Тема: Весёлые истории

[Kostyan]

Господа история крайне не прилична... Но финал меня поразил..

Ново. Однако.     

[Mack]

не закончил, он еще спид подхватил.
читал когдато, по-моему на секслиб.ру

[shondor1]

Хм... напоминает анекдот про двух эстонцев возле публичного дома с 20-ю баксами...

[ЭхО]

Хм... напоминает анекдот про двух эстонцев возле публичного дома с 20-ю баксами...

АнаЛогичная ассоциация...   

[ЭхО]

Хм... напоминает анекдот про двух эстонцев возле публичного дома с 20-ю баксами...

...только Этим красавцам то же самое дороже обошлось...

[Бабай-ага]

Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.
Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо." И продолжая таким образом изливать свою обиду пошёл в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.

Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз.
Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы, питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.
Х выжил. Судьба дракона мне неизвестна.

[$talker]

В общем летом днем у нас в конторе заниматься практически нечем. Поэтому народ разгильдяйски бродит по офису в надежде на интересный диалог с кем-нибудь. Разговор обычно собеседником поддерживается, хотя бы из чувства уважения к говорящему. Так вот, однажды, один такой разгильдяй подходит к программисту с целью подбить последнего, типа, попить пивка.
На что программист отвечает, что мол - так и так - пиво я не люблю.
Но, как говорится, разговор завязан - тема пошла. Разгильдяй спрашивает:
- А чего ты любишь?
На что программист отвечает:
- Я больше люблю сочком баловаться.
Недоуменный разгильдяй переспрашивает:
- С чем, с чем?
Народ лежал от смеха, как минимум, часа два.

[Bodyan]

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, *** - ноутбук!!!

[ЭхО]

Знакомый у меня есть. Хороший парень, молодий, умный - кандидатскую пишет... В костюмах ходит... Купи он как-то Рубашку "под запонки" красивыю, стильную, и Решил приобрести Запонки. Обычные запонки к рубашке. Скажу по-правде, я их и сам-то давно уже в продаже не видел, а он нашёл.
Постоял у прилавка, полюбовался через стекло. Хорошие, но поближе посмотреть хочется да и в руках покрутить. Нашёл глазами продавщицу - миленькую хорошенькую ду.. девушку со светлым цветом волос. Позвал - Подошла. Картинно губки надула, стала напротив. - Чиво? - спрашивает. - Девушка покажите, пожалуйста вот эти запонки. Это мельхиор?... к слову сказать, росточком Знакомый за 190 вымахал, а продавщица и до 160 "не дотягивает", так вот, Смерила она покупателя презрительно-высокомерным взглядом и свысока так, громко, на весь отдел, заявляет: - Какой Мельхиор? Это же Пьер Каден!!! Вы, что не видете?!!
"Во, опозорился", кусая себя за щеку чтобы не рассмеяться, подумал Знакомый, и спешно ретировался...

[$talker]

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь
синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для
разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я
сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня
набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть
такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого
точно не надо.
Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже
вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси
сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его
включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе"
отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А
тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы
вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно
решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся...
А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на
которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит,
на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу
маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно
смотрят. - Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую
бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и
запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте
больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг
как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама,
знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый
рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей. -
Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про
поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у
них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой
разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я,
наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про
это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной
пришёл... - С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в
Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про
политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь
много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в
кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки
не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно
дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

[$talker]

- Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр Управления полетом! Почему не отвечаете?
- Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать!
- Соколиха?!
- Хам!
- Женщина-сокол?
- (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит.
- Бабочка! Хотите бабочкой быть?
- Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!
- Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да?
- Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте.
- Синичка?
- Это банально! И потом – вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел – позывного выдумать не может…
- Афца!!!
- Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал?
- Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится.
- Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с позывным?
- Хорошо. Какой вы хотите позывной?
- Салли. Мне нравится – Салли.
- Хаха! Мустанг-Салли!
- Чтоо?
- Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет?
- Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет!
- А Салли?
- А Салли – мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда согласилась на этот полет. Говорила мне мама – купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать.
- Барби? Синди? Кристи? Долли?
- Нет! Это все не то.
- (с тоской) Это буффонада какая-то.
- Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что такое?
- Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского — смелая и красивая женщина.
- Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи!
- Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария?
- Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана… Потом включу…
- «№;»№;%дь!
- Чтооооо?
- Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи!
- Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час. Чмоки!

[Mystika]

История с ветеринарного форума. Плакаю ицпадстала.

Аня
Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все!

> Отзывы:

> Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.

> Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам
наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или
еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!

