Тема: Автомобильный юмор

[Бабай-ага]

http://urban.ucoz.ru/1.html

Пишите не стесняясь все что угодно...

[shondor1]

Предлагаю анекодоты на автомобильныю тематику и все смешные истории на эту тему складывать отдельной стопочкой... Начну, что ли?Юный ментенок первый день заступает на пост... Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник:
- Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься! И уходит домой, после смены, через сутки приходит менять молодого:
- Hу как? Много наработал-то?
- Да какой там хрен ""наработал"".... Обедать и то на свои ходил...
- Э-э-э, сынок, работать не умеешь. Вот смотри как надо.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
- Дыши в трубку.
- Фу-у-у...
- Так.... Пъяный......, едем на экспертизу.
- Hу..., это...., начальник..., родной, отпусти, денег дам... (дает)
- Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
- Дыши в трубку.
Ф-ф-ф-у-у-у.
- Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
- Проезжай...
Взмах палочкой.
- Дыши в трубку.
- А чего ты мне презерватив-то суешь?
- Трезвый. Проезжай.

[nikolaynn]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда еду в машине с тобой…

[oops]

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
за одну...35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

[oops]

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

[AVA]

Стоит гаишник на посту. Видит несется дорогая иномарка с тонироваными стеклами. Тормозит. Машина остановилась, немного опускается стекло и из него выпадает толстый кошелек. Гаишник радостный подбегает, подымает кошелек, видит кучу денег, доволен. Тут стекло опускается полность, а за рулем - ментовский генерал.
Гаишник под козырек:
- Товарищ генерал, разрешите доложить?
Генерал тыкая пальцем на кошелек:
- Доложи сынок, доложи.

[nikolaynn]

Останавливает гаишник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке.. А покажите вашу аптечку... Так аптечка в порядке...
Когда проверил все, что только можно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, я могу ехать?
- Ну езжайте... Раз совести у вас нет...

[Milk]

Чудеса http://prikol.bigmir.net/view/41298/

[Milk]

- Милая, я буду называть тебя Евой!
- Почему?
- Ты у меня первая!
- Тогда я буду называть тебя Москвич!
    Ты у меня 412-й.

[Guriy]

А мне вот сегодня рассказали что обозначает КХ на номерах - "Кияне, - Ховайтесь"

[shondor1]

"Скажи-ка дядя, ведь недаром
Ты спрятался в кустах с радаром?"

[Marques]

Народные умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

[shondor1]

Природа человека двойственна. Как мужчине, мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!

[Sly]

- А ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

[uoi]

Занос...

Действующие лица и исполнители:

Прокладка между рулём и сидением, а также:
всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене

...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Ну щас точно, пи*дец
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь)Ни куя себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля-ля ...тормоза придумал трус..

[Delphin]

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

[Guriy]

Как по манере вождения определить, женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина – прижимается.

[$talker]

На железнодорожном переезде в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей, и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, страховой комиссар уже был?
- Нет.
- Гайцы уже были?
- Еще нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно, тогда, я лягу рядом с вами?

[WikTor]

История из жизни! Слушал по радио и воплотил в реальность, не сам придумал но сам реализовал.

Еду от московской до Дружбы народов, ловят Гайцы за превышение, в кармане 3 грн. ну думаю всё пипец, а ещё и перегарчиком несёт после вчерашнего дня варения друга. Выхожу мне показывают радар, все панты валаса , ну я и говорю, гаишнику, "Вы знаете у меня сегодня праздник, и я хочу подарить вам подарок, гаишник молча смотрел на меня не мог наверное понять что я несу. Я продолжаю, что мол, вот Вы первй кто меня остановил за нарушение правил и у меня есть подарок для такого счастливвчика! Беру старый какой то сд диск, и вручаю ему. Он так и не понял ничего, принял улыбнулся и сказал давай едь уже!!! Вот так я и поехал дальше!!

Что то не очень описал а было смешно обоим!

[Юджуля]

Тормозные колодки.
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно
движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и
свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи
(причем не блондинка, а наоборот рыженькая).

Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы
(сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь,
которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок,
продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.

[Leksi]

.- Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…
.......- С тех пор появилось выражение "развернуться на пяточке"

 - Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

 - Возвращаюсь я домой. Вижу - соседская девчонка, лет 10, разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького соседского BMW. Срабатывает сигнализация. Из окна 7 этажа тут-же высовывается суровый сосед. Девчонка сползает с капота и кричит:
.......- Пап, можно я ещё немного погуляю?

 - .Отныне все новые модели "Лада-Калина" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

 - .- Дорогая, а где твой Мерседес?
.......- В автосервисе.
.......- Опять грохнула за мой счет.
.......- Нет-нет, просто сломался.
.......- И что сломалось?
.......- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

 - - Алло, милиция? Я тут ехал по тpассе и двух хоpьков задавил.
.......- Hу что ж поделаешь, пеpенесите их к обочине.
.......- А с их мотоциклами что делать?

 - .Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
.......- Ваши документы... Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо...
.......- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
.......- Поди, с девочками?
.......- Да нет, чисто мужская компания...
.......- А, значит с пивом, да с водочкой?
.......- Да нет, ничего не пили...
.......- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
.......- Пойдемте...
.......Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
.......- Хреново отдыхаете, Андрей Васильевич.

