Тема: Анекдоты

[jim_beam]

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

[$talker]

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
Добавлено: 29 Марта 2012, 09:18:18Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Добавлено: 29 Марта 2012, 09:18:47Беседуют политологи из России и Украины:
- Для наблюдения за выборами Президента России на каждом избирательном участке были установлены веб-камеры.
- Зато на Украине созданы равные условия для кандидатов в Президенты: посадили бывшего премьер-министра.
- И что это дает?
- Теперь основные кандидаты имеют равные условия: у обоих судимости.
Добавлено: 29 Марта 2012, 09:19:23Услышав фразу " Но я ведь,женщина " - значит аргументы закончились и в ход пошли козыри.
Добавлено: 29 Марта 2012, 12:00:12Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет,просто набралась…
Добавлено: 29 Марта 2012, 12:04:12Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает.

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!!

Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
Добавлено: 29 Марта 2012, 12:08:41Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!
Добавлено: 29 Марта 2012, 15:19:50Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.
  

[Babak]

Весна.. Чего-то хочется.. То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия..


Весна - как женщина. Говорит - уже иду, а сама сидит в халате,с мокрой головой и ногти красит!

"Мне бы твои проблемы..". Да забирай, епта.

[PAPPA]

Идет слушание по делу об изнасиловании.
- Потерпевшая, расскажите как все происходило.
- Они меня заманили, зверски изнасиловали...
- Свидетельница, вы с потерпевшей все время были вместе. Почему же вас не изнасиловали?
- А я не схотіла...

[Babak]

Бросил курить почти 3 месяца назад. Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... . : )
Минус:
Приходится чаще менять носки!

[Rabin]

- Будильник звонил!?
- Звонил...
- И что?!
- Сказал, что перезвонит..
Добавлено: 30 Марта 2012, 15:14:32Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Et si tu n'existais pas...

Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д.15 кв 103 (3 подъезд)…

 - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

 Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

 С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой.
- Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.

 Странные смешанные чувства - в постеле жена после акта восклицает: "Ты лучше всех!!!"
То ли убивать - то ли гордиться...

Говорит ка к-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?


Добавлено: 30 Марта 2012, 15:21:34Пациент на приеме у доктора:
П: - Доктор, я даже не знаю радоваться мне или плакать...
Д: - Что у вас?
П: - По-моему у меня мозги из задницы лезут
Д: -
П: - Вот посмотрите...
Д: - Вы занимались когда-нибудь сексом с мужчиной?
П: - Ах ты п%дик, любишь мужские задницы рассматривать?!
Д: - Слушайте, я пытаюсь установить причину вашей болезни, отвечайте на вопрос
П: - А что это болезнь? вы просто завидуете моей мозговитости...
все вы доктора такие
Д: - Вы тупой? я же попросил ответить на мой вопрос!
П: - Нет, я не тупой
Д: - Не на этот вопрос, этот вопрос был риторическим.
повторяю: занимались ли вы сексом с мужчиной?
П: - Нет, не занимался! у меня жена есть
Д: - Вот так то лучше. у вас сидячая работа?
П: - Ну сидел я однажды за мелкий разбой, а какое это имеет отношение?
Д: - Так вы еще и в тюрьме сидели! может возвратимся к первому вопросу?
П: - В смысле? к какому вопросу?
Д: - Я пошутил
П: - В смысле пошутил? насчет болезни?
Д: - Вы тупой?
П: - Нет, напротив. если мозги лезут, значит я умный.
Д: - Какие это мозги?! вы что жопой думаете?
П: - Черт, и жена мне всегда это говорила, я так и знал...
доктор, а вы как считаете, у меня в голове тоже мозги?
Д: - Вы чем срете?
П: - Задницей...
Д: - А думаете чем?
П: - Ээээ...
Д: - нет вы точно тупой. Это не мозги, это у вас розочка расцвела, называется геморрой.
П: - В смысле розочка? это страшно?
Д: - Да еще как, я вам выпишу мазь
П: - Давайте же доктор, сделайте что-нибудь по-моему у меня уже шипы лезут!
Д: - А вы остроумный.
П: - Так это все-таки мозги?

Че делаешь?
- Да вот, птичек с рук кормлю.
- Зря... Мне эти сруки весь балкон загадили.
Преподша физики (вычисляя интеграл) выдала: - Член неприятный, но будем брать.
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?!
- Да потому что четырнадцатый, б*!!!
После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возращаются домой и происходит диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
- Да.
- А где он сейчас у нее?
- Ну... В животике.
Минутная пауза... Дочка:
- Мама, вот ты говарила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
- Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
- Извините, я подумал, что вы - мужчина...

Голос из кабинки:
- Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно.
Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше писал... -

[Solid]

- Ух ты! Смотри какие классные бабы!
- Это для вас,молодых,бабы,а для меня - пейзаж...

[alex$rybl]

Бросил курить почти 3 месяца назад. Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... . : )
Минус:
Приходится чаще менять носки!

И на роботе оказывается очень много роботы есть!

