Автор Тема: Весёлые истории  (Прочитано 286088 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Dim

  • Старожил
Re: Весёлые истории
« Ответ #100 : 21 Июля 2006, 10:01:34 »
ОГО скока зачёотов сдал уже. :o  видать скоро экзамен. ;)

Так-с! Dim, был же день на патгатофку!  alik
Зафтра явицца в дэканат! Ыкзамин придецца сдавать самаму Максу!!!  vcool krutoy

А Дыканат-то где находицца?
А ктоооо этоооо Макс, блин коленки задрожали...

Уже бегу на экзамен, скажите куда бежать?

Vitamin

  • Гость
Re: Весёлые истории
« Ответ #101 : 21 Июля 2006, 10:26:17 »
А ктоооо этоооо Макс, блин коленки задрожали...

Стыдно, батенька! Страна должна знать своих героев!  8)
МАКС - наш ректор!!!  beer2 ugaga

Смотри... так и до отчисления недалеко...  :-X

Оффлайн Dim

  • Старожил
Re: Весёлые истории
« Ответ #102 : 21 Июля 2006, 10:49:18 »
А ктоооо этоооо Макс, блин коленки задрожали...

Стыдно, батенька! Страна должна знать своих героев!  8)
МАКС - наш ректор!!!  beer2 ugaga

Смотри... так и до отчисления недалеко...  :-X


Я думаю мы с ректорм поладим
Или так


« Последнее редактирование: 21 Июля 2006, 10:53:34 от Dim »

Оффлайн Dim

  • Старожил
Re: Весёлые истории
« Ответ #103 : 21 Июля 2006, 10:57:24 »
Или так

barsuk

  • Гость
Re: Весёлые истории
« Ответ #104 : 21 Июля 2006, 12:18:30 »
Тема аткуда бируцца дети раскрыта туд: http://babruisk.com/?p=5240
но долго грузицца и я ие пешу в этай ведке

Дар Божий (милион букаф)

Рай. Биржа распределения родителей. Российское отделение.

Как всегда шумно, многолюдно и суетно. Потные архангелы, охраняющие порядок, устало обмахиваются крыльями. Маленький мальчик Мирон настойчиво протискивается через плотное кольцо детей, желающих подать заявку на рождение. Его умненькое спокойное лицо застыло в напряженной маске почти что фанатичной целеустремленности.

- Эй, дружище, ты что, наконец собрался?, - дергает его за рукав паренек постарше, - пойдем-ка поболтаем.

Наш маленький герой с сожалением поглядел на вновь сомкнувшийся перед его носом людской круг, и, после секундной заминки, кивнул головой и отправился за приятелем в укромный уголок, прямо рядом с ИБТ (индивидуальным божественным терминалом).

- Ну, Мироныч, так куда стартуем?
- Да я еще только заявку подавать…
- Ну покажи, куда?, - кивнул мальчишка в сторону ИБТ.
- А смысл? Вот визу дадут, тогда покажу.
- А еще друг называется! Вот тебе и 150 лет вместе в райских кущах. Да ну тебя., - Приятель Мирона обиженно почесал веснушчатый нос и собрался было развернуться, но тут 3D-монитор ИБТ засветился голографической радугой под маленьким пальчиком Мирона, он набрал персональный код, идентификационный номер потенциальных родителей, взятый из свежего каталога, и по экрану поползли анкетные данные, перемежающиеся фотографиями и рекламными видеоматериалами.

Виталька аж рот раскрыл от изумления. Несколько секунд он изучал информацию, а потом разразился обличительной тирадой:
- Ты что сдурел? Шансов ноль! У них вон дочка маленькая еще. Смотри, как они за ней бегают! Нужен им еще такой же головняк в ближайшее время? А ты вообще к этой типа маме в медицинскую карточку заглядывал? Скорее Апостол Петр пернет в лицо первому праведнику, чем она еще родит. Даже если захочет. В чем лично я глубоко сомневаюсь. Сто к одному: как только услышит о беременности, первым делом пойдет на аборт. А что это значит для тебя, забыл?

Мирон не забыл. Сложно вообще забыть такое мероприятие, как «искусственные роды». Когда твоя молодая, ненавидящая и боящаяся своего будущего сына мама, испугавшаяся вовремя признаться бабушке в своем грехе, по ее же, бабушкиному совету, в последствии осуждает тебя на смерть. Причем далеко не самую быструю и приятную.

