевёртыш, дёшево.
ПРЯМЫЕ МАТЕРИАЛЬНЫЕ РАССЫЛКИ!Более 1000 адресов.
Интимный парикмахер у вас в офисе! Наведи порядок под своим рабочим столом!
Алапаевский филиал Лондонского Симфонического оркестра приглашает желающих поиграть на баяне или дудке после работы.
Бережно выведем из запора.
Скрасим ваше одиночество, когда близкий человек далеко или редко.
Когда близкий человек далеко, купи бинокль! Салон-магазин «Окулярва»
Частный детектив быстро и качественно подтвердит ваши самые худшие опасения.
ГИБЛОЕ ДЕЛО. Гарантия.
Быстро похудеть вам поможет СУПЕРПОЕДАТЕЛЬ КАЛОРИЙ! Телефон поедателя калорий 480-94-74-7474.
Требуется сиделка с опытом утки.
НЕ С КЕМ ОСТАВИТЬ МУЖА? Квалифицированные няни для взрослых мужчин присмотрят, накормят, уложат, а затем вернут вам вашего питомца, довольного и довольно повеселевшего!
Свидетели (очевидцы) аварии на углу улиц Бабеля и Врубеля приглашают свидетельниц (очевидиц) на вторую годовщину аварии в бар «Клаксон»!
Сидоров Иван Аполинарпович, 1957 года рождения, ушел из дома и вернулся. Поэтому из дома ушёл пришедший за время отсутствия Сидорова И.А. Козленко Анатолий Никанорович и не вернётся! Был раздет в трусы и майку. Особые приметы: урод. При ходьбе вздрагивает и озирается.
Реализуй свой лидерский потенциал в разгрузке помидоров на овощебазе № 5!
Компания «Семьдесят седьмое СМУ» объявляет кастинг на должность режиссёра монтажа железобетонных конструкций, художника-постановщика кирпичей, оператора таджиков.
«СПОСОБЫ УКЛОНЕНИЯ ОТ НАВЯЗЫВАЕМЫХ СЕМИНАРОВ И ТРЕНИНГОВ» (семинар-тренинг).

[SS]

до чего довел кризис...
Сыр теперь ем  с плесенью, вино пью только очень старое, а автомобиль у меня без крыши...   

[Marques]

Шутка дня
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячую Мексику..."       

[Luck]

- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х..на не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про Хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех достал, лети вперед молча! Конец связи.

[shondor1]

Рост Александра Друзя - 178см... а в эрудированном состоянии - 193))))))))))
 

[DWade]

Удар по воротам и-и-и-и мяч попадает в девятку!!!!!...ооо а вот и разгневанный водитель девятки!!!.=))).

[Babak]

И все-таки комар - странное существо...
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.


Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

[Babak]

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло...


Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.


ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было три минуты засечь…

[Babak]

Для наших машин, к которым слово "аэродинамика" малоприменимо, антикрыло надо делать из чугуна, чтобы своим весом прижимало к земле.


На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

[Babak]

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло


Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.

[Babak]

Какая разница между молящимися в церкви и в казино ?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее...


Жена мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

[Babak]

Интересное наблюдение.
Оказывается, что порнозвезды не знают друг друга в лицо.


Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!


Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

[(СМЕЛАЯ)]

Плывут две акулы:старая и молодая.Чуть глубже проплывает аквалангист.Старая говорит молодой,что сейчас мы аквалангиста сожрём!Но,сначала я научу,как правильно есть аквалангистов.Подплываем к нему ближе и делаем вокруг кружок!Потом -ещё ближе,второй кружок!Потом впритирочку с ним -делаем третий кружок.Через пару минут после третьего круга мы его сожрём! Молодая(горячая,нетерпеливая)-:"А что это мы столько кругов должны плавать??!Нельзя его сожрать сразу??" Старая-:"Можно и сразу..но будешь жрать с говном!"