[Undine]

Встречаются два подкаблучника . Один другому : - Вчера свою на хер послал ! - Да ладно ! Не фига себе . Как это ? - Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . " - А ты ? - А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал"

[Kruza]

Молодожёны после свадьбы использовали все позиции которые только знали.Захотели чего нибудь новенького, купили камасутру и давай одну позицию,вторую, третью,четвёртую.Доходят до пятой, а там бац втроём надо.Ну кого позвать? А давай Ваньку соседа.Ну Ваня с радостью согласился и процесс пошёл.Вообщем на восьмой позиции Вася собирает вещи и домой.Молодожёны кричат:Вася ты чё,сейчас восьмая самое то!А вася в ответ: неее ребята так дело не пойдёт.Восьмая позиция, восьмая позиция,а я всё хуй сосу да сосу!

[skuk]

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.


Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.


Никогда не отвечайте злом на зло - гадости должны идти от души!


Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа.


В 2011 году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны - например, Ватикан.


Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.


Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".


Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.
 

В пиве мало витаминов -- вот почему его приходится пить так много.


Пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль - он человек.


Фраза «всё, иду …»  не имеет временных ограничений.

[VadymS]

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

 За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдёт.

Жизнь подобна зависанию в интернете - занятие бесполезное, а уходить жалко.

[skuk]

Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.

✱  ✱  ✱
Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.

✱  ✱  ✱
Сегодня водитель маршрутки, сволочь, дал мне сдачу с пятисот гривен...

✱  ✱  ✱
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу, и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

✱  ✱  ✱
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.

✱  ✱  ✱
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился-то?..

✱  ✱  ✱
- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

✱  ✱  ✱
Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

✱  ✱  ✱
- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану уважаемым человеком.
- Сема, ты что - придурок?! Тебе 63 года.

✱  ✱  ✱
- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.

✱  ✱  ✱
Тебе плохо и одиноко, тогда я иду к тебе! И ты поймешь, как тебе было хорошо!..

✱  ✱  ✱
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

✱  ✱  ✱
Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

✱  ✱  ✱
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та еще девочка...

✱  ✱  ✱
Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

✱  ✱  ✱
Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 корюшек.

✱  ✱  ✱
Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

✱  ✱  ✱
Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.

✱  ✱  ✱
- Сынок, ты вчера по телефону целый час матерился... Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял.

✱  ✱  ✱
Не стойте на месте - ищите новые тупики!

✱  ✱  ✱
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
 
✱  ✱  ✱
Если женщина действительно в чем-то уверилась, есть единственный способ разубедить ее - горячо согласиться...
 
✱  ✱  ✱
Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
 
✱  ✱  ✱
Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно, захватывает дыхание и совсем нет брызг.
 
✱  ✱  ✱
Реклама, крупно:
"В нашем ресторане можно пообедать всего за 10!! ГРИВЕН!!!"
Мелко, сноска:
"Стоимость указана без учета НДС, зарплаты повара, расходов на электричество и стоимости продуктов..."

[PAPPA]

- Не называй меня гусем!
- Почему?
- Тот же петух, только в ластах!!!

[руслан лор]

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
Добавлено: 07 Апреля 2012, 22:58:41Цыганка,гадающая по руке дальнобойщика,заодно отметила на дальней дороге все посты ГАИ.

[Babak]

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

[Yevhen]

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Ги, потім спеціально поліз:

падеж   ед. ч.   мн. ч.
Им.   дупло́   ду́пла
Р.   дупла́   ду́пел
Д.   дуплу́   ду́плам
В.   дупло́   ду́пла
Тв.   дупло́м   ду́плами
Пр.   дупле́   ду́плах

[Rabin]

Говорят, что, если во время беременности ребенку включать Моцарта, то он родится одаренней, чем его сверстники. Похоже, некоторым включали "Ленинград"...
***
Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно, потому что они мудаки. Возможно, потому что я называю их мудаками вслух и при них.
***
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка…
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
***
Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

[Marques]

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

дуп... 

[Rabin]

Marques, ну, якщо питання було задано українською, то відповідь вірна 

[NiLiNkA]

Три стадії бідності по-українськи:1)немає грошей;2)зовсім немає грошей;3)доведеться міняти долари
Добавлено: 09 Апреля 2012, 22:56:13- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!)

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул.

Автосервис. Клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 200 грн?!
Мастер: - Не прокатило. Вычеркиваем...

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- will you?
- я те, бл*, вылью!

Пожар в школе в Техасе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Бл* ... А я думал, нафига ты мне горелых кидаешь?!

[nalsuR]

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыыыыыыыыыыыл, что я делаю на кухне.

- У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает

Шеф,мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Извините,хера или числа???

[absurdum]

- Пане, не пийте воду з цієї криниці-вона отруєна москалями.
- Кем-кем?
- Пийте, пане, воду. Вона холодна.

[HameLeon]

На автофоруме:
 ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
 ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.

[Andrew]

- алло, это донецкая типография "новый мир"?
- да, чем мы можем вам помочь?
- хочу заключить с вами контракт на печатание моих книг. меня устроит миллионов 16 гонорара.
- вы что, идиот?
- да-да-да, и идиот, и малограмотный. как раз ваш профиль...