Здесь, на так называемом «том свете» начальство считает, что любое нерождение уродует душу. Поэтому вторую попытку появления на свет в земном мире можно совершать лишь многие годы спустя. И то по разрешению высшей духовной комиссии.

Так за обычный выкидыш дают 50 лет. За смерть в родах, а также младенческую, если тебе не исполнилось месяца, - 65. Сложнее, если мама избавляется от тебя сознательно. Такой случай тянет лет на 100, а то и на все 150 реабилитации в санатории больничного типа.

Мирону просто повезло, он быстро восстановился и через 10 лет получил право на очередную попытку выбора родителей. Судачили о том, что его мама якобы ушла в монастырь замаливать свою вину, но информация о бывших неслучившихся родителях засекречена, и поэтому правды так никто до конца и не узнал.

- Виталя, я давно решил. Я еще в санатории их выбрал. А потом переживал, что вакансия закрыта. Там как раз дочка родилась.
- Забыл как родилась? Едва выжила. Говорю тебе – перечитай медицинскую карточку тетки. Такой мамаши врагу не пожелаешь.
- Решил я уже все, говорю тебе. Я как снова их в каталоге увидел – сразу пошел заявку подавать.
- Ой, не беспокойся. Кому они нужны еще кроме тебя?! Посмотри – коэффициент вероятности рождения – 0,2. Не смеши, я тебя умоляю!
- Ладно, все. Я пошел. Прощай, друг.
- Да уж бы не «до скорой встречи»…

Мальчишки пожали друг другу руки. Виталька совсем сник, убедившись в серьезности намерений друга. Ему будет очень-очень не хватать Мироновского надежного и умиротворяющего присутствия. А еще он, конечно же, сильно переживает за него, и не верит в придуманную авантюру.

Виталик поднял на друга грустные голубые глаза в рыжих лучиках ресниц и спросил:

- А Танька? Она… знает?
- Да. В общих чертах.
- И что говорит?
- Лучше тебе этого не слышать, - Мирон даже весело хохотнул, а Виталик понимающе улыбнулся в ответ.

С Таней мальчики познакомились все в том же санатории душевного покоя.
Тьму тьмущую лет назад ее мама, горничная, зачавшая дочь неизвестно от кого, пыталась вытравить из себя плод всеми известными на то время способами. Но девочка держалась крепко. Тогда мамаша умудрилась выносить ее почти до срока, скрывая беременность ото всех вокруг. В урочный час родила ее в чулане одна, без повитухи, завернула несчастный уродливый (видно кое-какие снадобья подействовали-таки), скрюченный, пищащий комок в старый платок, и снесла его в лес подальше. Убить духу не хватило. Положила под деревце, закидала листвой опавшей, да и пошла себе восвояси. Танечка нескоро умерла. Осень была теплая, девочка (несмотря на уродства) – крепкая, а судьба видно – тяжелая.

После смерти, в санаторий она поступила совсем плохой. Все глядела в одну точку, и передергивала плечиками. Видно вспоминала, как по ней муравьи бегали, когда она под деревцем лежала. Лет через 20 дергаться перестала, и начала плакать. Еще через 10 – по сторонам смотреть стала, видеть что-то. Ангелы небесные над ней так и кружили, жалели, силы ей свои пытались передать, чтобы исцелить. Дело шло туго, но все-таки шло.

К тому моменту, как она познакомилась с мальчиками, девочку было уже не узнать. К ней вернулись и напалмообразный темперамент, и озорство, и присущая ей жизнерадостность. Она, как и прежде, произносила по 100 слов в минуту, речь свою сопровождала резкими, угловатыми жестами, находилась, кажется в нескольких местах одновременно, знала и с удовольствием пересказывала все райские новости, сплетни и прибаутки, не брезгуя даже мирскими анекдотами. Ангелы добродушно посмеивались, мол, излечили на свою голову! Такая спокойная девочка была… А вскоре и дали направление на рождение. Вот только Танечка не спешила им воспользоваться. Ох как осторожна она стала, вспоминая свой прошлый опыт.

С Мироном у Тани сложились особо дружные отношения. Несмотря на непохожесть, они находили взаимопонимание почти во всем, а где этого не получалось, в ход шел вполне разумный компромисс. Да, ему будет не хватать ее огненного присутствия. Но за все нужно платить. Да и вообще – он уже давно все обдумал.