[Leksi]

Продаю машину:
.......Опель Аскона эксклюзиFFF all inclusive, С таким вином машины больше нет в мире...
.......Разгон до сотни 2.187 секунды (в хорошую погоду, в плохую еще быстрее)...
.......Гламурные подголовники с активной геометрией(шевелятся при проезже неровностей)...
.......Элитная музыка - 27 колонок(17 из них съемные - можно подключать к муз центру, деревянный корпус ДСП-экстрим серия, разваливаются на ходу)... Сабвуфер нереальный вапще 10087kW... Домашний кинотеатр в багажнике (лежит. Фирма Витек DolbySurraundProLogicIncredib leMegaGigaSoundMaster IV... С кнопкой МегаБасс PMPO 1600W) Расширение стереобазы (300 метров провода -опция, Техцентр "Каширский Двор", палатка 17)...
.......Интелектуальные стеклоподьемники, обучаемые (после сняттия аккума)...
.......4 акуумулятора - основной,мобила, мобила жены, тетрис ребенка...
.......Резина МеталоКордовыйСлик, новая технология (БелШина 2 года без замены+регулируемый профиль, гвоздь в комплекте)... Таких в России единицы... Все единицы лежат у меня в гараже, цена договорная...
.......Люк 20 положений (10 вверх и 9 сдвиганий 1 закрыто, съемный, молоток в в комплект не входит, опция) - просто крутанский... Такой у всех крутанских крутанов...
.......Коврики из линолеума элитной расцветки (Гераиновый приход) - опция 200 баков...
.......Салон Ткань (последняя работа Версаче, из-за нее его убили...)
.......Фары есть!!! Поворотники мигают в такт музыке - Девки прутся...
.......Тормоза Феррари - 2 недели вырезал трафарет... Задние брембо - наклейка 3 рубля за ведро...
.......Ручник от БелАЗа двойной, усиленный - No Comments...
.......Меховой руль с удлиненным ворсом (длина ворса 40 см)
.......Меховой набалдажник КПП, с розой, эпоксидный... С мехом вокруг розы...
.......Антирадар - VideoCD 40см диаметром, раритетный...
.......Кряка от тепловоза - разгоняет со встречки машины с триколором, у всех в радиусе 37 метров при подаче сигнала случается несварение желудка и непроизвольная эрекция...
.......Макшина пригнана из США, угнана у Джима Керри... Не верите, позвоните ему и спросите...
.......Машна РЕАЛЬНАЯ, не Гербалайф... Без пробега по Усть-Куту... В Рязани с 2005 года. (К бабушке ездил)
.......В подарок автораф моего племянника гвоздем на крыле (крыло на выбор)...
.......Цена этого счастья $49999...

[Leksi]

Останавливает гаишник мужика на дороге и спрашивает:
.......- Что у меня написано на машине, т. е. как расшифровать ДПС?
.......Мужик удивленно посмотрел на гаишника и говорит:
.......- Дорожно-патрульная служба.
.......- Правильно, а как еще можно это прочитать?
.......- Не знаю?
.......- Дай патрулю стольник.
.......Мужик давай извиняться и говорить что на мели, и что если бы были то обязательно бы дал. Гаишник, пожал плечами и начал составлять протокол, что было совершено превышение скорости, не горит правый габарит, нет техосмотра и т. д. Насчитал на 200 рублей и говорит:
.......- А теперь прочитай ДПС наоборот.
.......Мужик подумал и сказал, что раз так не смог то и наоборот у него тоже не получается.
.......- Скупой платит дважды.

Спрашивают немца:
.......- На какой машине в магазин ездите?
.......- На BMW
.......- А за границу?
.......- Ну, за границу на Мерседесе.
.......Спрашивают фрацуза:
.......- На какой машине в магазин ездите?
.......- на Renault!
.......- А за границу?
.......- За границу на Peugeot!
.......Тогда спрашивают нашего:
.......- На какой машине в магазин ездите?
.......- на троллейбусе!
.......- А за границу?
.......- А мы за границу не ездим!
.......- Ну а если нужно?
.......- А нам не нужно!
.......- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
.......- Да не нужно нам!
.......- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
.......- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!

- Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
.......- Да сосед попросил помочь машину завести с толчка

Перлы Инструкторов по вождению:
.......
.......Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
.(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
.......
.......Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
.......
.......Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Парень с девушкой сидят на берегу моря и смотрят на звезды.
.......- Видишь, вон там красивую звезду?
.......- Вижу.
.......- Это ты. А видишь рядом большую? Это я! А посмотри, видишь две звезды друг на друге?
.......Девушка краснея:
.......- Вижу...
.......- Это я на мотоцикле!

[Vitamin]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует
и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка
останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы @бальник не разорвало,
когда в свисток дуете!

[Der_Habicht]

А мне вот сегодня рассказали что обозначает КХ на номерах - "Кияне, - Ховайтесь"

Есть еще пару вариантов простых и старых
КХ- КолХоз
КХ-КалиХворниець.
Но КХ это еще не все есть еще КК
Тут рифмы тоже есть первая аж сама просится КаКа-шка а вторая КолоКыева