Тема: Анекдоты

[AceUA]

krig, это лучше сюда: http://aveo.com.ua/smf/index.php?topic=41645.825

[Sereban]

На лодочной станции: - Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? -... молчание... - Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? (кто-то кричит в ответ): - Да у нас тут всего 80 лодок! - Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?


Жена звонит мужу, сидящему дома:
- Чем занимаешься?
- Да так, по хозяйству.
- А конкретнее?
- В сортир сходил, вот.


Меня сегодня какая-то бабка попыталась святой водой облить.
Я допускаю, что с утра херовато выгляжу, но не настолько же!



Коментарий к видеоролику МММ-2011:
"Три месяца назад положил х*й на МММ. Был 16см, теперь уже 25! Спасибо огромное!"



Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!



Всё-таки работа дала мне многое!!!
Раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.


Купила китайское полотенце. На нём написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"
Может пропущен пробел? Но где?


Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!



Парень постоянно по ночам пишет СМСки. Нашла программу, которая на все смс сама отвечает: "И я тебя тоже", "И тебе спокойной ночи" или "Целую". Утром в телефоне 98 смс и последняя в шесть утра он него:
- Да ты сука сегодня уснёшь вообще?!


Девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре, почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту... Слезы градом - как же-как же, бассейн пропустим!
- Ерунда, - говорю, - щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом:
- Мама-маммаама!
На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн:
- Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!
Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!


Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару.
После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.


А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

[skuk]

Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение: "на сайте знакомств GUT.ru у вашей анкеты 0 просмотров",
поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:  - Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!

[PAPPA]

fixmicr: кстати, в одном из гипермаркетов рядом с презервативами видел дешевую смазку (что-то в районе 50 рублей), как думаете, стоит ли такую покупать или лучше в аптеке купить?
FAQ: wd-40 бери, будь мужиком.

[skuk]

PAPPA, 5+

[Babak]

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива
Добавлено: 22 Мая 2012, 13:43:23А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
Добавлено: 22 Мая 2012, 13:47:04Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запорожец на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, х*ярю 120км и ты двери открываешь.
Добавлено: 22 Мая 2012, 13:48:58Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
"Что это было?" - если проскочили, и "Них*себе" - если нет
Добавлено: 22 Мая 2012, 13:53:44Женское непостоянство удивительно! Одного и того же мужчину хочется то убить, то любить…
Добавлено: 22 Мая 2012, 13:56:58— Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
— Купила бы виллу в Ницце!
— Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию.

[PAPPA]

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!

[absurdum]

fixmicr: кстати, в одном из гипермаркетов рядом с презервативами видел дешевую смазку (что-то в районе 50 рублей), как думаете, стоит ли такую покупать или лучше в аптеке купить?
FAQ: wd-40 бери, будь мужиком.

Молодець! Челябінські чоловіки завжди використовують замість змазки - wd-40, а замість презервативів - гільзи від гармати. 
Добавлено: 24 Мая 2012, 08:07:29Тільки чоловіки після заправки на АЗС трясуть пістолет у баку.

[skuk]

Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?...
Добавлено: 24 Мая 2012, 16:49:16Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.
Добавлено: 24 Мая 2012, 16:49:34Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

[!NILS!]

Розмова москаля з українцем:
М: - Україна-лайно.
У: - Так у нас називають залiзничний маршрут Київ - Москва.

[PAPPA]

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?




- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.
- А это не страна. Это их офис.

[niknik]

Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:
- Это что, так было?
- Не, это так будет.

[Rabin]

СОБЕСЕДОВЕНИЕ БЕЗ КУПЮР

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

[PAPPA]

- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса..

[Gosha orange]

Новое средство от пятен: жри аккуратнее! "Жри аккуратнее" - и пятен не будет!

[skuk]

Если обернуть начинку шаурмы подорожником вместо лаваша, то мяско заживет и убежит домой.

Бабка, откладывавшая деньги на черный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...