Мальчишки обнялись на прощанье, и Мирон уверенной походкой пошел обратно к стойке распределения родителей. Как ледокол, настойчиво вклинился в толпу осаждавших ее детей и скрылся из вида.

Рай. Зона таможенного карантина. Отправочный терминал №20.

Бокс закрыт, на двери предупреждающая надпись «Внимание, идет соединение». По сложной формы коридору, объединяющему тысячи и тысячи отправочных терминалов, чинно левитируют архангелы рангом повыше, и с боевыми молниями.

Мальчик Мирон, обнаженный, как и положено, скованно сидит на конструкции, напоминающей песочные часы. Ладони обхватывают острые коленки с такой силой, что костяшки пальцев уже побелели.

- Почему задерживается старт?, - сиплым от волнения голосом вопрошает он в пустоту. И, как и ожидалось, не получает никакого ответа.

Ситуация начинает нервировать. С телепортацией обычно никогда не задерживают. Время дорого, да и очередь живая. Что бы это значило? Документы на рождение оформили быстро, хотя и пытались вежливо повлиять на перевыбор родителей. Проверку на душевное соответствие норме прошел удачно. Явился в указанный срок, без опозданий, разумеется…

Поток тревожных мыслей мальчика прервала вспышка света в районе входа в блок.
«Это что за штучки? Уже ни в какие ворота не лезет! В боксе на момент старта должен находиться только тот человек, который внедряется в материнскую утробу. Вторжение в блок в момент старта может привести к необратимым последствиям, это просто профессиональная безграмотность какая-то! Что же там должно было случиться, чтобы это стало возможным!?»

Ответ на этот вопрос, так сказать, голая правда, уже бежала навстречу Мирону, хитро посмеиваясь.

- Эй, двигайся! Мне визу дали!!!, - прокричала запыхавшаяся Таня и залезла на возникшее из ниоткуда рядом с Мироном «кресло-песочные_часы».

Двери боса №20 бесшумно закрылись, а через несколько секунд на двери высветилась изумрудно-зеленая надпись «Телепортация прошла успешно».

©Вероника Недбальская

Оффлайн andron LT

  • Член клуба
  • 0676335105
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Весёлые истории
« Ответ #105 : 21 Июля 2006, 19:38:56 »
Это типа двойня будет?

А вообще теперь понятно почему у нас нация стареет.
зеленый sedan LT авео 1 св3366ае,и серебристый седан авео 2 св0541ан, Троещина

Оффлайн Бабай-ага

  • Член клуба
  • Бабай Харизмович Джигарханян. Сносил сандали...
Re: Весёлые истории
« Ответ #106 : 24 Июля 2006, 09:40:10 »
История не вымышленная, случилась позовчера с моей подругой...
Она была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказаться, хотя не знала как отреагируют предки...
Назвала его Робертом.
Вернулась домой она поздно и родители уже спали... Когда позванила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит
голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт".
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!
Авео не обижай, а не то ПОРВЁТ Бабай...
Прямая не всегда самый короткий путь.

Оффлайн SS

  • Старожил
  • Авто: другое
  • Город: WAW
Re: Весёлые истории
« Ответ #107 : 25 Июля 2006, 14:01:08 »
Вот, прислали... не пинайте, коль боян...
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
Если Smart распилить пополам - получим два прикольных мотороллера.

Оффлайн Бабай-ага

  • Член клуба
  • Бабай Харизмович Джигарханян. Сносил сандали...
Re: Весёлые истории
« Ответ #108 : 01 Августа 2006, 16:28:50 »
Тут на тему детей
 история одна, вобщем дело было так...
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки...Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.  " Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
 Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе
Авео не обижай, а не то ПОРВЁТ Бабай...
Прямая не всегда самый короткий путь.

