Автор Тема: Весёлые истории  (Прочитано 287655 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

francua

  • Гость
Re: Весёлые истории
« Ответ #125 : 10 Августа 2006, 16:46:52 »
-   ЯєБуча. (чистый Украинский).


 ugaga ugaga ugaga ;D ;D

Der_Habicht

  • Гость
Re: Весёлые истории
« Ответ #126 : 11 Августа 2006, 09:24:17 »
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет┘
Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! "Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице┘ Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом - бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках."┘
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. "Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака."
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе┘
Этого и сл едовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? "Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!".
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось

Оффлайн T_S_I

  • Старожил
  • огонь на льду
Re: Весёлые истории
« Ответ #127 : 11 Августа 2006, 09:38:56 »
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет┘ ....

:-) Вести 310
Наша работа во тьме,
Мы делаем что умеем
Мы отдаем что имеем  неврівноважена самовлюбленная и малогр

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Весёлые истории
« Ответ #128 : 11 Августа 2006, 12:45:31 »
Про вред и пользу от блондинок (?)=)))

В одной замечательной, средней руки конторе, сотрудников на полтыщи, со строгими корпоративными устоями, и произошла эта история.
Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке, имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального начала рабочего дня.
Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное впечатление на руководство. Хотя абсолютно все сотрудники знали, что делать в это время в конторе совершенно нечего. Так был построен технологический процесс.
Поэтому полчаса до начала рабочего

времени девочка занималась чем угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в основном лазила по интернету.
И вот дальше непонятно. То ли она сама этот текстик где нашла и он ей безумно запал в душу. То ли пришел по рассылке. Ну, знаете, из серии "Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам". Собственно, как этот текстик к ней попал, значения-то никакого не имеет.
Текстик этот назывался то ли "Ваш генеральный директор – дегенерат", то ли "Как правильно объебать генерального директора и не попасться" Не помню. Неважно. Главное, в нем присутствовали вот эти две вещи. Словосочетание "генеральный директор" и оскорбительная в адрес оного интонация. сам текстик никакой художественной ценности не представлял. И имел единственную цель. Вызвать безудержный ржачь у таких вот малобюджетных офис-леди и неуемное желание с кем нибудь этой радостью от прочтения тут же поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить.
Вот дальше опять непонятно. То ли она случайно не в ту кнопку попала. То ли радость была столь неуемна, что требовала максимального выхлопа. А скорее всего просто девочка была полной и непроходимой дурой. Короче, в адресной книге корпоративной почты она ткнула ссылку "ВСЕМ"
А, между прочим, напомню, что контора имела строгие корпоративные устои. Которые красным шрифтом были прописаны на титуле внутрикорпоративного сайта. С которыми знакомила всех вновьприбывших директор по персоналу лично. Которая была та еще сука. Впрочем, как и положено директору по персоналу солидной конторы. Которая сама лично эти правила формулировала. И сама лично отслеживала исполнение. Там же, между прочим, был и параграф "Правила пользования внутренней почтой и рассылками" Где категорически запрещалось пользоваться вот этой кнопкой "ВСЕМ" окромя экстренных случаев и особых лиц. К числу которых относились только, само собой, гендиректор, и, как вы догадались, директор по персоналу. Которая имела официальный позывной Гебельс. Но это к делу не относится.
Ну и вот, значит. Народу разного ранга, который вальяжно подтягивается к рабочим местам и запускает свои почтовые ящики, вываливается это добро. С грифом "Срочно, особой важности, ахтунг, по местам стоять с якоря сниматься" И народ начинает это дело внимательно и с недоумением изучать. Как самый важны циркуляр.
Доходит очередь и до директора по персоналу. Открывает она письмо с заголовком в теме "Это должен знать каждый сотрудник" и читает "Ваш генеральный директор – дегенерат" Ну или типа этого. С ней натурально делается плохо. Но недолго.