> Полный мудак
2 Petro 04.08.05 19:27
жжешь!!!

> Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
А лучше убей себя

Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц
у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но
предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Спасибо за внимае.
Бай.

> Davmsk
Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту
лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...
Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).

> Joy_ka
> Злые вы все... )))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала
спросила....

Фьодор-Тодор
Поддерживаю )) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала) ТОлько ради бога не в
интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса
Petro, браво! Пробовал?

яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !

> милли
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и
печальную правду.Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв
большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....

> Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где
темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России...
Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие
пи**ец как, но...
Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете,
отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты ох**ваешь, а они все отмерзают... Ты опять ох**ваешь, а им-то пох**... Потом они становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным...
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...
Правда если пакетик порвется - будет пиздец. Но красота требует жертв.Удачи вам.
Ваш мамолог.

> Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не
вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю
разумным, и советую принять к свединью

> Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда - см. выше.

> Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он
у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50", это чтобы уже наверняка

> Kisa
Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести самостоятельно.

> Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?

> Argonaft
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!

> (!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.

> Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию
сделала?

> Zolinger
Аня, сцуко жжот...
отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с
тобой... или подари кому-то на новый год!
Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!

> BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск

>Dr. НАХ
Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались их ему ампутировать.
Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и
самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу скотчем.
В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.
Лоботомия адназначна.
Ржунимагу! Этблиаписец!

Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь
оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.
Успехов!

[Mack]

История с ветеринарного форума. Плакаю ицпадстала.

Аня
Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все!

Злая ты однако!! Такие ужасы на ночь глядя... Все! теперь не засну!!!

[$talker]

.... утро, улица Комсомольская, район 4-ой поликлиники. С восточной
стороны улицы Емельянова на Комсомольскую совершает правый поворот
иномарка. Но не вся – заднее левое колесо само выбирает дальнейший
маршрут, благополучно преодолев полосу встречного движения и миновав
онемевшую на тротуаре женщину оно уверенно катится дальше.
" Да, куда же тебя несет? "
Смотрю по направлению движения колеса и вижу вывеску "ШИНОМОНТАЖ"

[$talker]

Только что в маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому
телефону.
"BMW 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика?
... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас
педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и
перезвоните!"
Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются

[AVA]

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

[shondor1]

Пошастал тут по дневникам всяким-разным. Очень удивился на сезонную депрессию романтически настроенных девочек. Потом понял, что настроение у них в норме. Они заставляют себя грустить. Живенько представился:

Процесс написания грустного, осеннего поста романтически настроенной девочкой.

Вот тут сейчас будет задумчивый, грустный пост. Он будет обязательно. Скажу про дождь... Нет-нет... Про шепот дождя... Нет-нет. О том, что

«дождь нашептывает мне в ухо о том, как умирает лето. Шепотом так. Трагично. Так же трагично как незакрытая ширинка на принце Чарльзе, во время церемонии присвоения ему звания «Победителю соцсоревнования»...»

Хааа. Будь серьезной, а? Надо трагично! Что трагичного в незастегнутости Чарльза? Что осеннего? Опадает листва и у принцев все опало? Опало у принца державо и погрустнело едало... Хахахах..Дура, уймись! Хватит ржать! Гибель монархии? Хихихих. Монархия гибнет в незастегнутых местах королевских особ. Стой, дура! Про осень пиши!

«Осенний ветер тоскливо завывает»...


тхахахаха... в ширинке. Стоять! Это не команда – это пожелание фрагменту принца..
Убью щас! Так! Все! Принца – нафиг! И всю монархию тоже.
Должен быть грустный, осенний пост. Заунывные стихи какие-нибудь...Про птиц, например. Про зябликов. Хахахах. Дура, перестань ржать! Про зябликов – неправильно. Надо про бакланов.

«Бакланы шумною толпой, сидят и осень провожают. То пиво пьют, то все вздыхают, то тупо стеклотару бьют...»

Тхахах.. Мама дорогая.. Грустный пост... Успокойся. Смотри как надо

«Не в силах простится со мною, Последние птицы кричат На юге не будет покою....» тут еще строчку надо...
«На кого там на юге им срать?»
Прекрати ржать, коза гламурная!!!! Надо ж гламурненько.. Чтоб печально было...

«Осень. Листья облетают. Лес разделся... Это поэтично. Поэты любят осень. В лесу начался стриптиз. Возбужденные поэты совали лесу деньги в дупло... Лес в ответ на это сбрасывал все новые и новые листья. Пока на стволах не остался только мох. Поэты взвизгнули от восторга и...»

