Тема: Автомобильный юмор

[Странник]

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...
Мужики за прилавками ушли в аут минут на 5, как-бы не больше...

[skuk]

Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

[14urka]

В Китае обнаружен завод по производству российских машин Лада Калина.
Отличить подделку очень просто: качество сборки у поддельной Лады гораздо выше. 

[saturn]

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

[manager02]

Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...

[Буся]

(о переобувании машины к зиме)
- Автомобилисты - не городские коммунальные службы, у них зима ВНЕЗАПНО не наступает
- Вот-вот, у них наоборот: переобуются, а зима ВНЕЗАПНО НЕ НАСТУПАЕТ!

[agio]

не совсем анекдот но все же.
читая ЗУ О милиции обратил внимание на статью 15:
Працівники міліції мають право використовувати зброю для подання сигналу тривоги або виклику допомоги, для знешкодження тварини, яка загрожує життю і здоров'ю громадян або працівника міліції.

так запятой не хватает после слова "тварини", чтоб получилось...для знешкодження тварини або працівника міліції...

[Child]

- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

[vikmy]

- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

[absurdum]

Пам'ятка автомобілістам: для того, щоб провести повну і всеосяжну діагностику вашого автомобіля абсолютно безкоштовно,
достатньо на будь-якому авторинку під'їхати до перекупників і запропонувати їм купити ваш автомобіль.

[Goran]

Вспомнилась история на работе. Сын у одного мужика купил 21099, почём не важно. Но у него оставалось порядка 40 000, в итоге все эти деньги были вложены в музыку. Т.е. машине даже жидкостя не сменили. Итог. Сидим на работе, ему звонок.
- Папа, я сломался! Помоги!
Он невозмутимым голосом говорит ему.
- Ты возле машины?
- Да!
- Ну садись в неё. Сел?
- Да сел? А что делать?
- А теперь сынок, закрывай двери и слушай музыку.

[agio]

Маршрутка, зима, снегопад... Народ торопится поскорее домой: крошить "оливье", прятать подарки под ёлку. Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. А тут еще постоянно красный свет на светофорах...
Очередной красный свет - и водитель сам не выдерживает, поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

[skuk]

- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.

[Sereban]

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

[Sereban]

-А у тебя самого какая машина?
-А у меня целых две машины. Обе правда мамины. Швейная и стиральная...

[Sereban]

Она-у меня не получаится картинки на сайт поставить!
Он-у тебя патч крякнул!!
Она-а как это какнук патч кряком?0
он-ипанулсястабуретки. . .

[Буся]

 Свадебный кортеж должен ехать с максимальным  превышением скорости, что бы в погоню увязалась милиция с мигалками - это сделает его еще более красивым и праздничным!

[Буся]

 - Как я переживаю за свою жену!!
 - А что с ней?
 - с ней моя машина!!

[Андрюха]

0rion: Незнааааю патсаны, меня папа в детсве пугал не хокой и бабайкой а КАРБЮРАТОРОМ, дык самое интересное я вырос а КАРБЮРАТОРА досихпор боюсь

[Goran]

Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как передняя подвеска.

[Dim.on]

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

[Goran]

На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина
есть шиномонтаж(Это г.Владивосток). Держит его пожилой дядька, а работают
молодые парни. Помимо
прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так,
вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по
ходу дела один спрашивает чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент
в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом:
персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим
делом, но уши ужу обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень 800 руб.
все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается
сдержаться, не получается… Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки
отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том
же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но
сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: …. Ну …это... ммм….
Мужик: Держи тысячу рублей…
Хозяин: а?!!!!
Мужик: Три дня не сплю – ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

[skuk]

Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается затонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник:
- Выпивали, гражданин водитель?
Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:
- С гаишником в первый раз!

[Goran]

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась: *
- Ну... Выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...

[Ksenka80]

Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват...)))

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.
Так зародился китайский автопром.