Она молниеносно находит и выдергивает техдиректора. Глотая воздух тычет в крамолу. И объясняет, что если Сан Саныч (назовем директора так) успеет это прочесть, то будет полный ататуй. А техдиректору объяснять-то ничего не надо. Шрамы на техшкуре не успевают заживать. Он дает команду администратору письмо немедля отозвать. Что б ни следа. Что б даже если оно у кого-то в данный момент на мониторе висит. Короче, все средства хороши вплодь до экологической катастрофы.
А в это время фрау Геббельс тягает к себе ласково нашу девушку-альтруистку на испытательном сроке. И ласково ей объясняет на тему ошибки. Только у той от такой ласки волосы подмышками начинают расти внутрь. И в заключении непродолжительной беседы предлагает молодой сотруднице для первого раза ограничится принесением публичных извинений. Ну, имея в виду стандартное: "Приношу свои извинения. Предыдущее сообщение отправлено Вам ошибочно" Девица с мокрой жопой убегает исправляться. Озабоченная фрау Геббельс выдвигается в сторону кабинета Сан Саныча, что б в случае чего предупредить ситуацию.
А в это самое время Сан Саныч, добрейшей души человек, бездарный администратор и предприниматель от Бога, придя на рабочее место, открывает свой почтовый ящик и ему тоже вываливается куча советов "Как правильно объебать ..." Ну, вы понимаете. И пораженный Сан Саныч начинает увлеченно сей манускрипт читать. Со все возрастающим интересом. На третьем абзаце его неожиданно прерывает телефонный звонок. Он на секунду отрывается от монитора, раздраженно берет трубку, говорит "Мне сейчас некогда! " и поворачивается обратно. И – о, чудо! Никакого письма, никакого текста на мониторе нет. Совсем ничего нет. Нет, есть куча всяких новых писем. Важных и деловых. А этого – нет. Как и не было никогда.
Но ведь было же? Причем не какое-то левое. А свое, из корпоративной почты. И он кликает секретарше подать ему техдиректора. Или его шкуру. Латанную-перелатанную. И начинается бодание на тему "Куда делось письмо? " "Какое письмо? " "Такое письмо! " "Не было никакого такого письма! " И техдиректор, будучи абсолютно уверенным, что все следы письма с сервера и отовсюду бесследно и навсегда уничтожены, на голубом глазу доказывает Сан Санычу, что ничего такого не было, потому что не могло быть никогда. А с флангов его осторожно прикрывает вовремя подоспевшая фрау Геббельс. В том смысле, что никто из вверенных ей сотрудников. Такую глупость? Да никогда! Какую угодно – да! А такую – нет!
"Глупость? – говорит задумчиво Сан Саныч – Не скажи. Там посреди этого бреда, в третьем абзаце, была одна мысль, которая натолкнула меня на другую мысль, которая, если правильно ее подумать, могла принести нам ооооочччень немаленькие деньги. А тут этот звонок. И мысль ушла. И где теперь взять это дурацкое письмо? " И смотрит тупо в пустой монитор.
"Не было никакого письма! Не могло быть! " в один голос талдычут эти двое, стоя у Сан Саныча за спиной. Ну, правильно. Назад дороги нет. Врешь – ври до конца.
И тут на экране начинает мигать красный конвертик. Расстроенный Сан Саныч задумчиво-машинально тыкает "ентер" И с пометкой "ВСЕМ! " "Особой важности! ", с визгом "Читать срочно! Ахтунг! Свистать всех наверх! " выскакивает письмо следующего содержания:
"Уважаемый коллега! Приношу Вам свои искренние извинения. Письмо на тему "Наш генеральный директор полный мудак" отправлено мною Вам ошибочно. Мамой клянусь никогда больше не допускать подобной глупости С уважением Маня Плюшкина"
И ниже полный исходник предыдущего письма.

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Весёлые истории
« Ответ #129 : 11 Августа 2006, 16:02:14 »
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах — около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем — хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: «А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!». Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут — эфир же как-никак.

Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:

— Х@й.

Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.

Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему…

Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:

— Х@й!

Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют.

Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:

— Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!

Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
— Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!

Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот:

— Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
— А чего? Передатчик-то отключили.
— Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Весёлые истории
« Ответ #130 : 11 Августа 2006, 16:33:53 »
" З Москви в гості приїхав швагєр (чоловік сестри).
Сам - масквіч, такої собі спокійної вдачі, інтелігент.
Пішли в "Арсен" на закупи. ("Арсен" - мережа супермаркетів у Львові).
Закупились.
На виході з каси, вже після того як розрахувались з касиром,
задзеленькала сигналізація...
Непомітно і спокійно нас обступила охорона.
Перевірили товар, кишені - все в порядку. Швагєр в легкій паніці.
Мовчить, очі бігають. Кажу йому, мовляв - Фєдя, все під контролем, зараз
спокійно підемо.
Виходити - сигналізація дзвенить далі.
Йопересете...
Якийсь з охоронців троха поміркувавши так професійно питає: Російсі
рублі є?
- Є...
- Дайте - перевіримо.
Дав йому швагєр свій гаманець.
Первірили. Дійсно, сигналізація спрацьовує на наявність російських рублів.
Нас з швагром і з товаром відпустили. Йдем до машини, кажу йому:
- отак Фєдя, якщо ти виходиш з каси і раптом задзвенить сигналізація, то
ти або злодій, або москаль..."

Оффлайн ЭхО

  • Постоялец
  • Порву Нирвану
Re: Весёлые истории
« Ответ #131 : 13 Августа 2006, 11:15:41 »
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.

Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.

А вот и они...

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!

Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...
 

Оффлайн ЭхО

  • Постоялец
  • Порву Нирвану
Re: Весёлые истории
« Ответ #132 : 13 Августа 2006, 11:20:16 »
Вы до сих пор любите шаурму?
Россиянин таджикского происхождения Джафар Мухаммедов, работавший на подсобных работах в Марьинской синагоге повзаимствовал какую-то банку из внутренних комнат. Наивный работник и не знал что там, просто красивая баночка приглянулась молодому человеку. Однако к его удивлению, в банке оказалось вяленое мясо, по вкусу напоминающее конину. Джафар передал эту банку своему старшему брату Сулейману Мухаммедову, который тоже не знал что это такое- "вроде мясо какое то", и использовал деликатесь понравившимся запахом в приготовлении шаурмы в ларьке с левой стороны Казанского вокзала.
В тоже самое время раввин синагогои рэб Исраэль Коган обнаружил исчезновение сакрального сосуда с кожей от гиюра (обрезания). О загадочной пропаже было сообщено прихожанам синагоги. Было проведено внутриштатное расследование, и вскоре концы привели к Джафару.
Юноша чистосердечно сознался в своей шалости. О данном случае было заявлено Главному Раввину Всея России, Джафара ждет суд.
   :o :o :o
« Последнее редактирование: 13 Августа 2006, 12:49:03 от Vladt »
 

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Весёлые истории
« Ответ #133 : 14 Августа 2006, 12:43:59 »
Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез.
  Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы
на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была
ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была
веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях.
Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя
и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно.
Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту
вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали...надевали
себе и друг другу ....фотографировались, изображая пилотов.... говорили через нее...
забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел
преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть
НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! ... то что последовало за его словами, описать не
возможно, но теперь  почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с
космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску :)))



Военная кафедра. Заходит полковник (П). Студенты встали смирно.
  П: Здравия желаю товарищи студенты!
  Все набирают в грудь воздуха, что бы ответить по уставу и в этот
момент, с задних рядов один студент произнес:
  - Здрасте...

ЭхО

  • Гость
Re: Весёлые истории
« Ответ #134 : 17 Августа 2006, 11:00:25 »
Забрал вчера с работы жену и подружку её. Едем. Подружка и рассказывает:
Недавно хотела купить билеты, на поезд. Вспомнила, что рядом  продают, на Дарницком вокзале. Подъезжаю....а вокзала Нет, кучи мусора всякого, машины строительные и милиции полно...
Подошла к менту и спрашиваю: - У вас тут, что, Терракт был?
Мент посмотрел, лениво почесал затылок и, сплёвывая на землю, говорит:
- Нет. Ремонт....

