Тема: I "love" Russia

[Mol4un]

что тебя оскорбило до такой степени?

[absurdum]

"Сало всем, даром! И пусть никто не уйдет обиженный" (с) Пикник на обочине (с салом) 

[Goran]

такую дискуссию пропустил...

Handy - ты же обещал больше не гадить в этой теме! Мужчине не подобает бросаться словами на ветере. Отсюда делаю вы вод, что ты ничто иное как баба базарная.

^edw@rd - во первых не стоит оскорблять никого - вернётся сторицей. во-вторых ты не модер чтобы здесь правила зачитывать.

остальным хочу пожелать сдержанности! и больше не реагировать на провокации!
а также хочу в очередной раз напомнить о том в каком разделе находится данная тема, и какую соответствующую смысловую нагрузку должна нести!!!


тему закрываю до того момента пока её не почиститят модераторы!

[Andrew]

Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота!
Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор!
Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний.
А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний, тільки хвіст в його луп та луп...
А потім тореадор вийма комуняцький прапор, 6лядь, таке почалося...

[Goran]

А потім тореадор вийма комуняцький прапор, 6лядь, таке почалося...

[xroo]

 

[Janein]

[Mol4un]

К приезду Медведева в Омске убрали афишу спектакля «Ждем тебя, веселый гном»
 

[u-n-o]

Міцні засмальцьовані руки
і м’язи тверді - наче дуб.
На білій, як день, вишиванці
блищить український тризуб.
В очах - крижана недовіра,
як глобус блищить голова.
Давно не гуляла сокира
по вулицях міста Москва...
Зі Святом Захисника Вітчизни!

(c)Ot Vinta

[Handy]

Опять бандерлоги повылазили

[Wu]

Handy - ты же обещал больше не гадить в этой теме! Мужчине не подобает бросаться словами на ветере. Отсюда делаю вы вод, что ты ничто иное как баба базарная.

Таки видимо правда

[absurdum]

Опять бандерлоги повылазили

А ты как думал? Ненависть порождает ненависть. Ось так, хлопче.

ЗЫ: ИМХО, бандерлоги - это те аблизьяны, которых мудрый Каа сожрал. Ты что-то напутал.

[xroo]

Handy

[Handy]

Украина и Россия-
Липа,куст смородины.
Пограничник охраняет
Родину от Родины!

[absurdum]

Украина и Россия-
Липа,куст смородины.
Пограничник охраняет
Родину от Родины!

До сраки те границы, когда для олигархов границ не существует в принципе. Но хоть урюков всяких меньше наползет в страну.

[PuNoDe]

Знову кацапські шовіністи повилазили..............

[Sysaнин]

Handy
По твоему если кацап готов порвать любого за Раасию - это патриот,
а если хохол любит свою страну - то он галимый бандеровец и фашист?
Тогда ты - настоящий деникенец (тот же бендеровец, тоже с советской властью воевал).
Нефиг тему коверкать провакационными коментами. Здесь юмор а не политика . Дай поржать.Флуд - в другой ветке.


По сабжу:
НЕ ДАВНО ОБУХОВСКИЙ ЗАВОД ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ ВЫПУСТИЛ НОВУЮ ПАРТИЮ, ПОД НАЗВАНИЕМ ПОБУДЬ НЕ МНОГО ПРИЗЕДЕНТОМ РОССИИ, НА БУМАГЕ ИЗЛОЖЕНА ПОЛНАЯ КОНСТИТУЦИЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ;-)

Карпаты...едет джип с российскими номерами.вдруг машина останавливается,растерянная россиянка выходит из машины и озабоченно смотрит по сторонам.Рядом два гуцула пасут коров,она обращается к ним за помощью.Они медленно подходят к джипу ,осматривают и один гуцул обращается к другому;"Іване,та тут тре колесо мінєти(галицкий диалект-(міняти)).Россиянка услышав такое,восклицает:"Я вам по два минета сделаю,только отремонтируйте!"


Украина, говорят, запретила трансляцию российского телевидения.
Это неправильная мера. Трансляцию российского телевидения надо запретить в России
Ну и немного про нас любимых

У украинца спрашивают:

- Какая нация тебе нравится больше свего?

Без раздумий:

- Украинцы.

