Тема: Анекдоты

[skuk]

Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
 1. Он умер.
 2. Ему не понравился секс со мной....
 Искренне надеюсь, что он, сука, умер!

[skuk]

Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
- Да нет, что ты.
- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно...
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращённого секса.
- Почему извращённого?!
- Они все такие. А если не извращённого, он изводит тебя по ночам, ему подавай ещё и ещё, три раза, пять раз...
- Да ничего подобного, мама...
- Нет? Странно... Кстати, где он, этот импотент?

[skuk]

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал.
Долго ещё потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.

[Sereban]

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

[Babak]

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

[Babak]

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
Только в обратной последовательности...

[Babak]

Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать.

[Babak]

Русский вклад в японскую кухню: "народные" суши и роллы "футыбяка" и "хавайсука"!

[Babak]

- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чего?!?!
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.

[Babak]

Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...

[Sereban]

проверил.... вроде... не было


Приходит мужик домой с пылесосом. Жена
-Ты что пылесос купил?
-Нет,не купил-сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней
домой,выпили,закусили.Тут она разделась
и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь.»
-И что?
-Ну я и взял пылесос… в хозяйстве все
пригодится.?))))

[absurdum]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидарасы, сэр.

[skuk]

Ад. Сатана - чёрту:
- Грешников в котёл загнал?
- А ты как думаешь что там вариться?
- Посолил?
- Я даже поперчил.

[skuk]

Режиссёр читает сценарий:
- "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..."
Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!
- А если заменить руки на ноги?
- Вот это другое дело!!!

[skuk]

Соседка попросила соседа программу установить на ноуте, отдала ему ноут. Он всё сделал, и на рабочий поставил фотку своего котёнка. Его друг, зашедший в гочти, посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Сосед не заметил и отдал ноут соседке. Она через час звонит:
- А чёй это на экране?
- Мой! Приходи, дам погладить!!

[skuk]

Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да сказала мужу протягивая ведро "Вынеси, пожалуйста, мусор."

[Panterka]

А чи знаєте ви, що фраза "Чоловік сказав - чоловік зробив" вірно звучить так: "Чоловік сказав. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала.Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка задовбала. Чоловік зробив" .

 

[skuk]

- Почему не бывает чёрных презервативов?
- Чёрный стройнит.

[skuk]

Подруга - подруге:
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

[skuk]

Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

[skuk]

Постоянная клиентка клиники пластической хиругии в шестой раз выставила на e-Bay свою девственность.

Поскольку в России многоженство официально запрещено, оно оказывается растянуто либо во времени, либо в пространстве.

Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.

На фоне предсказателей конца света у синоптиков всё не так уж плохо.

Духовность - это когда у всех бандюг на бычьих шеях висит крестик.

Только наш мужик может смеяться над женщиной за рулём, сидя в маршрутке.

[Babak]

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

[Babak]

-Iрааа!
- Шо?
- Я люблю тільки тебе!
- 344.
- З мобільного?
- З дебільного! Це код под'єзда!
Заходь, баран!

[Babak]

- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!)
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!)

[Marques]

- У меня не слишком глубокое декольте?
- А у тебя волосы на груди есть?
- Нет.
- Тогда глубокое...