Тема: Анекдоты

[absurdum]

Andrew 


Дядько їде на машині зі своєю тещею. Зненацька його зупиняє даішник.
Даішник: - Покажіть ваші документи.
Дядько показує.
Даішник: - Мені здається Ви випили. Дихніть в трубочку.
Дядько дихає. Все нормально.
Даішник: - А страховка у Вас є?
Дядько показує поліс.
Даішник: - А аптечка в порядку?
Дядько дістає аптечку і показує вміст.
Даішник зітхає, та робити нічого - треба відпускати.
Тут теща висовується з вікна і зловтішно вимовляє:
- Ну чо, ментяро, обосрався?
Даішник радісно: - А це вже образа при виконанні!
Дядько: - Ось її довідка з дурдому.

[PAPPA]

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги" - пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

[Sereban]

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
Добавлено: 17 Апреля 2012, 13:20:05Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная
Добавлено: 17 Апреля 2012, 13:29:42В кофе-кофеин,а в какао-...?))

[Solid]

xxx: Пессимист - человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением.
yyy: Я бы ещё и наверх посмотрел
Добавлено: 17 Апреля 2012, 14:17:50Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.
Добавлено: 17 Апреля 2012, 14:20:59Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке. И те, и другие хотят освободить их и поиграться.

– У вас ацетилсалициловая кислота есть?
– Аспирин чтоли ?
– Да, да, да… всё время забываю это слово.
Добавлено: 17 Апреля 2012, 14:37:02

[Sereban]

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

[Solid]

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
Добавлено: 17 Апреля 2012, 14:44:33Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.
Добавлено: 17 Апреля 2012, 14:45:21Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Надеюсь, проблема у него только с пунктуацией.

[Дядь Фёдор]

 

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

Solid, браво!!! 

[Gosha orange]

ребята, спасибо за настроение   

[Babak]

Хозяйке на заметку: чтоб пробка от шампанского не попала ни кому в глаз, ставьте на праздничный стол только водку.

[skuk]

В жизни надо все попробовать». « Все» - обычно наркотики, секс и съемки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

[Solid]

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!
Добавлено: 19 Апреля 2012, 09:51:23Муж, женa, ночь, секс.
Онa: Дорогой, кaк-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...
Добавлено: 19 Апреля 2012, 10:06:18- Ты кaк женился?
- Блaгодaря интернету.
- Сaйт знaкомств?
- Нет, в теaтр сходил, когдa модем сломaлся...

[Solid]

Мужчина для того, чтобы затащить женщину в постель, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж)))
Добавлено: 19 Апреля 2012, 22:16:05- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
Добавлено: 19 Апреля 2012, 22:16:55У венерологa.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когдa мочишься?
- Дa я вообще-то не поджигaл, a что - нaдо?
Добавлено: 19 Апреля 2012, 22:17:32- Что тaкое "Hи дaть, ни взять?"
- Зубнaя боль пpи менстpуaции.

[Gigafill]

Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ
Добавлено: 19 Апреля 2012, 23:28:23Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: А понемногу разбирают, даже - @бануti)( . ) )))

[Solid]

- Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.
Добавлено: 20 Апреля 2012, 09:51:38— А тибе ни интиресна как я выглежу?
— Мне хватает того, как ты пишешь...
Добавлено: 20 Апреля 2012, 09:51:56Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: То нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.
Добавлено: 20 Апреля 2012, 10:45:33Мало кто знает, что слоган "УКРАИНА ЖДЕТ ЕВРО!" адресован не ФИФА, а Международному валютному фонду !

[Antivirus]

Согласно статистике, мужчины занимаются сексом вдва раза больше женщин. Вопрос - С КЕМ??? ©

[Gigafill]

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!

[nalsuR]

Мужик в магазине:
- Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик:
- А презервативы зачем? -Я не просил
- Такие идиоты не должны размножаться! ​ ​
Добавлено: 21 Апреля 2012, 23:03:08Проезжает пьяный мужик мимо гаишника, тот ему машет жезлом, мужик тормозит, сдает назад, опускает стекло:
 - Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Так на хрена тогда голосовать?!

[PAPPA]

Мужик на приёме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

[Undine]

— Девушка, а поехали ко мне?
— А зачем?
— Ну… фильмец посмотрим?
— Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!


Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложила им вынести мусор - обиделись и ушли.


Человеческие жертвоприношения - это просто ужас. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!



Без легких можно прожить минуту, без печени – сутки, а без мозга люди живут всю жизнь.



Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.


– Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.


- Привет, че делаешь?
- Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе.
- Ваниль? несчастная любовь?
- Хуже. свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать.


Если я Вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать...


Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам.

[Solid]

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

В одному племені в Південній Америцi дівчат, у яких на момент повноліття були маленькі груди, приносили в жертву богам - кидали в озеро. Озеро так і називається - Тітікака.

- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

Матери 11 детей до полной коллекции не хватает только Водолея.

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?

[Дашенька]

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

Это не анектод - а жестокая действительность

[Solid]

После бутылки коньяка, беседа превращается в утечку информации.

[Babak]

Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
Добавлено: 24 Апреля 2012, 15:59:34Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... , дом, дети и... муж в галстуке...

[Undine]

Муж жарит яичницу. Жена: "БОЛЬШЕ МАСЛА, БОЛЬШЕ! СЕЙЧАС ПРИГОРИТ. МАСЛА БОЛЬШЕ, ПЕРЕВОРАЧИВАЙ! СОЛЬ, ГДЕ СОЛЬ? БОЛЬШЕ СОЛИ! БЫСТРЕЙ."
Муж: "Думаешь я не могу яичницу пожарить?"
Жена: "Нет, я хотела показать, как я себя чувствую, когда веду машину."


- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?- САНКИ!



Почему меня в детстве обманывали, говорили, что от сладкого - попа СЛИПНЕТСЯ... и никто не сказал, что от сладкого - её РАЗНЕСЁТ!



А давайте пить чай! Предложила хозяйка...-А давайте пить,что пили! - заорали гости


Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50 р., — полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100 р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять.....

[PAPPA]

Платон:
- Следующее высказывание Сократа будет ложным.
Сократ:
- То, что сказал Платон, истинно.
Так родился первый тролль.