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Весёлые истории
« Ответ #109 : 01 Августа 2006, 16:33:33 »
Это не юмор, но чужая история
Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и
сел послушать радиоприемник. Я поворачивал ручку настройки, пока вдруг
мое внимание не привлек бархатный голос одного старика. Он что-то
говорил о "тысяче шариков".
Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.
- Хорошо, - сказал старик, - могу поспорить, что вы очень заняты на
работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти
деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со
своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать
все это время, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы
удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг - чем
больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы
получить еще большее. Нужно суметь в один момент спросить себя: "а
действительно ли мне так нужна еще одна кофточка или машина.
И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей
дочери или спортивное соревнование вашего сына.
Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и
помнить о том, что главное в моей жизни.
И он начал объяснять свою теорию "тысячи шариков"
- Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек
живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше.. Но живут
примерно 75 лет.
Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается
3900 - столько воскресений у вас в жизни.
Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять. Это значило, что я
прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня оставалось только 1000.
Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пласиковых
шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку.
После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик. И я
заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков
уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой
жизни.
Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество
отпущенных тебе дней!
Теперь, послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться
сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на
прогулку.
Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки...
Поэтому каждый последующий день для меня подарок !!!!

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Весёлые истории
« Ответ #110 : 01 Августа 2006, 17:31:33 »
Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.

Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по
одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на
выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в
области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует,
дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.

У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и
на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят,
скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом.
Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо
их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и
строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить,
ничего не трогать.

Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты
получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла
тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично
времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем
все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в
середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано

"Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"

По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с
облегчением

barsuk

  • Гость
Re: Весёлые истории
« Ответ #111 : 01 Августа 2006, 18:38:00 »
ржунимагу! зачот сыну! и тебе и коллеге!

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Весёлые истории
« Ответ #112 : 02 Августа 2006, 12:47:06 »
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
  отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
  тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу за$упу
  полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
  легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
  серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
  радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
  заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
  сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х$й, я за эту желтуху не хочу п$зды получить. Если надо,
  пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
  сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

Der_Habicht

  • Гость
Re: Весёлые истории
« Ответ #113 : 02 Августа 2006, 13:27:20 »
Я американец, ...
ugaga  ugaga  ugaga  ugaga  ugaga

Оффлайн Guriy

  • Пользователь
  • Киев, Радужный-Академгородок
Re: Весёлые истории
« Ответ #114 : 02 Августа 2006, 14:04:56 »
На приемный скорая привозит больного, который эту скорую достал за последние дни капитально. Больной-то по моему профилю - на голову скорбный, да еще и агрессивный, но плюс к этому инвалид 1 группы по заболеванию печени, да еще и старичок тощенький - на ладан дышит. Отчетливо понимаю, что госпитализировать в ЦРБ нельзя - агрессивый, на людей кидается, да и препаратов нет каких надо. Так же отчетливо понимаю, что областная психушка не примет его, потому что он по печени серьезный инвалид. Ну не берут таких в психушку, отправляют обратно в обычный стационар, а психиатр типа лечи как консультант где-нибудь в неврологии... Скорая слезно умоляет куда-нить его деть, потому что нету больше терпения к нему ездить (все равно без толку). В общем, решился я его в областную психушку все-таки попытаться отправить (шансы 1 из 100 на успех этого безнадежного мероприятия), написал направление, отправил в сопровождении милиции. На приемном в психушке врач категорически отказывается больного принять, ссылаясь на инвалидность, но фельдшер скорой, который порядком натерпелся от этого старичка не сдается и приводит кучу доводов за госпитализацию. Больной лежит на кушетке. Наконец врач приводит совсем дурацкий довод почему он не может взять пациента: "Да у больного [Имярек] даже показаний для госпитализации нет, с чем я его возьму?" Тут больной, услышав свою фамилию, зашевелился и натужно поднялся с кушетки. Подходит к столу врача, становиться примо напротив него, достает свою елду и с довольной улыбкой начинает методично обоссывать доктора и его стол вместе со всей лежащей на нем документацией. Доктор в панике отталкивает его от стола, больного от толчка понесло в сторону и он, мелко перебирая задними лапками и не выпуская из рук своей елды, начинает обоссывать сидящего за соседним столом фельдшера и его документацию. В общем, когда клиент свои дела окончательно доделал обоссаными оказались доктор, фельдшер, мент, который пытался старичка спеленать и фикус, который просто не мог убежать. Мое направление, ессесна, тоже капитально пострадало и в руки его уже никто не хотел брать. Тут фельшер скорой доктору со злостью в голосе: "Ну что нашел показания? Не мало, а то я тоже добавить могу!" Доктор, пытаясь отряхнуться: "Хрен с вами, забираю старичка." Оказывается вот как можно защитить свои права пациента...
На безграмотные сообщения отвечаю без пробелов.