Оффлайн Guriy

  • Пользователь
  • Киев, Радужный-Академгородок
Re: Весёлые истории
« Ответ #135 : 19 Августа 2006, 14:02:33 »
Какие умные дети пошли!

А дело было так... Один мой знакомый на протяжении долгого времени уговаривал меня к нему зайти, утверждая, "что ему открылся совершенно уникальный способ зарабатывания денег, что мол можно зашибать бешенные бабки и т.д."...:) Ну и спустя некоторое время уговорил. Согласилась я скорее даже не из-за желания легко разжиться (притчу о том что бесплатный сыр и мышеловка неотделимы друг друга... я усвоила давно и прочно:), а чтобы отвязаться...
В общем организовали у него на квартире собрание таких же несчастных попавшихся, ну я чтоб не быть там в гордом одиночестве прихватила свою 9-летнюю (что важно:) дочу. Мои ожидания не обманули - мужик увлеченно впаивал что-то про сетевой маркетинг, периодически разбавляя свою речь идиотскими вопросами к слушающим, типа..."Будете ли вы стирать другим стиральным порошком, если вам нравится тот, который вы используете "...аудитория вяло реагировала... Наконец в качестве жертвы было выбрано мое чадо - эдаким сюсюкающим тоном этот оратор обращается к ней:
- Что бы ты Ирочка выбрала - миллион рублей сразу или рубль удваивающийся каждый день в течение месяца. Мое дите невозмутимо ответило
- конечно удваивающийся рубль...
Мужик (явно расстроенный - как же сорвалось эффектное обличение глупости простого смертного:) продолжает уже полусюсюкающим тоном
- а почему Ирочка...? Мое чадо так же спокойно:
- А потому что любому идиоту понятно, ЧТО 2 В 29 СТЕПЕНИ ЭТО БОЛЬШЕ ЧЕМ
МИЛЛИОН...
Мужик онемел... а дите еще и добавило поучительным тоном...
- ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРОГРЕССИВНАЯ СИСТЕМА ИСЧИСЛЕНИЯ ПРИБЫЛИ....
Дар речи к мужику вернулся только минут через пять, лекцию он закончил как-то неуверенно и к ребенку с глупыми вопросами больше не приставал.
На безграмотные сообщения отвечаю без пробелов.

Оффлайн Mack

  • Пользователь
  • VOLVO VNL-780
  • Авто: другое
  • Город: Palm Coast Fl.
Re: Весёлые истории
« Ответ #136 : 20 Августа 2006, 22:28:10 »
Какие умные дети пошли!

+5 дочке... умыла

Оффлайн Alex

  • Член клуба
  • А чё это Вы здесь делаете?
Re: Весёлые истории
« Ответ #137 : 20 Августа 2006, 22:39:44 »
Революционное приспособление   / 13:09 18.08.06   
Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл — он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство — чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского…
Захожу на Translate.ру. Набираю кусок текста инструкции: «Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive.»
Жму «Перевести».
«Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка.»
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: «Ты сможешь это сделать?..»

.:: posted by: andreyka ::. by http://karaul.ru/

Проверено мной: см.рисунок.

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Весёлые истории
« Ответ #138 : 23 Августа 2006, 12:29:13 »
Знакомый таксист рассказал.
Сидит в машине ждет клиента. Открывается дверь, появлятся красивая
прическа белых волос с головой. Голова спрашивает:
- Можно меня в три места за стольник?

Оффлайн shondor1

  • администрация
Re: Весёлые истории
« Ответ #139 : 23 Августа 2006, 17:14:15 »
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта:
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись... © drevil

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Весёлые истории
« Ответ #140 : 28 Августа 2006, 18:15:55 »
Не мое.