гааааа... незастегнутостью своей стали напоминать принца Чарльза... Да что ж такое-то, а? Что ж такое? Не получается... Эхххх. Пойдем по проторенной дороге:

«Осень наступила внезапно. Я не люблю осень, патамушта холодно и дождь всегда. А в голове еще лето. Вот вам моя летняя фотка с моря в купальнике. Эхх. Хорошие были времена. Еще целый год ждать лета.Я умерла на целый год.»

[nik-i]

Только что в маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому
телефону.
"BMW 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика?
... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас
педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и
перезвоните!"
Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются

 

В продолжение

У меня кума ездила на какомто там Ровере с АКП и когда что в нем(Ровере) сломалось,а ехать надо біло срочно, муж ей предложил свой VW  смеханикой...
Села она в машину, посидела, через некоторое время вышла из нее и задала вопрос с огромным удивлением:
- в машине 3 педали, а у меня всего 2 ноги, как на ней я буду ехать?   

[shondor1]

Такое бывает в кино. Но не только. Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом «Додже» по туннелю Нью-Йорк - NJ. Там на выезде по правую руку есть заправка.
За несколько метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся потоку машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака и рвет на ту сторону. Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей, который был за рулем, как раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и, посмотрев обратно на дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя в салоне. Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил стоящую у колонки маленькую «Хонду», хозяин которой как раз приготовился погрузить пистолет в горловину бака.
Легонькая «Хонда» прыгнула вперед как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. Вылетев на хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса огромного грузовика. Хозяин «Хонды» с отвисшей челюстью досмотрел, как грузовик тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд на пассажиров «Доджа», занявшего место его «Хонды». Приятели некоторое время тупо смотрели перед собой. Потом тот, который сидел со стороны ошалевшего хозяина «Хонды» с заправочным пистолетом в руке, не поворачивая головы, медленно сказал:
- Э-э: полный бак, пожалуйста…

[ЭхО]

Ходил к любителям Ауди...прикольно... Лолу с Тавроклуба..знакомили сосвоим мнением...хором... ...и межу строк было это:

Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..
-Аллоy...
-Лола, пpивет.
-Пpивет, Алеш.
-Может встpетимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Hе, я спать очень хочy, седня с падpyгами по магазинам маталась, потом маникюp, педикюp, тааакое платье кyпила... знаешь, такое pозовое..
-Так может покажешь? Может заедy все-таки а?
-Hеее..
-Hy ладно
девyшка небpежно кладет тpyбкy, чавкая жевачкой.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..
-Аллоyy...
-Маша?
-Лола.
-Кто?
-Ло-ла.
-}{yясе.
-Что?
-}{y-я-се.
-Пpидypок.
Девyшка гpомко бpосает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..
-Аллоyy...
-Лола?
-Лола. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Моpозов.
-А где мы встpечались, я тебя не очень помню.
-Я те папанькy сдавал.
-Кого?
-Папанькy. Он мешки с мyкой пpятал от пpодотpяда.
-Что?
-}{y-я-се.
-Пpидypок!
Девyшка гневно кидает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..
-Аллоy...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каpенина.
-Какая Каpенина?
-А, это Лола?
-Да, Лола, а кто это?
-Добpожелатель. Пеpедай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все pавно опаздывают.
-Что?
-}{y-я-се!
-Мyдак, еще pаз позвонишь, бл@, тебе плохо бyдет, понял?
Hе дожидаясь ответа, девyшка, кpасная как помидоp, кидает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, не жyя жвачкy и не пyская пyзыpи..
-Мyдак,я ж сказала, не звони, 3.14даpас!
-Лола?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тyт один пpидypок названивает...
-Аа, нy ладно. Скажи Родионy, чтоб топоp не бpал.
-Какомy Родионy?
-Раскольниковy.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-}{y-я-се!
-Мyдила, за@@ал, ypод. Ты б#@ть кастpат @%yчий на}{@й иди понял?
-Лола?
-}{@лола!
Девyшка в невеpоятной яpости с диким тpеском кидает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy
-(Резко)Алё!
-}{@ина?
Тpyбка yже на телефоне.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy
-Да!(готовясь бpосить тpyбкy)
-Лолочка?
-Ой, Алешенька, как я pада что это ты..
-Ты какая-то взбyдоpаженная, может все-таки встpетимся? По шампyсикy, легче станет. И pасскажешь..
-Да, Алеш, пpиезжай.
Девyшка кладет тpyбкy, выдыхая и вытиpая пот.
Алеша отдает 20-кy дpyгy.
-Спасибо. А то yж дyмал, не по@$yсь седня.
-Да незачто Всегда pад помочь. Пpивет там ей пеpедай. От добpожелателя =)