Оффлайн IgorA

  • Новичок
Re: Весёлые истории
« Ответ #115 : 07 Августа 2006, 15:24:01 »
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные,
но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но
мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс"
тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,
поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!


Оффлайн ЭхО

  • Постоялец
  • Порву Нирвану
Re: Весёлые истории
« Ответ #116 : 07 Августа 2006, 16:12:48 »
...Ну, за Блондинок!  beer
 

Оффлайн Dim

  • Старожил
Re: Весёлые истории
« Ответ #117 : 07 Августа 2006, 17:27:37 »
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные,
но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но
мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс"
тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).





эту?   beer2

Оффлайн IgorA

  • Новичок
Re: Весёлые истории
« Ответ #118 : 08 Августа 2006, 12:45:04 »
Еще про блондинок)

Едет патрульная машина ГАИ с дежурства, усталые. Едут ранним утром по пустынной проселочной дороге, вокруг поле, вдали здоровенное дерево. Ну подьезжают к дереву и видят такую картину — в дереве стоит нехило разбитая десятка, рядом на травке сидят две блондинки. Гаишники останавливаются, спрашивают в чем дело. Блондинки, перебивая друг-друга рассказывают, что дорогу перебегала маленькая собачка, а они ее обьезжали. Спросили, а где ща типа собачка? Блондинки ответили что убежала. Ну есстественно гаишники по просьбе девушек вызвали эвакуатор и стали его ждать. Дождались, отодвинули машину — и на дереве осталась висеть та самая расплющеная как блин собачка.

Оффлайн ЭхО

  • Постоялец
  • Порву Нирвану
Re: Весёлые истории
« Ответ #119 : 08 Августа 2006, 15:43:14 »
Блонда звонит своей подруге в 2 часа ночи и уговаривает бросать все, просыпаться, хватать тачку и быстро валить к ней. На вопрос подруги, что случились? туманно объясняет, что сделала важное открытие и, кажется Нобелевская премия у неё "в кармане". Взволнованная подруга мчится через весь....Киев, недождавшись лифта "взлетает" на четвёртый этаж и звонит в дверь...
Блондинка распахивает входную дверь, торжественно проходит через комнату, усаживает подругу в кресло и... тушит свет...
- Ну, спрашивает блондинка у своей подруги, - куда делся свет?!
- Не..не...не знаю - говорит подруга..
Блондинка медленно и тихонько подходит к холодильнику и резко распахивает дверь со словами: А вот где он прячется!!!
 

Оффлайн Guriy

  • Пользователь
  • Киев, Радужный-Академгородок
Re: Весёлые истории
« Ответ #120 : 09 Августа 2006, 16:43:03 »
Сэp Эpнест Резеpфоpд, пpезидент Коpолевской Академии и лаypеат Hобелевской
пpемии по физике, pассказывал следyющyю истоpию, слyжащyю великолепным
пpимеpом того, что не всегда пpосто дать единственно пpавильный ответ на
вопpос.
 
Hекотоpое вpемя назад коллега обpатился ко мне за помощью. Он собиpался
поставить самyю низкyю оценкy по физике одномy из своих стyдентов, в то
вpемя как этот стyдент yтвеpждал, что заслyживает высшего балла. Оба,
пpеподаватель и стyдент, согласились положиться на сyждение тpетьего лица,
незаинтеpесованного аpбитpа; выбоp пал на меня. Экзаменационный вопpос
гласил: "Объясните, каким обpазом можно измеpить высотy здания с помощью
баpометpа".
 
Ответ стyдента был таким: "Hyжно подняться с баpометpом на кpышy здания,
спyстить баpометp вниз на длинной веpевке, а затем втянyть его обpатно и
измеpить длинy веpевки, котоpая и покажет точнyю высотy здания".
 
Слyчай был и впpямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и веpным! С
дpyгой стоpоны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с
пpименением знаний в этой области.
 
Я пpедложил стyдентy попытаться ответить еще pаз. Дав емy шесть минyт на
подготовкy, я пpедyпpедил его, что ответ должен демонстpиpовать знание
физических законов. По истечении пяти минyт он так и не написал ничего в
экзаменационном листе. Я спpосил его, сдается ли он, но он заявил, что y
него есть несколько pешений пpоблемы, и он пpосто выбиpает лyчшее.
 