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - у нее по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно...
 ugaga

Оффлайн Vado

  • Постоялец
  • Угадайте кто это?
Re: Весёлые истории
« Ответ #141 : 29 Августа 2006, 10:14:18 »
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Весёлые истории
« Ответ #142 : 04 Сентября 2006, 09:11:32 »
Дело было в одной из школ г. Свердловска лет 20 назад. Перестройка в
разгаре. Урок литературы. Преподователь:
- Сегодня у нас не обычная тема: мат в поэзии Маяковского. Это очень
интересно. Впрочем, если кто ни разу не слышал матерные слова -
поднимите руку!
Руку поднял один мой однокашник.
- Хорошо. Можешь пойти погулять. Только дневник оставь!
Урок прошел нормально. Читал он много стихов и без купюр.
После урока Стас получил дневник обратно с замечанием: "Нагло врет учителю!!!"

Оффлайн shondor1

  • администрация
Re: Весёлые истории
« Ответ #143 : 05 Сентября 2006, 09:32:01 »
Hедавно в моей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет.
- Почему? - удивилась учительница.
- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.

Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема.

Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот…

Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах.

Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится.
Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.
- А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!
- Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует.

Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно.
Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник.


Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны.

Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых - духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли.

Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии.

Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы.
Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы.

Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок.
- Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу.

Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу.
- Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят!

Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа…"

А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашел завуч.
- Поздравляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, - повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. - А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.

С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.

Ростислав Чебыкин (Филигон), 2001 - взято с www.fishki.net

Оффлайн Mack

  • Пользователь
  • VOLVO VNL-780
  • Авто: другое
  • Город: Palm Coast Fl.
Re: Весёлые истории
« Ответ #144 : 05 Сентября 2006, 10:01:08 »
супер!

Оффлайн Kostyan

  • Член клуба
  • Я с тобой одной крови...
  • Авто: другое
  • Город: город у синего моря
Re: Весёлые истории
« Ответ #145 : 05 Сентября 2006, 10:25:20 »
Респект! :)

Оффлайн Guriy

  • Пользователь
  • Киев, Радужный-Академгородок
Re: Весёлые истории
« Ответ #146 : 05 Сентября 2006, 11:26:47 »
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло
– зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро
– мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
На безграмотные сообщения отвечаю без пробелов.

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Весёлые истории
« Ответ #147 : 05 Сентября 2006, 13:20:44 »
Дайвер неумеющий палвать? Легко!
В отряд космонавтов Валерий Рождественский попал с Балтфлота где служил
водолазом -- не все ж летчикам в космос летать :). Занятия были
разнообразные и вот на одном из них кандидатам в Герои Советского Союза
(а тогда звездочку как помните давали за каждый полет) предстояло
прыгнуть с вышки. Все бы ничего, но вот беда -- Рождественский не умел
плавать! А зачем собственно -- если помните водолазы в тяжелом скафандре
по дну ходят а не плавают. Собственно так он и поступил: смело поднялся
на 5-ти метровую вышку, сиганул вниз "солдатиком" и быстро-быстро пехом
по дну к лесенке, благо дыхалки хватило. Инструктор покосился, но ничего
не сказал. Второй раз -- тем же макаром. Третий... Тут инструктор не
выдержал:
- Ты что издеваешся!?!!!
- Да нет, просто я плаваю как топор.
Неверие, потом хохот всей группы -- еще бы -- моряк не умеющий плавать!
К концу подготовки Рождественский плавал уже великолепно.
Те, кто отобрал бывшего вололаза Рождественского для полета на Союз-23
как в воду глядели. После неудавшейся стыковки СА умудрился сесть в
казахской степи прямо... в озеро Тенгиз. Зимняя ночь, -20, соленое
озеро. Вобщем звездочку Героя свою, единственный водолаз-космонавт и
один из 2-х приводнившихся на Союзе заработал очень тяжело.
Пересказано из книги "Улыбки космоса".

