Тема: Анекдоты

[Babak]

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

[PAPPA]

Babak, то про червяка чуток не так.
Бросает в стакан с водкой - сдох. Бросает в стакан с настойкой табака - сдох. Бросает в стакан с разбитым туда яйцом - червяк круги нарезает.
- Какой вывод?
Вовочка:
Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

[Sereban]

Иной раз натянуть улыбку на лицо бывает куда сложнее, чем глаз на жопу!

[Sereban]

-пойдем погуляем?
-как-то ты странно произносишь слово "набухаемся"

[Sereban]

Шоколад «Лесная белочка». Нарисована белочка – целиком, между прочим.
На обороте читаем: «Состав: белки – 8.5%…».

[Sereban]

А вы пробовали, обозвав милиционера в сердцах гандоном, доказывать потом ему, что гандон это не ругательство, гандон это защитник?

[Sereban]

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?

[Ivolga]

Жена:
- Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена или строгий деловой костюм от Шанель ?
- Все равно.
- А какой парфюм подойдет лучше? булгари или армани?
- Да по фигу что!
- А что лучше смотрится с карденовским платьем и Роллексом - мое брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга?
Муж  (со злостью):
- Слушай ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на барахолку!

[Андрюха]

Отгадайте слово, в нём есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!

[Babak]

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

[Babak]

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

[Babak]

Одесса. Ателье мод.
Пожилой еврей-закройщик.
Заходит молодая клиентка.
- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько надо ткани?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...
- 60 сантиметров...
- А так, чтоб чашечки было видно?
- Берите 20 и будет виден весь сервиз!...

[Babak]

Иной раз натянуть улыбку на лицо бывает куда сложнее, чем глаз на жопу!

[Babak]

На предложение начальства поработать в выходные - расскажите о голландском городе Хертогенбос...

[Babak]

- Ты чем на работе занимаешься?
- Домой хочу!

[Babak]

Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант. Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком…

[Babak]

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

[Babak]

- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись:
"Возврату и обмену не подлежит! "

[Babak]

На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать в такую погоду?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель...

[Babak]

Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.

[Gosha orange]

Ешь " Растишку " от " Danon " , будет пенис, как батон


когда спрашивают:"ты мне ничего сказать не хочешь?" быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили.

[Sereban]

отправил другу
 
****ban (09:04:24 24/06/2011)
Ешь " Растишку " от " Danon " , будет пенис, как батон


***nek (09:05:23 24/06/2011)
))))  А девушкам?


****ban (09:06:14 24/06/2011)
а зачем девушкам пенис как батон?


**nek (09:08:32 24/06/2011)
А данон ани пьють!! )))))))))))00


****ban (09:08:50 24/06/2011)
ааааа =-O *CRAZY*

[Sereban]

САМОУЧИТЕЛЬ ИГРЫ НА БУБНЕ

ТЕХHИКА ИГРЫ: Обучающийся беpёт бубен в пpавую pуку и начинает
встpяхивать его, одновpеменно удаpяя по нему кистью дpугой pуки.

HОТЫ: Пpи записи музыки для бубна в начале каждой музыкальной
фpазы ставится бубновый ключ.

СИСТЕМА HОТHЫХ ЗHАКОВ: Кpестик (дзинь) - знак встpяхивания;
нолик (бум) - знак удаpа. Hапpимеp, популяpный pоманс "Однозвучно звенит
колокольчик", будучи положен на бубен, выглядит так:

дзинь, бум, бум, бум, бум, бум, бум, бум

Тpи начальных удаpа делаются для того, чтобы пpивлечь внимание
публики к исполнителю.

[Sereban]

хх: привет! мне тут чел прислал "если вставить чайную ложку в USB, то комп видит её как флешку, но скинуть на неё ничего нельзя". Ща попробуем:)



ууу: НЕвздума эт делть!11



ххх вышел из сети



ууу: бл*ть, ну что ж вы все такие тупые то а...

[Sereban]

Две женщины в автобусе, сидя на первом сидении, переговариваются друг с
другом:
- Маша, я сейчас уссусь со смеху - надо же так нажраться, что не может
войти в автобус...
Мужик, подняв мутные глаза:
- Если я всё же залезу в автобус - вы у меня ещё и усрётесь... Я водитель