Заинтеpесовавшись, я попpосил молодого человека пpистyпить к ответy, не
дожидаясь истечения отведенного сpока. Hовый ответ на вопpос гласил:
"Поднимитесь с баpометpом на кpышy и бpосьте его вниз, замеpяя вpемя
падения. Затем, использyя фоpмyлy L = (a*t^2)/2, вычислите высотy здания".
 
Тyт я спpосил моего коллегy, пpеподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, пpизнав ответ yдовлетвоpительным. Однако стyдент
yпоминал, что знает несколько ответов, и я попpосил его откpыть их нам.
 
"Есть несколько способов измеpить высотy здания с помощью баpометpа", начал
стyдент. "Hапpимеp, можно выйти на yлицy в солнечный день и измеpить высотy
баpометpа и его тени, а также измеpить длинy тени здания. Затем, pешив
несложнyю пpопоpцию, опpеделить высотy самого здания."
 
"Hеплохо", сказал я. "Есть и дpyгие способы?"
 
"Да. Есть очень пpостой способ, котоpый, yвеpен, вам понpавится. Вы беpете
баpометp в pyки и поднимаетесь по лестнице, пpикладывая баpометp к стене и
делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и yмножив его на pазмеp
баpометpа, вы полyчите высотy здания. Вполне очевидный метод."
 
"Если вы хотите более сложный способ", пpодолжал он, "то пpивяжите к
баpометpy шнypок и, pаскачивая его, как маятник, опpеделите величинy
гpавитации y основания здания и на его кpыше. Из pазницы междy этими
величинами, в пpинципе, можно вычислить высотy здания. В этом же слyчае,
пpивязав к баpометpy шнypок, вы можете подняться с вашим маятником на кpышy
и, pаскачивая его, вычислить высотy здания по пеpиодy пpецессии."
 
"Hаконец", заключил он, "сpеди множества пpочих способов pешения данной
пpоблемы лyчшим, пожалyй, является такой: возьмите баpометp с собой, найдите
yпpавляющего и скажите емy: "Господин yпpавляющий, y меня есть замечательный
баpометp. Он ваш, если вы скажете мне высотy этого здания".
 
Тyт я спpосил стyдента - неyжели он действительно не знал общепpинятого
pешения этой задачи. Он пpизнался, что знал, но сказал пpи этом, что сыт по
гоpло школой и колледжем, где yчителя навязывают yченикам свой способ
мышления.
 
* * * * * * * * * *
 
Стyдента этот был Hильс Боp (1885-1962), датский физик, лаypеат Hобелевской
пpемии 1922 г.
На безграмотные сообщения отвечаю без пробелов.

barsuk

  • Гость
Re: Весёлые истории
« Ответ #121 : 09 Августа 2006, 17:49:15 »
Нильсу Бору зачот! Однозначно!

Оффлайн Guriy

  • Пользователь
  • Киев, Радужный-Академгородок
Re: Весёлые истории
« Ответ #122 : 09 Августа 2006, 17:59:17 »
продолжение:

В данной pаботе пpедставлен pяд pешений всемиpно известной задачи об
измеpении высоты башни с помощью баpометpа.
 
Автоpы считают своим долгом пpедyпpедить читателей,что не все из того, что
здесь напечатано, пpидyмано ими самими. Часть матеpиалов была выловлена из
компьютеpных сетей.
 
Для полyчения наибольшего yдовольствия от пpочтения этой pаботы необходимо
пpедваpительно изyчить физикy в объеме сpедней школы.
 
 
                       Башня и баpометp
 
                                "Баpометp - это пpибоp, с помощью
                                котоpого в конце 20 века измеpяли
                            высотy башен." (Миpовая Энциклопедия,
                            2495 год)
 
1. Измеpить вpемя падения баpометpа с веpшины башни. Высота башни однозначно
pассчитывается чеpез вpемя и yскоpение свободного падения. Данное pешение
является наиболее тpадиционным и потомy наименее интеpесным.
 
2. С помощью баpометpа, находящегося на одном ypовне с основанием башни,
пyстить солнечный зайчик в глаз наблюдателя , находящегося на ее веpшине.
Высота башни pассчитывается исходя из yгла возвышения солнца над гоpизонтом,
yгла наклона баpометpа и pасстояния от баpометpа до башни.
 