ЭхО

  • Гость
Re: Весёлые истории
« Ответ #148 : 05 Сентября 2006, 15:34:28 »
По мотивам устного народного творчества…
 
Ласковый сентябрьский день незаметно угасал. Ночь обещала быть тёплой и лунной. Основная магистраль огибала Город по широкой дуге и уходила дальше на юг. Где-то с шумом проносились машины, чиркая дальним светом по верхушкам деревьев.
Александр Смирнов заступил на дежурство старшим поста ДПС на въезде в Город. Его напарник – молодой и разбитной милиционер Петренко с внешностью добродушного сельского парня, работал на этом посту третий год. Пустынная дорога осветилась фарами подъезжающего автомобиля.
Во, бля, разъездились! – добродушно проворчал Петренко, передвигая автомат на грудь.
Смирнов поднял жезл, останавливая машину. Та недовольно скрипнула тормозами, и , подняв тучу пыли остановилась перед милиционерами. Через  открытое пассажирское окно высунулось перекошенное «лицо кавказской национальности» и с недовольной рожей спросило: - Чё нада, камандыр?
- Досмотр транспортного средства, - сказал Петренко из-за спины «камандыра» - вылезай из машины.
- Предъявите документы и откройте багажник, пожалуйста – попросил Александр, представившись.
-   Камандыр! Какой дакументы?! В Город едем атдахнуть! Девчонкы-шмемчёнкы, в рэстаран схадыть, покушать…
-   Понятно…. – сказал Петренко оглядывая шесть «хачиков», которые вылезли из машины и стояли, напряжённо вслушиваясь в беседу.
-   Санька, ты представляешь что эти индейцы в городе устроят? – тихо спросил Петренко.
-    Не ссы, ищи ведро – так же тихо ответил Александр – всё будет «пучком».
-   Граждане «проезжающие», по распоряжению Мера нашего Города, каждый въезжающий мужчина, старше 18 лет, для улучшения демографической ситуации,  в виде спонсорской помощи, обязан добровольно сдать эякулят. Улучшим, так сказать, семенной фонд нашего города!
-    Чё нада атдать? – переспросили «проезжающие».
-   Сперму, сперму нужно сдавать! Вот сюда, в ведро! – довольно заговорил Петренко – а то, в Город не пустим. Распоряжение Мэра!
-   Харашо, - сказал самый старший – сделаим. А сколко нужна?
-   Хотя бы пол ведра – грустно попросил Александр.
-   Скока? – ужаснулись пассажиры – ми столка нет. Нэ можем!
-   Мужики, нет так нет! Нет «сперма» - нет «горад»!
-   …..
Через час в ведре было покрыто только донышко….
-   Ми болше не можем, камандыр, - воспаленно блестя глазами сказал старший «хачик»
-   Ладно, проезжайте – с сомнением в голосе приказал Александр, стараясь не улыбаться.
В сторону города транспорта больше не было….
-   Любимый Город, может спать спокойно… - довольно пропел  Петренко, запуская ведром в след, уныло катящемуся автомобилю….



Оффлайн Бабай-ага

  • Член клуба
  • Бабай Харизмович Джигарханян. Сносил сандали...
Re: Весёлые истории
« Ответ #149 : 05 Сентября 2006, 16:33:12 »
Господа история крайне не прилична... Но финал меня поразил.. Как у
тверждается история РЕАЛЬНАЯ... =(( Прошу модераторов сильно не
пинать!!!!

Камбоджа не самое лучшее место для туризма. Нищета. Однако, каждый год
, не страшась всего этого, сюда из богатых стран съезжаются
респектабельные господа из богатых государств. Нет, это не
путешественники, алчущие рискованных авантюр, и не бизнесмены, ищущие
выгоду, - это сексуальные гурманы, жаждущие изысканного, экзотического
секса. Знатоки говорят, что здесь, в Камбодже, можно получить то, что
не получишь ни в каких раскрученных секс-метрополиях мира: Таиланде,
Малайзии, Сингапуре. Причем, получить это можно почти задаром. Так,
ночь с обычной проституткой здесь оценивается в доллар, а с местной
куртизанкой (настоящей любовной жрицей, владеющей в совершенстве
несколькими десятками сексуальных поз) - в 30-50 долларов. Уважающие
себя гурманы, естественно, обращаются к последним. Один из таких
сластолюбцев - наш соотечественник - бизнесмен Олег А. проверил на
себе всю экзотику камбоджийского секса. Мы публикуем его историю.