- Ну это понятно. А кроме украинцев?

После минутного раздумия:

- Канадські українці.

-Хорошо, а кроме канадских и украинских украинцев?...

Ещё через минуту:

- Австралійськи українці!

-Тфу ты! А кроме украинцев ВСЕХ мировых диаспор ?!?!!

Минут пять морщил репу, думал. Вдруг просветлел и отвечает:

-Та мабудь ... кітайські гомосексуалісти!

-Как?!?  Почему?!?

- А вони теж жовто-блакитні


Лингво-словарь для туристов на Украину:

спалахуйка - зажигалка

залупівка - бабочка

міжповерховий дротохід - лифт

чахлик невмирущий - кощей бессмертный

писуньковий злодій - сексуальный маньяк

пикогляд - зеркало

яйко-сподівайко - киндер-сюрприз

сіковичовичувалка - соковыжималка

жінкознавство - гинекологія

пупорізка - акушерка

цюцюрковый злодіяка - онанист

штрикалка - шприц.

підсрічник - стул

бачик - телевізор

пороховсмоктувач - пилосос

коркотяг - штопор

гумовий нацюцюрник - презерватив

скринька перепихунців - это не шкатулка для хранения презервативов, а
коробка переключения передач (автомобильная)

[Sysaнин]

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впаст

женится украинец на русской. тату ему ЦУ на брачную ночь выдает:

-сначала ты толкни её на кровать - пусть видит, какие мы сильные...

-потом разорви свою рубашку на груди - пусть видит, какие мы красивые...

-а потом отойди в уголок и под@очи... пусть знает, какие мы независимые....



Гагарин был малороссийским летчиком,
Поскольку над Днепром летал не раз,
И Прометей был украинским хлопчиком,
Ведь у богов он спер огонь и газ!
***
Сарматы, скифы, киммерийцы, арии
Украинцами были на корню,
А если кто родился вдруг в Татарии,
То он имел в Хохляндии родню!
***
Да сам Господь, как говорит Писание,
И шаровары носит, и усы. 
А Украина - это мироздание:
От звезд и до полтавской колбасы!

С нее пошли моря, зарей объятые,
И птицы, и народы разных стран…
Одни лишь только москали проклятые
Произошли от инопланетян!




Львів. Засідання міської ради.
Пропозиція з залу - “А давайте поставимо памятник Бандері ще один”!!!
Оплески !!! Так - Так викрикують депутати.
Хтось додає “В центрі міста” !!! Шаленні овіції! Зал стоїть.
Ще хтось додає “І щоб в руках вееееликого змія тримав”! Всі в екстазі і захопленні аплодують.
Ще хтось додає “І в змія в зубах москаль” ну все публіка в екстазі, оплески, крики. І в такому пориві один з депутатів підсумував “і москаля кожен день міняти - щоб не смерділо


Перша світова війна. На території Карпат зійшлися армії двох імперій:
Російської та Австро-Угорської. Повзе горою поранений москаль. Бачить, у долині хатинка.
Ледве доповз до неї, кричить:
- Памагітє! Памагітє!
Ніхто не відгукується. Підповз солдат до дверей, стукає й знову кричить:
- Дайтє зайті! Зайті дайтє!
Раптом відчиняються двері. Виходить гуцул з рушницею: бах-бах!
- Де зайці, хто кричав “зайці”?!


Застряг хлопець в ліфті. Натискає кнопку виклику диспедчера і чує голос: -якщо хочете розмовляти українською - натисніть 1; -єслі хотітє розгаварівать по русскі - нажмітє 2. Хлопець, подумавши трохи, натискає 2. Лунає голос: -ну що, застряг, москалику?



Новости: На конкурсе Украина глазами Россиян победил простой труженик села Веселе Харьковской области - он выложил на площади глазами москалей метровыми буквами слово УКРАЇНА.


Міцні засмальцовані руки
і м”язи тверді наче дуб,
на білій як сніг вишиванці
блищит український тризуб,
в очах крижана недовіра
від злості кипить голова,-
давно не гуляла сокира
по вулицях міста Москва

— Куме!!!
— Га?
— Хто там у тебе верещить?
— Та, москаля спіймали, вбивати будемо!
— То я прийду допоможу, щоб швидше було!
— Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!