[ЭхО]

Чемодан без ручки

Она любила.
Она любила их всех.
Она влюблялась искренне и навсегда каждый вечер, в каждого из них.
Расставаясь с ними утром, она просто забывала о том, что любит, и спокойно уходила, не терзаясь и не мучаясь.
Но она любила.
Одного за его роскошную Ауди ТТ . Другого за его умение вовремя подарить ей именно то, чего она так хотела, от босоножек до двухкомнатной квартирки.
Третий просто был очень хорош в постели, а вот кредитоспособностью не отличался.
Но она любила и его.
Она не выбирала их.
Она позволяла им выбирать себя.

Сегодня был именно тот день, которого Алиса так долго ждала. Она, наконец-то, переезжала в свою новую квартирку. Пара свежеотремонтированных комнат и большая кухня – это ли не сказка, после 25 лет жизни с родителями и сестрой в двухкомнатной хрущевке.
Осталось разобрать только вещи в старом шкафу, с наклейкой Микки-Мауса на внутренней стороне дверцы. Она оглянулась. Боже, как же хорошо, что у нее теперь будет новый шкаф, новая кровать, новая жизнь.
Людям надо иногда избавляться от прошлого, которое выдает твои мысли и чувства. Детские страхи и детские радости. Юношеские грезы и разочарования. Порой для этого нужно всего лишь сорвать наклейку с дверцы шкафа и выбросить бережно пылящиеся в шкафу старые институтские конспекты.
Но ей хотелось большего. Оторвать Микки-Мауса от дверцы, а родителей от сердца.
Она не хотела забирать с собой в новую квартиру ничего, что могло бы ей напомнить о ее старой жизни.
- Ты готова? Собралась уже? – мама вошла как всегда без стука, эта ее привычка не раз вызывала бешенство и сводила холодные отношения к горячей и нецензурной брани.
- Нет. Еще остались старые вещи в шкафу. Но я не хочу ничего оттуда брать. Может и не разбирать их…
- Нет уж. Если не нужны, выбрасывай. Если что нужно, забирай. Мне тут ничего оставлять не надо! – она удалилась так же тихо, как и вошла.
В сердце, где-то глубоко, кольнуло. Алиса понимала, что мама не может примириться с тем, что ее дочь принимает такие дорогие подарки от мужчины, которого она и в глаза не видела. А уж тем более квартиру. А уж тем более дочь сразу решила переехать туда. Мать определенно была обижена.
«Я на тебя жизнь положила, себя не жалела, а ты… неблагодарная!»
Но Алиса не хотела выяснять отношения сейчас, ведь она уже почти оторвала этого несчастного Микки…
Она даже не помнила, что лежало в нижнем отделении шкафа. Рывком открыв дверцу, она вызвала лавину из старых тетрадей, бумаг, рисунков и прочей мишуры. Боже, она не открывала эту дверцу много лет. Сход лавины не вызвал в Алисе никаких эмоций, никакого умиления и ностальгии.
- М-да... пожалуй, понадобится большой мусорный пакет. – она сходила на кухню и принесла черный мешок.
Старые тетради, рисунки, письма (боже, когда-то же люди писали письма, как это было трогательно) погружались в черный пакет, как труп, с места преступления. Весь этот скарб был трупом ее прошлой жизни. Скорей, скорей, еще немного и она похоронит его.
Взгляд упал на маленькую фотографию. Как она здесь оказалась?
Она вытащила ее из груды хлама. Где-то в душе заскреблось что-то железным гвоздем по медному тазу. Зубы сводит от такого звука.
Она хорошо помнила тот день...

- Пожалуйста, пожалуйста, сфотографируйте нас!
Она пристала к седовласому старикану возле Русского музея. Ну неужели по его внешнему виду нельзя было сразу понять – дас ист иностранец и найн шпрехен руссиш.
- Фото, просто фото, ну плиз. – она мило улыбнулась. Ее улыбка обезоруживала мужчин и она знала это. Иностранец, поняв чего от него хотят, переложил плащ на левую руку и, взяв фотоаппарат, подошел ближе к скамейке.
Алиса уже успела с радостным визгом занять свое место на коленях Макса.
Один щелчок.
И мгновение жизни отпечаталось на негативе.
- Еще раз, пожалуйста. – Алиса показала жестом, чего она хочет. Иностранец улыбнулся и приложил фотоаппарат к глазу.
- Ты его замучила. – шепотом сказал Макс ей на ушко.- Какая ты требовательная.
- Просто я всегда знаю, как добиться того, чего я хочу. – улыбаясь в камеру и еле шевеля губами, произнесла Алиса.
- Это точно…- по его голосу Алиса поняла, что он улыбается. Почти смеется.
- Ну а вдруг тот первый снимок не получился, может у него руки кривые.
- Ну конечно, это понятно.
- Перестань язвить.
- Хорошо, умолкаю, а то ты ведь и правда всегда добиваешься того, чего хочешь. Сейчас ты хочешь чтобы я умолк, так и поступлю, а то ты еще отроешь где-нибудь скотч, чтоб мне рот заклеить.
- Ррррр. – зарычала Алиса и в этот момент щелкнула вспышка.