В Камбоджу я приехал по совету своего знакомого дипломата, несколько
лет проработавшего в этой стране. До этого я регулярно ездил в
секс-туры в Таиланд. Честно говоря, после Таиланда я слабо верил, что
в сексе меня может что-либо удивить. Прямо в аэропорту меня с
приятелем познакомили с одним местным сутенером. Тот на плохом
английском поинтересовался, какие виды секса меня интересуют. Узнав,
что до этого я часто бывал в Таиланде, и что мне хотелось бы чего-то
нового, Кампучией, иронически хмыкнул и поинтересовался. готовы ли мы
заплатить за гостеприимный ночлег - именно так он выразился - 100
долларов... К месту "ночлега" мы ехали на старом военном джипе в
сопровождении сутенера и двух вооруженных охранников. Как нам объяснил
Кампучией, с ними мы будем в безопасности. Через часа два мы добрались
до места назначения. Это был заброшенный буддийский храм. Сутенер
что-то крикнул на местном языке, и вскоре в дверях храма появилась
девушка, одетая, как буддийский монах, в желтую тунику. На
вид ей было лет двенадцать. Я было стал объяснять кампучийцу что я
противник детского секса, но тот делал вид, что не понимает меня.
Времени уже было к полуночи, поэтому нам с другом ничего не
оставалось, как остаться здесь на ночевку. Девушка нас провела внутрь
храма, в котором практически ничего не было, кроме травяного настила,
за исключением бамбуковой рухляди, которая, видимо, считалась мебелью.
Девушка угостила нас фруктами и заварила травяной чай. Сутенер и
охранники тем временем отправились спать на улицу. Я было пытался
завязать разговор с девушкой по-английски, но та только улыбалась. Мой
приятель от скуки закурил сигарету. Буквально через несколько секунд
девушка нежным движением вынула у него из рта сигарету и стала
внимательно ее разглядывать. Затем неуловимым движением руки она
освободилась от туники и предстала перед нами абсолютно обнаженной. Мы
с другом онемели от шока: абсолютно безгрудое тело девушки от шеи до
выбритого лобка покрывала татуировка дракона. Далее гетера выгнулась в
мостик и просунула сигарету во влагалище. Оставаясь в таком положении,
она приблизилась ко мне, расстегнула ширинку и погрузила мой член
вместе я яичками в рот. Буквально через мгновение я взвыл одновременно
от боли и наслаждения: мне показалось, что она вот-вот проглотит мой
пенис. Тем временем куртизанка, как заправская акробатка, не вынимая
изо рта мой член, перевернулась из положения "мостик". опрокинув меня
на спину, так мое лицо оказалось около ее "киски". В этот момент мое
семя излилось ей в горло. Я пришел в себя от сигаретного дыма.
Оказалось, что девушка все это время так и держала сигарету во
влагалище. Я заботливо вынул "бычок" и стал лизать ее вульву. Здесь я
услышал пронзительный вопль позабытого мною товарища. Обернувшись, я
чуть не потерял дар речи: все та же девушка, только почему-то опять в
желтой тунике, жадно облизывала обнаженное тело моего приятеля. Когда
я в изумлении "обратился" к только что обласканной мной "киске",
то на ее месте обнаружил свой кожаный бумажник.

