Тема: Анекдоты

[Solid]

Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

Жили у бабуси...завелись у деда!!!

Девушки бывают трех типов - огонь, вода, бревно.

- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.

Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Подольского рабочего», позвони мне

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер.
Но еще более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил..

[Solid]

Когдa мне было 7 лет, я мечтaл о том, чтобы нa всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрaсной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется.....

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.
Добавлено: 25 Апреля 2012, 23:07:15Шеф :
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько ! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
Добавлено: 25 Апреля 2012, 23:09:05Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".

Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как льется вода и как женщина роется в своей сумочке.

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и вы*бу.

- Привет, ты сегодня вечером занята?
- Да. Куча дел. Моргать, дышать. Вообщем сам понимаешь, лучше как нибудь в следующий раз.

Если в слове «люди» допустить 28 ошибок, то получится «е*анутые эгоистичные сволочи». Хорошо, что смысл не изменится.

Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

- Девушка, ваши родители террористы?
- Нет, а что?
- Просто вы - бомба.

[nalsuR]

Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик"

[skuk]

Коли свиня побачила в дворі мангал, вона цілий день гавкала і ловила мишей.

[VadymS]

– Я у вас тут компьютер недавно купил. Так вот, он сдох!
– Гарантия какая?
– Пожизненная.
– Раз сдох — гарантия кончилась
*
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
– Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч. С галерки доносится голос:
– Я повторю! Только уберите хищника

[Babak]

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? "

[Rabin]

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

[Solid]

— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да сынок, но с подругами всё наоборот.

[Gigafill]

Продавець кричить касиру:
- Віка, пробий чоловікові печінку!

[Solid]

Аркадий не любил пробежки
Паркур, экстрим, адреналин
Но два соседских добермана
Раскрыли в нем потенциал

Наберите в гугле "zerg rush" и приготовьтесь защищать свои результаты поиска.

В апреле 2012 вместились все времена года.

Божья коровка влюбилась в обычную корову. Обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются.

Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.

61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

- Ты же фотограф?
- Да.
- О, посоветуй, какую камеру лучше для инстаграмма брать, айфон или андроид?

Мальчик Витя не умел плакать, поэтому потел и писял с горя.

Мне кажется женщины с именем Галина рождаются уже в возрасте лет 50-ти...

Раз два три четыре пять, люблю днём и ночью СПАТЬ
Добавлено: 01 Мая 2012, 01:04:47Она: - Как дела на любовном фронте?
Он: - Много ваших полегло....
Добавлено: 01 Мая 2012, 01:06:08Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
Добавлено: 01 Мая 2012, 01:08:04
SMS-кa жене.
Похищен иноплaнетянaми... Стaвят нa мне опыты... Уже облили духaми, измaзaли помaдой, исцaрaпaли всю спину, отобрaли деньги... Через чaс обещaли отпустить...

— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
Добавлено: 01 Мая 2012, 01:08:50К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

[PAPPA]

- Мам, а коли я вилосту, я буду на тебе похоза?
- Будеш, доню, будеш...
- Ну і насцо тоді зити?
Добавлено: 03 Мая 2012, 15:39:24Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью.

[shimokitazawa]

Американец, француз и северокореец ведут дискуссию о счастье жизни.

Американец говорит:
— Для меня счастье — это вернуться домой, съесть прекрасный ужин, посмотреть на диване футбол.

Француз:
— Вы, американцы, такие неромантичные. Для меня счастье — это прекрасный вечер с моей любовницей, мы прогуливаемся по городу, ужинаем в дорогом ресторане, а потом всю ночь занимаемся любовью.

Северокореец:
— Вы называете все это счастьем? Я вам расскажу, что такое счастье. Представьте: ночь, вы крепко спите и вдруг слышите громкий стук в дверь: «Товарищ Нгуен Ван Бинь, откройте дверь!» Обливаясь холодным потом, вы спешите, открываете дверь, а там стоят два полицейских, которые готовы надеть на вас наручники. Один из них говорит: «Товарищ Нгуен Ван Бинь, вы арестованы за антиправительственную деятельность и будете отправлены в народный исправительный трудовой лагерь на неопределенный период времени». И тут вы отвечаете: «Товарищ Нгуен Ван Бинь живет по соседству». Вот это действительно счастье!!!

[Solid]

Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас..
Добавлено: 06 Мая 2012, 16:14:37У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…»

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав...
Добавлено: 06 Мая 2012, 16:16:24Этот неловкий момент, когда во время гудков ты забываешь, кому и зачем звонишь…

Скоро лето, а мне раздеться не во что.
Добавлено: 06 Мая 2012, 16:18:28Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Добавлено: 06 Мая 2012, 16:22:23И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
Добавлено: 07 Мая 2012, 20:36:26Употребление алкоголя может привести к серьезной потере памяти или даже к серьезной потере памяти.

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржачь! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."

Я должен переспать думать о ней...

когда я несу себе в комнату еду, Я ДВЕРИ УХОМ ОТКРОЮ, ТАРЕЛКИ НА ГОЛОВЕ, В НОГАХ ЗАЖАТЫ, ЧАЙ ПОД МЫШКОЙ, НО ДВА РАЗА ХОДИТЬ НЕ БУДУ, НЕТ


Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь сидят там, курят и говорят о жизни?

- Дайте пачку "Беломора"!
- Тебе 18 лет нет!
- Ну тогда "Колу" 0,5 и шоколадку с фольгой.

[Yevhen]

xxx: если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь - то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
yyy: А ви думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея!

[trotill]

Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.

Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:

- А вы знаете, для чего она служит ?

- Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

[Solid]

Вчера после коньяка «Наполеон» пил коньяк «Кутузов» - наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...

[$talker]

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

[Козак]

– Откуда у тебя эта волшебная палочка?
– Мне королева эльфов дала.
– Ух ты! А волшебная палочка откуда?

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!" Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"


- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

[skuk]

Вчера отвела душу....Сегодня не могу вспомнить КУДА!
 
Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.
 
Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним!
 
Звонок на радио: Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста,песню: Я так хочу,чтобы лето не кончалось...
 
Чем <<тише омут>>,тем профессиональнее в нем <<черти>>!)))
 
Живу в достатке: всё достало…
 
Древняя китайская мудрость гласит: <НИ СЫ!>, что означает: Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины
 
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.
 
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
 
Ecли деньги мерить кучками, то у меня ямка.
 
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
 
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту...

[Babak]

ххх: Ну вот, если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
ууу: Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.
Добавлено: 17 Мая 2012, 12:04:03ххх: Ну, как у тебя с ней отношения?
yyy: Весна у нас с ней в отношениях.
ххх: Все цветет и пахнет?
yyy: Не-а, все говно наружу полезло...

[skuk]

Интересно, а у китайцев есть нецензурные иероглифы?

[PAPPA]

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

[skuk]

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

[Gang]

...
Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним!
...
Живу в достатке: всё достало…
...
Ecли деньги мерить кучками, то у меня ямка.
...

да, самое то.

[krig]

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

При правильном подборе литературы для туалета можно получить неплохое образование.

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру творят, что хотят.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.