[Sysaнин]

Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
- Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
- Ну що, може сальця?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:
- Хех, так то ти пити хотів!

Іде дід по лісі,гриби шукає, аж тут дивиться закопаний у землю по шию хлопчина…
-Ой, синку, та що ж це за нелюди таке з тобою зробили?!!
-Дедушка, дедушка.Помогите мне. Меня нацыоналисты поймали и закопали!!!
-дід нагрібаючи на голову хлопчини глину:
“Ой! А шо ж це їм земельки, то не стало”


Син питається батька:
-Тату а що наш прапор означає???
-Синє небо і жовті поля!
-А москальський?
-Червоні квіти на білих могилах.
-А синій?
-Синій - то вони у нас паскуди вкрали!!


Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з*їв, а ти?
-А я одного москоля.
- брешеш, ану дихни….

[Sysaнин]

- Нова мова програмування Турбо Москаль.
- А які принципи програмування ?
- Та ніяких, але потрібні три речі: москаль, паскаль і паяльник.



Село на Заході України, 30-ті роки ХХ ст. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Це побачив дід, підбіг і застерігає:
- Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!
- Что ви гаварітє?
- Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.


Одружився гуцул з гарною молоденькою москалькою… і ось після медового місяця його друзі-гуцули питають:
- Ну давай, розкажи про першу шлюбну ніч!
- Ну слухайте… так ось на третій день…
- Е нііі, зачекай! Нащо нам третій день? Ми тебе про першу шлюбну ніч питаємо…
- Ну так слухайте, на третій день вона…
- Та ну почекай, що ти все про третій та про третій! ти нам про перший розказуй!!!
- Та не перебивайте! так ось на третій день вона каже: “…пожалуйста, отпусти пописать!
:-D  :-D  :-D  :-D  :-D  :-D


Привязав вуйко москаля до колоди та пиляє дворучною пилою. Москаль верещить, звивається. На шум надходить сусід.
- А шо то в Вас куме, фузеї нема чи машингвера, так си тово з тим москалем мордуєте?
- Та маю я і фузею і машингвер, але нині маю час та натхнення!

[Handy]

Sysaнин Украинство  -это или диагноз или профессия...

[Sysaнин]

Підручник з математики для маленьких гуцулів.

Задача 1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, три багнети і один топірець.
Запитання. Скільки туристів з Москви завітало на турбазу “Карпати”?

Задача 2. Смерека. На смереці висять 3 москалі, навколо неї танцюють 5 гуцулів з топірцями.
Запитання. А чи не чарівно у нас на Прикарпатті?


Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
- Хтів би м, святий отче вісповідатися перед тим як вмру…
- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав…
- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!



Урок географії у карпатському селі:
- Діточки, запам’ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться на правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому.


Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений “стрибок”.
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.



- Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров’ю обливається, але мушу те зробити -
прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: “Родіна”…

[Andrew]

Sysaнин

[Sysaнин]

Сидять за столом чех, українець і москаль, і розпивають горівку. Наливає Чех в свій хрустальний стакан, випиває і кидає його об землю. Москаль і українець до нього:
- Ти що зробив, для чого розбив хрусталь?
Чех:
- В нас хрусталю багато і я з одного і того самого стакана не п’ю два рази.
Тут москаль наливає собі, випиває, бере бутилку і об землю. Чех і українець до нього:
- Ти що робиш для чого розбив?
Москаль:
- В нас горівки багато і я з одної і тої ж бутилки два рази не п’ю.
Ну і тут українець наливає собі, випиває, бере бутилку в руки і москалю по голові… . Чех до нього:
- Ти що зробив, за що його вдарив?
Українець:
- В нас на Україні москалів багато і я з одним і тим самим москалем два рази не п’ю.


Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу.
Біля нього зупиняється машина:
- Вуйку! Вас підвезти?
- Ні синку, я ще почекаю.
Зупиняється інша машина:
- Слава Ісу!
- Навіки слава!
- Вас підвезти, шановний?
- Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.
Наступна машина:
- Дєд, тєбя падбросить?
Вуйко, відтягуючи затвор:
- Ось я і дочекався.



Ладно, потом ещё поищю


Handy - от неугомонный

[xroo]

сайт общероссийской общественной организации «Объединение многодетных семей России»