Первая мысль - я сошел с ума. Едва я поднялся, как кто-то сзади крепко
охватил мою шею и снова увлек на пол. Это была все та же девушка,
только опять без туники. Она стянула с меня одежду и взгромоздилась на
мои член. Памятуя о предыдущем казусе, я стал глазами искать друга,
однако его нигде не было. Чтобы убедиться, что я занимаюсь сексом не
со своим бумажником или, скажем, кейсом, я схватил девушку, уложил ее
на пол, а сам лег на нее. Для начала я осмотрел все ее тело, с ног до
головы, а потом, убедившись в ее натуральности. вошел в нее, Однако я
не сумел сделать ни одной фрикции - куртизанка так сжала мышцы
влагалища, что я почувствовал себя в капкане. Я испуганно посмотрел на
нее - не вагинизм ли? Она весело подмигнула мне и стала играть мышцами
своей "киски" так, как будто мой член заглатывает какой-то
суперпылесос. От испытываемого удовольствия я вцепился зубами в ее
сосок и стал безжалостно терзать его. Когда мое семя уже было готово
излиться, я почувствовал, как в мой
задний проход кто-то сунул палец. Я было хотел оглянуться, но
девушка силой приблизила меня к себе и крепко поцеловала в губы.
Вскоре она уже заглатывала мой язык так, что я никак не мог
вырваться. Удовольствие было дикое: казалось, что еще чуть-чуть и
девушка окончательно проглотит мой пенис и язык, и эти органы
останутся навсегда внутри нее. Каждый раз. когда я доведенный до
невероятного экстаза готов был "разрядиться в нее1 она вагинальными
мышцами сжимала мой член так, что семя не могло вырваться наружу. По
в момент, когда в мое анальное отверстие вместо пальца вошло что-то
большое, теплое, и сперма очередной раз застыла на полпути, я от
этого дикого удовольствия потерял сознание.

Очнулся я от приятного ощущения, что кто-то вылизывает мне задний
проход, углубляясь языком внутрь. Оглянувшись я увидел, что это делает
куртизанка. Рядом, также на животе, лежал мой друг, которому
куртизанка, не переставая лизать мой анус, нежно ласкала пальчиком
задний проход. Я закрыл глаза и стал засыпать. Заниматься любовью я
уже был не в силах.

Утром нас разбудил сутенер, и, первым делом, попросил расплатиться за
ночлег. Мы были очень удивлены, что проснулись одетыми. "Это тоже
входит в сервис?" с иронией поинтересовался у сутенера друг. Тот
многозначительно кивнул. Самое интересное, что в храме не было
девушки, Кампучией объяснил, что она ушла за фруктами Гак. не
попрощавшись с куртизанкой, не поблагодарив ее за фантастическую ночь,
мы отправились в гостиницу По дороге мы с приятелем делились
впечатлениями, Оказалось, что жрица любви проделала с нами практически
одно и тоже. Правда, приятель не лизал свой бумажник. Кроме того, он
удостоился чести совершить с ней анальный половой акт.


В дороге я почувствовал легкое раздражение в области копчика и
поделился своей проблемой с другом. Оказалось, что у него та же
проблема. Добравшись до гостиницы, я первым делом, отправился в душ
Обнажившись, я посмотрел в зеркало и чуть не рухнул на кафельный пол
от ужаса. На моем копчике красовалась небольшая татуировка дракона,
точно такая, как у куртизанки, Я быстро оделся и бросился в номер к
приятелю. Мы буквально столкнулись в дверях. Мой товарищ был в диком
гневе:

"Эта сука наколола мне на заднице ящера!"

Вернувшись в Россию, я первым делом позвонил своему знакомому
дипломату и рассказал ему всю историю. Тот долго смеялся и сказал, что
однажды его коллеги из Голландии попали в похожую ситуацию. "Вас поили
травяным чаем?" - спросил он. Я утвердительно кивнул. "Так вот, в чай
эти б... подмешивают различные галлюциногены. Отведав такого пойла,
человек попадает в другую реальность. Ему, кажется, что он занимаегся
любовью со жрицей, а на самом деле просто беспрерывно мастурбирует или
трахается со своим компаньоном". И я вспомнил о том, как в меня вошло
что-то большое и теплое...

 

--   
Авео не обижай, а не то ПОРВЁТ Бабай...
Прямая не всегда самый короткий путь.


!  Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.