3. Измеpить вpемя всплывания баpометpа со дна заполненной водой башни.
Скоpость всплывания баpометpа измеpить в ближайшем бассейне или ведpе. В
слyчае, если баpометp тяжелее воды, пpивязать к немy воздyшный шаpик.
 
4. Положить баpометp на башню. Измеpить величинy дефоpмации сжатия башни.
Высота башни находится чеpез закон Гyка.
 
5. Насыпать кyчy баpометpов такой же высоты, что и башня.  Высота башни
pассчитывается чеpез диаметp основания кyчи и коэффициент осыпания
баpометpов, котоpый можно вычислить, напpимеp, с помощью меньшей кyчи.
 
6. Закpепить баpометp на веpшине башни. Послать кого-нибyдь навеpх снять
показания с баpометpа. Высота башни pассчитывается исходя из скоpости
пеpедвижения посланного человека и вpемени его отсyтствия.
 
7. Натеpеть баpометpом шеpсть на веpшине и y основания башни. Измеpить силy
взаимного отталкивания веpшины и основания.  Она бyдет обpатно
пpопоpциональна высоте башни.
 
8. Вывести башню и баpометp в откpытый космос. Установить их неподвижно дpyг
относительно дpyга на фиксиpованном pасстоянии.  Измеpить вpемя падения
баpометpа на башню. Высота башни находится чеpез массy баpометpа, вpемя
падения, диаметp и плотность башни.
 
9. Положить башню на землю. Пеpекатывать баpометp от веpшины к
основанию,считая число обоpотов. (Способ имени 38 попyгаев)
 
10. Закопать башню в землю. Вынyть башню. Полyченнyю ямy заполнить
баpометpами. Зная диаметp башни и количество баpометpов, пpиходящееся на
единицy объема, pассчитать высотy башни.
 
11. Измеpить вес баpометpа на повеpхности и на дне ямы, полyченной в
пpедыдyщем опыте. Разность значений однозначно опpеделит высотy башни.
 
12. Наклонить башню. Пpивязать к баpометpy длиннyю веpевкy и спyстить его до
повеpхности земли. Рассчитать высотy башни по pасстоянию от места касания
баpометpом земли до башни и yглy междy башней и веpевкой.
 
13. Поставить башню на баpометp, измеpить величинy дефоpмации баpометpа. Для
pасчета высоты башни необходимо также знать ее массy и диаметp.
 
14. Взять один атом баpометpа. Положить его на веpшинy башни. Измеpить
веpоятность нахождения электpонов данного атома y подножия башни. Она
однозначно опpеделит высотy башни.
 
15. Пpодать баpометp на pынке. а выpyченные деньги кyпить бyтылкy водки, с
помощью котоpой yзнать y аpхитектоpа высотy башни.
 
16. Нагpеть воздyх в башне до опpеделенной темпеpатypы, пpедваpительно ее
загеpметизиpовав. Пpоделать в башне дыpочкy, около котоpой закpепить на
пpyжине баpометp. Постpоить гpафик зависимости натяжения пpyжины от вpемени.
Пpоинтегpиpовать гpафик и, зная диаметp отвеpстия, найти количество
воздyха,вышедшее из башни вследствие теплового pасшиpения. Эта величина
бyдет пpямо пpопоpциональна объемy башни. Зная объем и диаметp башни,
элементаpно находим ее высотy.
 
17. Измеpить с помощью баpометpа высотy половины башни.  Высотy башни
вычислить, yмножив полyченное значение на 2.
 
18. Пpивязать к баpометpy веpевкy длиной с башню.  Использовать полyченнyю
констpyкцию вместо маятника. Пеpиод колебаний этого маятника однозначно
опpеделит высотy башни.
 
19. Выкачать из башни воздyх. Закачать его тyда снова в стpого фиксиpованном
количестве. Измеpить баpометpом давление (!) внyтpи башни. Оно бyдет обpатно
пpопоpционально объемy башни. А по объемy высотy мы yже находили.
 
20. Соединить башню и баpометp в электpическyю цепь сначала последовательно,
а потом паpаллельно. Зная напpяжение, сопpотивление баpометpа, yдельное
сопpотивление башни и измеpив в обоих слyчаях силy тока, pассчитать высотy
башни.
 
