Тема: I "love" Russia

[Goran]

Приїздить у Карпати на відпочинок житель Москви ( може навіть і Зузу-77-й, або Ваня, що з Прєстні ). Туризму зеленого йому захотілося. Живе в діда на полонині - вівці, молоко, сосни. Рай земний.
Аж тут закінчилися сигарети в нього. Він до хозяїна:
- Хазяїн, а єсть гдє купіть у вас сігарєт какіх, с фільтрам?
Вуйко йому:
- Та де, у нас ніц такого нема, ми люльку куримо.
- А может, єсть гдє? Мнє хоть "Пріму", мнє очєнь нада, я заплачу сколька скажут.
Гуцул:
- Ну та хіба би йшов два дні за тоту гору, та й тамка перейдеш Дземброню, спустишсі через полонини в село, і там є ше в хаті магазин, може в них є, але я знаю? Але мушу тобі написати записку, бо там-той газда по-руськи не пойме.
- Харашо, - каже російський турист.
Гуцул написав. Москвич взяв записку і пішов. Ішов болотами, калабанями, майже три дні йшов, не спав, змучився, нарешті дійшов до завітної хати. Дістав записку, читає по складах:
- Сла-ва І-су-су Хрис-ту, вуй-ку. А чи ма-є-те при-му з філь-тром?
Вуйко йому:
- Та де, бійся Бога! В нас тотих дзигарів від Франца-Йосифа не завозили!
Турист, продовжуючи читати з записки:
- Кур-ва мать. Я так і знав.

[AVA]

[u-n-o]

Программа коня:
1. Каждому коню пальто.
2. Новый конь борозды не испортит.
3. Полцарства за коня.
4. Ходи конем.
Подробности

[Goran]

Косить гуцул траву недалеко від дороги. Аж раптом проїжджає автобус із туристами, зупинилися вони на пікнічок. От одна темпераментна туристка почула, що гуцули моцні чоловіки, вирішила перевірити. Підходить вона до "мєснава житєля" і починає про те і про се розпитувати. Ну а потім і про чоловічу силу питає:
- А правда, что ви можетє удавлєтваріть любую женсчіну?
- А чого ж нє? (косить)
- А прадєманстріравать можетє?
- Та легко! (кидає косу, іде до молодиці)
Ну зробив, що треба, встає, натягує сподні, бере косу і далі косить...
Туристка задоволена лежить на свіжоскошеній траві... курить...
- Ну всьо ета прєкрасна, но ви би нє маглі падтвєрдіть слухі а сілє втарим разам?
- Та запросто... то ж діло нехитре...
Кидає косу іде до неї, задовольняє, встає, натягує сподні, бере косу, косить.
Молодиця лежть повністю задоволена, але вирішує ще раз спробувати гуцула.
- А єсчо раз маглі би? ну для полнай увєрєннасті, что слухі нє врут.
- Та зміг би, але зачекайте хвилинку.
Гуцул кладе косу, повертається до сусідньої гори і кричить:
- КУМЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- ШОООООООО?
- А ПРИНЕСІІІІІІТЬ МЕНІ КОЖУХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- НАЩО, КУМЕ? ЗАРАЗ ЛІТООООООООО!!!!!!!!
- ТА КУМЕ, Я ТУТ ТАКУ КУР....ВУ МАЮ, ШО ДО ЗИМИ НЕ СКОШУУУУ!!!

[grits]

Goran ппц

[- hooligan -]

 

[Babak]

Goran  

[grits]

Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його.
Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем, пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою.
Раптом літачок губить контроль і вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля. Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме? – питає один другого.
- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА – ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!

[grits]

- Куме!
- Га?!
- А ви чули, що москалі в космос полетіли?!
- Та що, всі?
- Та не всі, тільки один.
- То чого ти дурню радуєшся?!

[grits]

Два куми дивляться порно по відіку і п’ють по 100 грам.
Там сюжет про підарасів показують. Один кум другому каже:
- Куме, давайте попробуємо ото як вони?)).
- Та ви що куме, з розуму вижили вже? То ж який встид!
Випили. Той далі:
- Та давайте, куме. Та один раз. Та будемо хоч знати як воно!
- Та йдіт. Не буду я.
Випили. Той знову:
- Та куме, та ж нікому говорить не будемо. Ніхто й не взнає!
- А дідько з вами, так і бути. Давайте попробуємо.
- Ну то знімайте штани, ставайте раком.
Ну і той другого смалить, парафінить, а той що раком стоїть каже:
- Слухайте, куме, а що то в мене там так мокро на дупі?
- Ой куме, не питайте. Ото граю вас і плачу.
- А чого плачете, куме?
- Та одного лише кума маю і той під@рас! )))

[grits]

Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
— Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
— Та ви шо таке триндите, куме!
— Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип – а там москаль топиться. Я йому: “Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: “Та ну! Та ну!”

[grits]

— Куме!!!
— Га?
— Хто там у тебе верещить?
— Та, москаля спіймали, вбивати будемо!
— То я прийду допоможу, щоб швидше було!
— Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!

[grits]

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!

[grits]

Одружилися Оксана (українка) та Серьожа (Росія), живуть у Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор. Та цей Серьожа – боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровцы тебя убьют»! Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш! Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив. – Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли? – Да я… к ним…. с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, ґоворю им, как ты учила. “- Христос нараділся!!!” А они, все хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрен вы меня словите!…

[Branitar]

а може все ж зловимо ))

[xroo]

[Goran]

xroo
не видно картинку (((

[Vanya66]

xroo Таки правда! Думають так!

[xroo]

Для тех у кого не видно

[Handy]

Беда "украинцев" ,что они и по сей день считают, что они существуют...

[Mol4un]

А Handy все никак не угомонится

Да создай ты свою ветку - Ай лав Юкрайна

[Goran]

Mol4un
одному скучно

[Zhovta Bdzhilka]

Кумство ну має ж бути ОпозЫцЫя 

[Mol4un]

Mol4un
одному скучно

ну, мы будем захаживать.
самоирония и умение смеяться над собой - великое дело.

[Goran]

самоирония и умение смеяться над собой - великое дело.

как видишь, не все это понимают