Тема: Анекдоты

[Sereban]

- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерять?

[Sereban]

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к
телевизору без проводов, с помощью какого
оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

[AVA]

Карта мира в доме

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, чтоэто HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!
4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

[anatoliy2004]

В Харкові з"їзд хірургів.
 Виступає хірург з америки:
 - ОТ у нас в Америці у ДЖона на пилорамі відрізало обидві руки, ми йому пришили нові, так зараз чемпіон світу по БОксу.
 Аплодисменти в залі.
 Виступає хірург з Франції:
 - От у нас у Фрації у Петруа, під електричкою відрізало обидві ноги, ми йому пришили нові, так зараз чемпіон світу з бігу.
 Аплодисменти в залі.
 До виступу запросили кандидатів з Української сторони:
 - А от у НАс Василь, п"яний, випав з п"ятого поверх, так ми йому замість голови - ЖОПУ пришили, так зараз начальником ГАІ робить.

[shondor1]

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов.
Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? – спрашивает он индейца.
- Ваниту поедет в город продавать украшения, которые он сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Ваниту не знает, что такое «залог», – говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть. Старый форд.
- Нет, это не годится, – говорит банковский работник, – может, у тебя есть скот?
- У Ваниту есть лошадь…
- Сколько ей лет?
- Не знаю. У нее уже нет зубов, чтобы определить…
В конце концов индейцу оформляют займ под залог вигвама и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? – спрашивает его тот же работник.
- Ваниту положит деньги в вигвам, – говорит индеец.
- Ты можешь открыть депозит в нашем банке.
- Ваниту не знает, что такое «депозит», – отвечает индеец
- Ну, ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

[Андрюха]

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит,
как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей
неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает
и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку,
запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец
все равно жутко болит!!!

[Babak]

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

[pastor]

Андрюха,   

[Babak]

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

[Babak]

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

[Babak]

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.

[Лёха]

а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

 

[MaksVinn]

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано - В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!!

[Solid]

- люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- отрежь руку

[Solid]

Американский анекдот.
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ??!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

[Solid]

Принять женщину такой, как она есть, может только земля...

[Solid]

По НТВ психотерапевт советует:
"Для того, чтоб жить с собой в мире, порой достаточно некоторые из начатых дел довести до конца, и вы почувствуете душевный комфорт".
Оглядел я свое жилье.
Опа! Начатая бутылка коньяка...
А ведь прав бродяга...

[Marques]

An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.

[Solid]

У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр:
— Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
— Да, нет проблем, Пётр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать.
— Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
— Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
— Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
— ПАПА!!!
Старик озадаченно:
— БУРАТИНО???

[Solid]

— Мам, купи сладкую вату, нет, купи лучше леденец, нет, купи лучше шоколадку!
— Да чего ты хочешь?!
— Пива хочу, но ты же все равно не купишь...

[(СМЕЛАЯ)]

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы
намного больше... А потерпевших - меньше...

[Solid]

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
— Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть — а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
— Не было твёрдой команды, барин.

[Solid]

Приходит сын к отцу.
Сын: Папа, нужно поговорить.
Отец, присаживаясь на диван: Слушаю внимательно.
Сын: Ну, в общем, такое дело..... Я влюбился в мальчика....
Отец: 0_0
Сын: А еще мы на прошлой неделе с друзьями отдыхали у нас на даче.... Ну.... в общем.... Я сжег дом, который ты построил......
Отец: 0_0 0_0 0_0
Затем папа встает, выходит из комнаты и через минуту возвращается с лопатой в руках.
Сын: Па, неужто убьешь?
Отец: Нет, пойду во двор, дерево выкопаю!

[Solid]

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс,
Но если этот плюс ещё и не даёт...

[Solid]

В ближайшее время Верховная Рада планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.