Алиса оказалась права. Первый снимок не получился. Осталось только это фото, со слегка перекошенным от рычания лицом и глупо улыбающимся Максом, который к тому же умудрился моргнуть. Пять лет назад она чуть не убила его за эту фотографию, когда они получали снимки в ателье. Она даже не помнила, что сохранила ее в этом пыльном шкафу.
Мы часто оставляем частички нашей жизни на «авось пригодится» или «жалко выбросить». Поэтому прошлое порой становится похожим на чемодан без ручки – и бросить жалко и нести тяжело. Мы обрастаем этими фотографиями и мелочами, вещами, которые давно никому не нужны. Мы окружаем себя всем этим прошлым и никак не можем с ним расстаться.
Сегодня, когда все остальные воспоминания уже были упакованы в черный мусорный мешок и готовы к тому, чтобы навсегда покинуть ее жизнь, Алиса никак не рассчитывала, что что-то сможет заставить ее погрузится в воспоминания. Воспоминания, которые она так яростно отскребала от стенок собственной души.

- Ты же знаешь, я просто хочу жить так, как мне нравится. И если тебя не устраивает, то дверь открывается наружу.
- Алиса...
- Что, Алиса, что, Алиса! Я не обязана перед тобой отчитываться!
- Хорошо. Я уйду. Ты всегда добиваешься того, чего хочешь...

Ее вдруг обуяло любопытство. Где он теперь, что с ним. Наверное, все так же работает в своем институте.
Он никогда не был сильным. Но она любила и его.
Точнее, тогда она любила ТОЛЬКО его. Всю его слабость она компенсировала собственным эгоизмом. Всю его нерешительность она гасила своей самоуверенностью и желанием жить. А он умел красиво ухаживать и красиво объясняться в любви.
Больше никто и никогда не говорил ей таких слов, какие умел говорить Макс.
Хотя говорили многие и много, но все это было уже не то и не так, потому что она слышала эти слова каждый день в разном исполнении и давно привыкла к их незначительности.
Но тогда, тогда эти слова произносил единственный человек, которого она любила.
И в них было все, чего она желала от жизни…
Пока однажды она не пожелала чего-то большего.

Телефонные гудки. Нет, вряд ли, он наверняка уже сто раз переехал из той жалкой коммуналки.
- Алло. – женский голос.
- Максима будьте добры.
- А кто его спрашивает?
(а и вправду, кто его спрашивает)
- Ммм... старая знакомая.
Трубка шлепается на столик, шаги, опять шаги.
- Да.
- Макс?
- Нет, а кто это?
- Это Алиса.
- Он переехал. Но я могу дать Вам телефон…

Они встретились через пару дней в кафе, расположенном на первом этаже ее нового дома. Она как всегда поступила так, как было удобно ей, назначив свидание именно здесь. Наверху в квартире ждали своей очереди на расстановку по местам вещи и мебель. Алиса просто хотела посмотреть, как же он выглядит спустя эти пять лет. И ничего больше. На негативе ее памяти он остался худеньким парнишкой в вечно вареных джинсах и синем свитере. Какой он теперь?

