Тема: Анекдоты

[SeaWolf]

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено в жопу. Не приняла земля русская ног басурманских.

[zzzzan]

Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу. Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...



Добавлено: 26 Июля 2012, 17:50:27Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: Блин! А ведь правда, давно пора! Перекрасил... Машина - как новенькая...!
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело!!"

Добавлено: 26 Июля 2012, 17:51:53- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !

[Rabin]

 - Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
***
 - Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью ..
***
 Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!"... Ага, щас! Нафига я тогда вообще пила!?
***
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.
***
Моня приходит домой с записью в дневнике: "Помойте Моню. От Мони - пахнет". На следующий день Моня приносит в школу ответ: "Моню не надо нюхать. Моню надо учить!"
***
Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.
***

[$talker]

Вертається Микола з зоопарку, куди ходив дивитись на яка.
Кум його й питає:
- Ну, як як?
- Ну як як? Як як як...

[skuk]

- А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

Компьютер - это зло..... Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.
Ну, чтоб загрузить мешок подарками.

Если у вас нету тети.
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты

- Знаешь мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Основная мысль мультфильмов о Шреке:
главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты

В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка..........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Доктор, я не выговариваю букву @!

- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Да ты оптимист...

В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.
- Да?
- Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?!
- Перешлите его мне по факсу, я разберусь.

Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!

Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ МУЖИК!!!

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню

Добавлено: 31 Июля 2012, 12:09:35- Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.

Я понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте..

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько..

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

Иудеи поступают с мусульманами не по- христиански!!!

Что русскому мат, то китайцу фамилия

Согласно статистике, 95% людей на смертном одре просят передать своей бывшей учительнице, что математика им в жизни нихрена не пригодилась.

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, чо в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
Добавлено: 31 Июля 2012, 12:10:06
99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

[Vitalych]

Кінець світу - це коли в Україні буде продаватися сало з ярликом  «Вироблено в Китаї».

[skuk]

Vitalych, СУПЕР!!!
Але насправді часник вже давно продають китайський. А свині на базарі, надто часто, "в'єтнамські"...
А оце вже СОРОМ!

[$talker]

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать, видать, построже была.

[Андрюха]

$talker,

[Solid]

Читаю новость с утра: "Открыт отвечающий за ожирение белок". Долго не мог понять, зачем белкам "отвечающий" за ожирение и почему он скрывался...
Добавлено: 01 Августа 2012, 22:51:09Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.
Добавлено: 01 Августа 2012, 22:57:25- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи
Добавлено: 01 Августа 2012, 22:59:35Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.
Добавлено: 01 Августа 2012, 23:16:47У нас матери сначала воспитывают мальчиков словами «Ты же будущий солдат», а спустя 10 лет всеми силами помогают им отмазаться от армии.

[Rabin]

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Ещё, блять, учить меня будет... (с)

[PAPPA]

- Лен, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! " Мяу"...
- Все, он на кухне. Давай...
- Я не могу
- Что еще?
- Хомяк..
- Он стоит на полке, за книгами, ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.

[PAPPA]

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Не понял! Я в твои годы на свидание никогда фонарик не брал.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..

[Sereban]

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Добавлено: 02 Августа 2012, 15:15:46Купила новую мебель. Больше всего понравилось с криком ЗА ВДВ! ломать об голову пенопласт.

Добавлено: 02 Августа 2012, 15:16:48- Как жизнь?
- Продолжается.
- А в личном плане?
- В каком личном плане?
- Бойфренд, герлфренд?
- Хэндфренд.
Добавлено: 02 Августа 2012, 15:19:28Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость? - спрашивают соседи
Добавлено: 02 Августа 2012, 15:20:30- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....
Добавлено: 02 Августа 2012, 15:21:42Рано вышла замуж-ЗАЛЕТЕЛА…
Не вышла замуж-НЕ КОМУ НЕ НУЖНА…
Не можешь найти нормального мужика-СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ…
Рано родила- ШАЛАВА…
Не родила — БОЛЬНАЯ…
Родила одного — МАЛО…
Родила много-КУДА НАРОЖАЛА…
Работаешь — ТРУДОГОЛИК…
Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА…
Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ…
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься-БОТАН…
Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ


Добавлено: 02 Августа 2012, 15:24:32Охотится охотник в лесу. Увидел, заяц побежал, он бац - стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац, и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
- Ну фто ты ка вне прифтал?
Добавлено: 02 Августа 2012, 15:25:58Новая разновидность паззлов - "паддлы". Принцип тот же, но 5 % фрагментов в коробку не докладывают.

[$talker]

- Ну фто ты ка вне прифтал?

[Stasera]

Перегар выдал агента 007 прямо в невидимой машине. По городу ехали запотевшие стёкла.

[PAPPA]

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
 Одна:
 - Как тебе этот мальчик?
 Другая:
 - Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

[PAPPA]

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
 Жена: Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.
 Муж садится за стол в позу мыслителя.
 О чем задумался?
 Думаю, что лучше: 12-летний Scotch, или 50-летняя хранительница многократно использованных прелестей...

[$talker]

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не Вы?

[PAPPA]

Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?

[nalsuR]

Самый быстрый способ покрасить яйца – это прищимить их дверью!)))

Раньше искали третьего для выпивки, теперь — для секса

Зима, холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- ФАС!!!

[PAPPA]

-14 пачек презервативов, пожалуйста
-Пакет надо?
-Нет, она у меня красивая..

[Sereban]

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.



То, что Лера станет чемпионкой по конному спорту мы поняли когда мальчик, носивший ее 1 сентября, дважды перепрыгнул через школьный забор.


В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.


Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.

[Rabin]

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…
Где эти люди?!


 Она:
— Секс только после свадьбы!
Он:
— Как замуж выйдешь — звони!


 Любой парень будет у ваших ног.
Главное с первого удара попасть ему в челюсть.


 - Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...


Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!

 
Если у меня нет настроения, то я не намерена ни с кем обсуждать, почему его нет.
Предпочитаю зарыться где-нибудь и попытаться никого не убить.



Добавлено: 08 Августа 2012, 11:03:17Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрит ся в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

[Hammeryga]

Rabin, Порадовал