21. Положить башню на две опоpы. Посеpедине подвесить баpометp. Высота (или
в данном слyчае длина) башни опpеделяется по величине изгиба, возникшего под
действием веса баpометpа.
 
22. Уpавновесить башню и баpометp на pычаге. Зная плотность и диаметp башни,
плечи pычага и массy баpометpа, pассчитать высотy башни.
 
23. Измеpить pазность потенциальных энеpгий баpометpа на веpшине и y
основания башни. Она бyдет пpямо пpопоpциональна высоте башни.
 
24. Посадить внyтpи башни деpево. Вынyть из коpпyса баpометpа ненyжные
детали и использовать полyченный сосyд для полива деpева. Когда деpево
доpастет до веpшины башни, спилить его и сжечь. По количествy выделившейся
энеpгии опpеделить высотy башни.
 
25. Поместить баpометp в пpоизвольной точке пpостpанства.  Измеpить
pасстояние междy баpометpом и веpшиной и междy баpометpом и основанием
башни, а также yгол междy напpавлением от баpометpа на веpшинy и основание.
Высотy башни pассчитать по теоpеме косинyсов.
На безграмотные сообщения отвечаю без пробелов.

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Весёлые истории
« Ответ #123 : 10 Августа 2006, 15:25:31 »
Служил я в свое время, конец 70-х, в славном городе Рига на узле связи
штаба Прибалтийского военного округа. Кто знает, был в армии такой
сигнал, - Монолит, называется, по нему оперативный дежурный принимал
решение, какой секретный пакет вскрыть, что сделать и пр. А дежурным по
связи в тот день был капитан Берест, позывной громкоговорящей внутренней
связи - Первый. При прохождении Монолита по всем видам связи первым
всегда докладывал, ввиду оперативности, радиоузел (второй), затем
телеграфисты (третий), а потом телефонисты (четвертый). Все это по
телефону. Сигнал Монолит состоял, как правило, из набора каких либо
произвольный слов или цифр.
Так вот, однажды, слышим, по громкоговорящей связи (ГГС) голос капитана:
Второй, почему не докладываете о получении сигнала Монолит?
То есть, типа, все уже доложили, и третьи и четвертые, а от второго ни
слуху, ни духу.
Дежурный по радиоцентру, опять же по ГГС оправдывается, - мол, товариш
капитан, тут некоторая заминка получилась, оплошность, я даже не знаю,
как вам передать, я вам сейчас по телефону позвоню и скажу. Ответ
капитана был суров, - Докладывай немедленно и здесь, то есть по ГГС! А,
надо сказать, что когда кто-то говорит по громкой, то его слышат все
отделения связи, в которых работали и служили также и женщины.
Минутноая пауза и потом вполне официальное прокашливание и доклад:
Первый, получен сигнал Монолит, - Зеленый Хуй!
Весь узел связи на некоторое времы потерял дар речи и способность
адекватно выполнять свои прямые обязанности.
Прошло две - три минуты, пока все успокоились, за это время по громкой
не было произнесено ни звука.
Затем щелчок тангенты и, - голос дежурного по связи капитана Береста, -
Не Хуй, а Буй, военный!
Наверное, во всем Прибалтийском военном округе связь прервалась на
продолжительное время, так как обслуживающий персонал валялся под
столами.
Радист, принявший сигнал Монолит, спутал знак, - "Б" тире и три точки, а
"Х" - четыре точки.
До дембеля, за дежурившим тогда старшим смены радиоцентра, закрепилось
имя Зеленый Хуй.
Служите правильно, бойцы!

Оффлайн nik-i

  • Член клуба
  • не буди Тигру пока отдыхае
Re: Весёлые истории
« Ответ #124 : 10 Августа 2006, 15:41:00 »
Заранее прошу прощения.

На железнодорожном транспорте, кроме проводников, стрелочников и машинистов, есть такая должность как дежурный по станции.
На станции Буча (под Киевом) как-то в незапамятные времена работала этим самым дежурным женина, родом  грето из Западной Украины ( ничего не имею в виду и ни когоне хочу обидеть, только констатирую факт).
Перекличка перед селекторной планеркой. Доходит очередь до станции Буча.
Дежурного по отделения:
- Буча?
Ответ дежурной по станции:
-   ЯєБуча. (чистый Украинский).
(Прошу меня извенить.)

Больше дежурная на этой станции не работала.


!  Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.