- А ты совсем не изменилась.- перед ней стоял молодой человек в дорогом костюме, чисто выбритые щеки, дорогие часы, очки в тонкой оправе.
Она бы ни за что не узнала его. С первого взгляда было ясно, что он уже не тот щуплый воробей, он выглядел очень солидно и подтянуто.
- Привет. – теперь он был одним из тех, кого она любила.
- Привет, Алиса. С чего вдруг вспомнила?
- Просто… - она не хотела объяснять про фотографию, переезд и прочие реалии ее новой жизни. – Просто захотелось предаться приятным воспоминаниям.
Он улыбнулся.
- Так все же я для тебя приятное воспоминание, забавно, я думал, ты стерла меня из памяти.
- Да что ты, ты самое мое приятное воспоминание. – она лукаво улыбнулась. - Ведь память всегда больше любит оставлять приятные воспоминания, все неприятное нещадно стирая по ходу жизни. Надеюсь, я для тебя тоже не пустой отзвук прошлого. – она еще раз улыбнулась, но теперь уже своей самой милой и доброй улыбкой.
- Ты все такая же.
- Какая?
- Ты знаешь чего хочешь, Алиса. – он достал пачку «Парламента» и закурил.
- Ты куришь? Ты же никогда не курил.
- Прошло пять лет. Я изменился.
- Понимаю. Расскажи же, как ты, где ты.- ей отчетливо захотелось узнать о нем. Таком новом, таком притягивающее приятном.
- Зачем?
Алиса слегка растерялась.
Он явно не стремился вдохновенно поведать ей о том, что он стал успешным и сильным. Что он научился зарабатывать деньги и научился их тратить. Что он понял смысл слов «Жить так, как я хочу» и твердо придерживался именно этой позиции во всем.
Что после того как они расстались, он еще долго рыл носом землю стараясь полностью изменить себя и начать соответствовать ее представлениям о настоящем мужчине. Что много раз хотел позвонить и пригласив на ужин поразить своим перевоплощением.
И что потом, вдруг, ему просто захотелось жить только ради себя. Он добился всего, чего хотел и Алиса, как стимулятор, больше уже была не нужна его сердцу.
Он просто молча улыбнулся.
- Может, поднимемся ко мне, я теперь живу в этом доме. – Алиса вдруг поняла, что вновь «любит и его». И не хотела упускать шанса.
- Нет, Алиса. Я пришел просто потому, что хотел убедиться, что ты для меня отзвук. Отзвук прошлого, говоря твоими словами.
- Убедился? – Алиса разозлилась. И не от того, что, чемодан ее прошлого так звонко упал и весь рассыпался, а от того, что наконец осознала - сегодня именно тот день, когда ей впервые не удастся добиться желаемого.
- Да.
- Ну тогда, пожалуй, можно поставить точку и разойтись по своим делам. А и вправду, зачем прошлое ворошить.
Она достала из сумочки ту самую фотографию и протянула ему.
- На, возьми. Мне она больше не нужна.
- Мне тоже.
Алиса не знала, что его черный мешок и его чемодан давно уже покоились на одной из городских свалок.
И начинать собирать новые он совершенно не желал.

Официант, убиравший столик, слегка улыбнулся, наткнувшись на забавную фотографию молодой парочки – она с перекошенной физиономией, он с полузакрытыми глазами и глупой улыбкой. Вместе с окурками из пепельницы она полетела в мусорный мешок.

© Аська.   
  автор: Anton

[Mack]

фуууу ниасилил... (

[ЭхО]

ода самому себе http://bayan.org.ua/2006/07/13/oda_samomu_sebe.html
 
 Я

Бесконечно Доброе,

Феноменально Умное,

Чертовски Привлекательное,

Божественно Красивое ,

Необычайно Работоспособное,

Беспредельно Ответственное ,

Исключительно Порядочное ,

Кристально Честное,

Беспрецедентно Талантливое ,

Экстра Ординарное,

Невероятно Офигительное ,

Гипер Сексуальное,

Сексапильно- Обворожительное ,

Не-По-Годам Развитое,

Чистое - И- Не- Порочное,

Сказочно Щедрое,

Бесподобно - Бесподобное ,

Невероятно Перспективное,

Беззаветно Любящее,

 Легендарно Сильное,

Непостижимо Оптимистичное,

 Идеально Сложенное,

Крайне Интеллигентное,

Супер Активное,

Неописуемо Чувственное,

Архи Надежное,

Бесспорно Положительное,

Всеми Любимое,

Фантастически Скромное Человечище!!!

 

[ЭхО]

  Душевно...
 Парень лет восемнадцати шел по парку. Он слегка приволакивал обе ноги, отчего его походка выглядела немного странно. Но спина его была ровной, шаг – уверенный, взгляд прямой и твердый. На длинном поводке он держал собаку. Она была очень старой, это было заметно и по ее медленной неуверенной походке, и по седой шерсти, и по слезящимся глазам. Они шли рядом, и сразу было видно, что они вместе.