Трудоголики с утра похмеляются работой.

Столько дел... Не успеваю на все забить.
Добавлено: 28 Мая 2012, 20:13:15Подскажите, в театральный институт по-прежнему берут тех, кто умеет петь, танцевать?..
А то включишь телевизор: режут, душат, убивают...
Добавлено: 28 Мая 2012, 20:16:11
Моему мужу 40 лет, а в Одноклассниках его одноклассницам - 25 - 30... Господи, как же трудно ему давалась учеба!
Добавлено: 28 Мая 2012, 20:18:15Кате нравились брутальная щетина, запах пота и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой.

Об остановках при езде  в маршрутке предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.

Акция в супермаркете: для тех, кто покупает утром в понедельник пиво, кассир пикает потише!

Сын так часто спрашивал папу "А мы приехали?", что не доехал до дачи 40 километров.


Добавлено: 28 Мая 2012, 20:22:26Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это продается.

Женщины никогда не ошибаются - это мужчины всякий раз их неправильно понимают и делают наоборот.

Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд...

Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.
Добавлено: 28 Мая 2012, 20:22:56
- Мама, это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папка?

*

- Спасибо!
- Нет такой купюры!

*

- Ты знаешь, моя жена ездит как молния.
- Что, так быстро?
- Нет, сразу - в дерево!

*

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!
Добавлено: 28 Мая 2012, 20:23:08
Хорошую грудь со спины видно!

[$talker]

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

[Antivirus]

" Что-то платье не очень" - сказала мне свекровь в день свадьбы.
 "В следующий раз лучше будет" - ответила я.

[AceUA]

...сегодня в Ялте рассказали:

...Фёдорыч, а ты Украиной можешь командовать??
 - Да
...а к примеру ЕвроСоюзом??
 - да легко
...ну а в масштабах всего мира?
...не , донецких не хватит

[Marques]

AceUA, грешно смеяться... над больным человеком (с)

[!NILS!]

Представляешь: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая бутылочка пива… А ты ночью с перепоя УМЕР!

[Sereban]

Украина в первый день после финала Евро-2012:
- в новом терминале львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;
- украинские милиционеры перестали имитировать знание английского языка и снова заговорили на суржике и фене;
- проститутки, хорошо заработавшие во время проведения Евро-2012, массово скупают места в Верховной Раде;
- сборная России, возвращаясь с Евро-2012, прихватила с собой Крым;
- Виктор Янукович во время прямого телеобращения поздравил украинский народ с окончанием зимней Олимпиады;
- с украинских отелей в массовом порядке начали отпадать звёздочки;
- воспользовавшись киевскими уличными указателями, пропали без вести 1240 иностранных болельщиков;
- по подсчётам независимых экспертов, шелухой от семечек, съеденных во время проведения Евро-2012, можно покрыть территории Венгрии и Румынии.
Добавлено: 01 Июня 2012, 13:43:39Поймал Янукович золотую рыбку. Рыбка глянула на Межигорье и сказала: - Жарь!
Добавлено: 01 Июня 2012, 13:48:26Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.
Добавлено: 01 Июня 2012, 13:50:57Интересно, а блюдо "жричтодали" - это из армянской или из грузинской кухни?
Добавлено: 01 Июня 2012, 14:11:56Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой


Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.



Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали




Добавлено: 01 Июня 2012, 14:19:04Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта..
Добавлено: 01 Июня 2012, 14:52:44Хозяйке на заметку: пиво "Львівське" в холодильнике "Донбасс" не охлаждается. 

[skuk]

- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте...
Добавлено: 03 Июня 2012, 14:46:24Sereban, SUPER!

[Marques]

Общение на форуме:
- Никто завтра-послезавтра не собирается из Москвы в Питер?
- Я слышал Радищев собирается назад ))
- Есть его мобильный или почтовый ящик?
- Боюсь, только сам ящик...

[Gosha orange]

Marques,  не догнал...