***

- Мам! Смотри, собака! – звонкий детский голос разорвал привычный гул большого города. – Можно я отдам ей свой бутерброд?
Мила тяжело вздохнула. Опять начинается. Димка уже замучил ее просьбой купить собаку. Прямо Малыш и Карлсон какой-то. Но Мила категорически была против. Сначала бесконечные лужи, потом шерсть… К тому же она прекрасно понимала, что все заботы о собаке – прогулки, кормежки, прививки и прочее – лягут на ее плечи. Димка был еще слишком мал, чтобы мог ухаживать за другим живым существом.
- Димка, ты же знаешь, за собакой некому ухаживать. Я целыми днями на работе, ты в школе, к тому же ты еще слишком маленький.
- А папа?
- А папа, - тут голос Милы предательски дрогнул, к счастью, Димка в силу возраста еще не мог обратить на это внимание, - а папе некогда приезжать к нам, чтобы гулять с собакой.
Димка насупился. Мила, снова вздохнув, достала из пакета бутерброд, припасенный на тот случай, если Димка проголодается во время прогулки, и отдала сыну. Мальчик подошел к лежащему псу и аккуратно положил рядом с его мордой кусок хлеба с колбасой.

***


Пес был уже очень старый. Он просто лежал на траве парка и ждал, когда же наконец погаснет этот яркий свет, который так раздражал его воспаленные глаза. Неожиданно перед ним возник маленький человечек. Он протянул кусочек чего-то очень вкусно пахнущего. Пес бережно взял угощение и благодарно лизнул сладко пахнущую ладошку. Мальчик отбежал и ушел, все время оглядываясь. Псу вдруг стало очень тепло. Он прикрыл глаза и уснул. Навсегда.

***

Через несколько дней Мила вышла с Димкой погулять на детскую площадку. Дети резвились, шумели, гонялись друг за другом, катались с горки. Димка тоже бегал со всеми, радостно смеясь. Он полез на турник. Мила хотела его остановить, но не успела. Димка сорвался вниз, нелепо шлепнулся и не смог встать.

Спустя три месяца почерневшая от горя Мила привезла Димку домой. В инвалидном кресле. Врачи допускали, что еще не все потеряно, но поверить в это было сложно. Скорее всего Димка уже не сможет ходить никогда. И Димка… в кресле… серьезный и тихий, даже в свои восемь лет понимающий, что случилось что-то очень плохое… Он уже не плакал и не боялся…

***

Мила вкатила коляску в коридор.
Вздохнула.
И открыла дверь в соседнюю комнату.
Оттуда, смешно переваливаясь на коротких кривоватых лапках, выполз мохнатый рыжий щенок. Он забавно морщил мордочку и тыкался во все мокрым черным носом.
- Димка, - как сумев строго сказала Мила, - ты обещал, что будешь воспитывать собаку сам. Пришло время сдержать обещание.

***

Через полгода Димка встал из кресла. Он очень быстро уставал и садился обратно, но он мог сделать несколько шагов. А еще через пару месяцев он сам пошел гулять со щенком (теперь уже взрослым псом), названным смешным и непонятным именем Бендик. Димка очень медленно шел, держась за руку Милы, неуверенно переступая ногами. Но шел. Сам. *** Прошло 10 лет. Бендик постарел, и уже сам с трудом передвигал лапы. А Димка, теперь уже Дима, шел рядом с ним, готовый, если что, подхватить его. И Дима знал, что этой собаке он обязан тем, что идет.

Они шли рядом. Молодой прихрамывающий парень и старый пес. И им было хорошо вместе.

(с) ZamDuD
 

[ЭхО]

  Случайно увидел и чуть не умер....актуальная тема для тех, кто собрался заняться конным спортом

Как правильно укладывать член?
   
Испытал шок. Я и не предпологал наличия такого количества доброты и соучастия к человеку нуждающемуся в поддержке. Особливо со со стороны любителей лошадиных видов спорта....Короче, на форуме horse.ru обсуждаются разные темы близкие и понятные этим весьма достойным людям...и как на всяком форуме "у кого чего болит , тот о том и говорит".Так вот, у одного члена %) колектива пользователей лошадей приключилась беда....кста..ежли не врет- ему 80 лет
Читаем его вопрос и обсуждение в треде его проблемы (сделана выборка наиболее проникновенных каментов). Кстати... может и у вас появяться дельные предложения))) ©serfar

ВОПРОС:
Как правильно ориентировать (укладывать) член в трусах перед верховой ездой? Нередко бывает что в середине занятия головка члена залупляется и начинает больно тереться о трусы, отвлекая от работы! Как с этим бороться? Рекомендации принять обрезание отклоняются на корню.

ОБСУЖДЕНИЕ
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Вообще можно пользоваться бельём из натурального шёлка. Но главное - меньше думать о бабах и не смотреть по сторонам! Или какая кобыла глянулась?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если серьезно, то кавалеристы в XIX веке, укладывали налево... добавить еще что-то не в силах...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Может, отсюда возникла поговорка "пойти налево"?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Есть еще один выход: пирсинг! Прокол "Принц Альберт", берет свое начало с 1844 года от этого самого принца. Будете к брючине пристегивать, как танцоры в балете (опять же дань прошлому)...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
И вновь приходит автор:
Грешно потешаться над пожилым человеком, спасибо, хоть одна добрая душа отнеслась серьезно! Но вот, как укладывать член в облегающих трусах, я так и не понял: вниз или вверх?

Да, тяжело принимать решение на всю оставшуюся жизнь…))
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
И не придирайтесь к большому члену - это не наша доблесть или заслуга, это наша беда! С этим жить и так непросто...

Так я не понял – мы жалуемся или хвастаемся?!(с)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

У меня спонтанно возник вопрос: как же вы столько лет прожили с таким крупным достоинством и не смогли приноровиться к нему и научиться компактно складывать его в исподнем?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Есть еще вариант: забросить конный спорт и сняться в главной роли в каком нибудь, интересном и очень увлекательном фильме.

О, йа. Дас ист будет весьма фантастишь. :shock:
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Укладывайте вверх. И забудьте про вашу беду.
Если будет отклоняться от вертикали - применяйте пластырь, лучше широкий, чтобы не перетянуть кровеносные сосуды.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Насоветуем, а он нам потом напишет, спасибо, граждане-товарищи, отвалился мой непослушный герой, теперь я могу ездить спокойно, без проблем с подбором белья, могу теперь носить легкое, кружевное и говорить тонким голосом с характерным интонационным окрасом.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Если заправлять член вверх, то он обычно залупается при езде галопом, особенно коротким; а если укладывать вниз, то как правило на школьной рыси...
Что же делать?

Ну почему, почему сюда так подходит детская огрызалка: «снимать штаны и бегать»?!»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Делаем пирсинг. Один в пупке, второй на крайней плоти, и вставляем колечки туда и туда, колечки связываем чем-нибудь и вперёд. Фиксация - железная! И укладывать ничего не придётся!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Может, перед занятиями надевать презерватив?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Тогда уж проще степлером плоть эту...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

...Или попробуйте держать в зубах.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Надо же, уже на пяти страницах никак член уложить не могут. Ну и дела...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Не пробовали воспользоваться такой банальной вещью, как презерватив? Просто надеваете его перед занятием и можно еще смазкой помазать снаружи. Теоретически это должно уменьшить трение.

… А сверху обмотать изолентой. И, главное – никаких половых контактов!(с)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
... в общем, покупайте ортопедические латексные седла со спецпроемами для пениса и подъяичниками!

…Стесняюсь поинтересоваться, какая конструкция латексного седла для женщин придумана.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

И вновь на страницах этого незабываемого треда нас приветствует автор:

Наилучший совет пришел в пятницу е-мейлом: заклеивать крайнюю плоть лейкопластырем крест-на-крест. Я счастлив.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Автор, не забудьте потом другую тему открыть: "Как отодрать от члена лейкопластырь"...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ещё верный способ: девушку рядом посадить - пусть придерживает!
А если девушка подействует, то и вообще мешать не будет - седло окажется ниже!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Девушкам-конницам не понять, как тяжело на рыси с неправильно уложенным... Тут важен совет бывалого тренера, обратите внимание на спортсменов, как они укладывают, подойдите к ним с этим вопросом после соревнований. Удачи вам!

Второе прочтение известной сцены «Как поссорились Иван Иваныч с Иваном Никифорычем». Иван Иваныч, а как Вы так укладываете… влезает в бриджи без проблем? надо же, а у меня не влезает… что-то у вас, Иван Иваныч… бриджи широковаты…

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Специально для вас в нашем диспансере введена новая услуга "Членоукладывание". Мы уложим вам член для пробега (до 80 км), для конкура (до 120 см(в длину)). Никаких финалгонов и вазелинов, а только проверенный народом СОЛИДОЛ! Опытные санитары ждут вас - можете приехать прямо на лошади!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Даешь троеборье!!!!!! Три вида :
1. Фигурное членоукладывание. Укладывание фигурами : "бубликом", "колбаской", "рогаликом", "звездой" и т.д и т.п.
2. Скоростное членоукладывание на время.
3. Произвольное членоукладывание под музыку.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

...И синхронное...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А может привязать эти соревнования к какой-нибудь федеральной программе? - вот например, если научится укладывать его (под спокойную музыку) "домиком" - получится программа"Доступное жильё".

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Член - домиком!!!! А я как раз над эмблемой нашего фонда задумалась!!!! Вот оно решение!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Милая девушка, должна Вас разочаровать. Этот креатив уже реализован.